6 gängige Ausdrücke, von denen die Leute nicht wissen, dass sie herablassend sind

Auch wenn wir uns bemühen, in der Kommunikation mit Menschen freundlich und einfühlsam zu sein, scheitern wir manchmal. Und das tun wir unter anderem im Gespräch? Wenn wir dem anderen gegenüber herablassend sind oder herablassend mit ihm reden.

„Wir verhalten uns herablassend, wenn wir mit jemandem auf eine Weise sprechen, die unsere Überlegenheit suggeriert“, sagte der Journalist Celeste HeadleyAutor „Wir müssen reden: Wie man sinnvolle Gespräche führt“

„Dazu gehört im Allgemeinen ein arroganter Ton, aber Überlegenheit geht fast immer auch mit passiv-aggressivem Verhalten einher“, sagt Headley. TAlter HuffPost.

„Mit anderen Worten, wenn Sie sich gegenüber jemandem herablassend verhalten, als würden Sie sagen: ‚Gott segne Sie‘, täuschen Sie falsche Freundlichkeit vor, aber hinter dieser Freundlichkeit verbirgt sich die klare Botschaft, dass Sie ihm überlegen sind eine Art und Weise, die zeigt, dass sie dir unterlegen sind.“

Headley vermutete, dass die Tendenz, auf andere herabzusehen, etwas mit dem Versuch zu tun haben könnte, unseren sozialen Status zu verbessern.

„Unser Überleben hing immer von unserem Status und unserem Ansehen innerhalb der Gemeinschaft ab“, sagte sie. „Wir müssen an einem sicheren Ort in der Gesellschaft sein, denn die Zugehörigkeit – die Gemeinschaft – sichert das menschliche Überleben.“

„Jedes Gespräch, das wir führen, beinhaltet auf die eine oder andere Weise „Impression Management“, erklärte sie. „Das bedeutet, dass wir ständig daran arbeiten, den Eindruck zu verwalten, den wir bei anderen hinterlassen.“

„Die Leute sind also herablassend, weil es eine Möglichkeit ist – ob bewusst oder unbewusst –, dass wir unseren Status über jemand anderen behaupten können“, sagte sie.

Laut einem Psychotherapeuten aus Südkalifornien Elizabeth CraneSie sagt, dass herablassendes Reden mit anderen oft auf „eine zugrunde liegende Unsicherheit oder ein aufgeblähtes Ego“ zurückgeführt werden kann, obwohl sie zugibt, dass das auch passiert, wenn jemand einen schlechten Tag hat und nicht weiß, wie das ist.

Wir alle machen von Zeit zu Zeit Fehler, aber im Allgemeinen möchten wir eine herablassende Kommunikation vermeiden, da dies für die andere Person beleidigend und demütigend ist.

„Niemand mag es, wenn man ihm sagt: ‚Du bist mir unterlegen‘ oder ‚Ich bin dir überlegen‘, was die grundlegende Botschaft der Überlegenheit ist“, sagt Headley.

Zweitens ist es kein wirksames Mittel, unseren Standpunkt zu verdeutlichen.

„Die Person, die die Informationen erhält, empfindet eine Reihe von Emotionen über die Art und Weise, wie die Informationen präsentiert wurden, nicht über die Informationen selbst“, sagt Crane. „Dies allein ist ein guter Grund, warum Menschen es vermeiden, herablassend zu sprechen. Sie verlieren ihre Botschaft und die Wirksamkeit dessen, was sie anderen mitteilen wollen.“

Herablassung kann sich auch nicht nur in dem zeigen, was wir sagen, sondern auch im Tonfall, den wir verwenden, sowie in nonverbalen Hinweisen wie Mimik – zum Beispiel der Bewegung unserer Augen – oder Körpersprache Als würde man jemandem auf den Kopf schlagen.

Hier sind einige häufig verwendete herablassende Ausdrücke, die wir möglicherweise verwenden, ohne uns ihrer Wirkung bewusst zu sein. (Denken Sie daran, dass das, was für eine Person transzendent sein mag, für eine andere möglicherweise nicht transzendent ist. Das ist nicht bei jedem der Fall, bemerkte Headley.)

Andere von Südstaatlern verwendete Ausdrücke wie „Das ist schön“ oder „Gott segne dich“ können ebenfalls herablassend wirken. Wenn Sie wirklich zum Ausdruck bringen möchten, dass etwas süß oder süß ist, ist das in Ordnung. Aber seien Sie vorsichtig, wenn Sie einen überlegenen Ton anschlagen, sagt Crane.

„Zu sagen, dass es nett ist, mag wie eine Untertreibung erscheinen. Es ist auch nicht angemessen oder hilfreich, Dinge wie das Verständnis einer Person für etwas oder die Mühe, die sie in den Versuch steckt, etwas zu tun, als ‚nett‘ zu beschreiben“, erklärte sie.

Headley nannte ein weiteres Beispiel: Nehmen wir an, ein Freund erzählt Ihnen von seinem Freund, aber Sie mögen ihn nicht wirklich. Dein Freund erzählt dir eine Geschichte und du sagst herablassend: „Oh, das ist so süß.“

„Wenn Sie in dieser Situation wären und einem Freund von seinem neuen Freund erzählen würden, was würden Sie von diesem Freund hören wollen?“ sagte sie. Auch wenn es ihm nicht gefällt, möchten Sie wahrscheinlich etwas hören wie „Ich bin so glücklich.“ Es sieht so aus, als hättest du jemanden gefunden, den du wirklich liebst, und das macht mich wirklich glücklich. Ich möchte, dass du glücklich bist.

Männliche Arroganz Dies sei eines der häufigsten Beispiele für Überlegenheit, sagte Headley.

„Es läuft darauf hinaus: ‚Wenn man jemandem etwas erklärt und er darin bereits ein Experte ist oder es nicht wirklich erklären muss, weiß er es eindeutig‘“, sagte sie. „Man verwendet oft eine sehr vereinfachte Sprache.“

Die Formulierung kann je nach Situation variieren, aber ein Mann, der in ein Gespräch mit einer Frau eintritt, um „naja, eigentlich“ zu sagen und sie dann über etwas Offensichtliches oder etwas Offensichtliches zu belehren Sie weiß schon viel darüber Es ist ein klassisches Beispiel.

Wenn Ihnen jemand eine direkte Frage stellt oder sagt, dass er einen Begriff oder ein Konzept nicht kennt, geben Sie einfach kurz seine Informationen ein.

Auch hier ist der Ton hinter den Worten wirklich wichtig.

„Manchmal kann das ein echter Trost sein, aber es kann auch herablassend sein, besonders wenn der Ton nicht zum Gefühl passt“, sagt Autorin Phoebe Mertens Rezensionen auf Bolde.com. „Es mag den Anschein haben, als ob sie niedrige Erwartungen haben und überrascht sind, dass die Person es schafft, sogar diese Erwartungen zu erfüllen.“

„Stellen Sie es sich so vor“, sagte Headley: „Wenn Sie mit einem Freund darüber sprechen, dass Sie auf der Suche nach einem Job sind und es Ihnen wirklich schwer fällt, wie würden Sie sich fühlen, wenn er antworten und sagen würde: „Nun, das hört sich an wie Sie.“ Ich versuche mein Bestes.

„Was würden Sie in dieser Situation gerne hören? Vielleicht möchten Sie etwas hören wie: ‚Oh mein Gott, das hört sich hart an.‘ Es ist sehr schwierig, einen Job zu suchen und ihn nicht zu finden. Du musst dir Sorgen machen. Kann ich irgendetwas tun, um zu helfen?“, sagte sie. „Es geht immer nur darum, zu wissen, was man in dieser Situation hören möchte.“

Jemandem spezifische Ratschläge zu geben, wie er sein Leben leben soll, ist definitiv herablassend.

Du könntest zum Beispiel sagen: „Das solltest du wirklich tun; „Das würde Ihr Leben so viel besser machen“ oder „Das sollten Sie tun; „Das müssen Sie tun“, sagte Crane.

Dinge auf diese Weise zu sagen „zeigt an, dass die aktuelle Art und Weise, Dinge zu tun, falsch ist“ und dass man es besser weiß, sagte Crane.

Schon eine kleine Anpassung Ihres Ansatzes kann hilfreich sein. Denken Sie etwa: „„Ich denke, es könnte für Sie hilfreich sein, das zu tun“, anstatt „Sie sollten“ oder „Sie sollten.“ Versuchen Sie es vielleicht mit „vielleicht“, sagte Crane.

„Alles, was auf eine bestimmte Vorgehensweise hindeutet, kann als arrogant angesehen werden, weil es Druck auf die Botschaft ausübt. Das Wort ‚vielleicht‘ lindert diesen Druck“, fügte sie hinzu.

Diese Art der Reaktion schmälert und entkräftet das Objekt, sagt der Psychologe aus Oregon Scott Royer Das bedeutet, dass selbst wenn Sie denken, dass es keine Rolle spielt, die andere Partei dies auch nicht denken sollte, was die Bedeutung ihrer Erfahrungen und Gefühle in Bezug auf die Angelegenheit schmälert.

„Ob Sie als Sprecher denken, dass seine oder ihre Gefühle in keinem Verhältnis zur Situation stehen, ändert nichts an der Tatsache, dass die Person diese Gefühle empfindet“, sagte Royer. „Gefühle werden nicht ausgesucht, um sie aktiv zu halten und jemanden in ihnen festzuhalten, indem man sie dafür beschämt, dass sie sie spüren.

Oder es könnte so formuliert sein: „Das würdest du nicht bekommen“ oder „Das würdest du doch nicht bekommen, oder?“

„Diese Formulierungen deuten darauf hin, dass die Person, die die Nachricht empfängt, nicht intelligent genug ist, um etwas zu wissen oder eine Erfahrung zu verstehen, die nicht ihre eigene ist“, sagte Crane.

Und noch ein letzter Gedanke: Herablassung ist nichts, was nur rücksichtslose Menschen tun. „Wir alle machen diese Fehler, wenn wir mit anderen reden“, sagt Headley.

„Konversation ist eine der komplexesten und schwierigsten Aufgaben, die jeder von uns übernimmt“, erklärte sie. „Wenn man mit einer anderen Person wirklich zuhört und mit ihr interagiert, ist ein enormer kognitiver Aufwand erforderlich.“ Leistung.”

„Sie werden etwas Falsches sagen oder jemand könnte Ihren Tonfall falsch interpretieren, also seien Sie darauf vorbereitet. Seien Sie bereit, korrigiert zu werden, und betrachten Sie es einfach als Chance für Wachstum zwischen Ihnen beiden“, fuhr sie fort.