6 giftige Sätze, die Sie Ihren Enkelkindern nicht sagen sollten

Die Ferienzeit Es ist normalerweise eine Zeit, in der Familien über Generationen hinweg zusammenkommen, um gemeinsam zu feiern. wie Oma und OpaSie möchten, dass alle Ihre Angehörigen in Ihrem Unternehmen Glück, Liebe und Kommunikation spüren. Leider ist dies nicht immer der Fall.

Manchmal können unbeabsichtigte oder sogar gutgemeinte Kommentare von Oma und Opa „eine Umgebung schaffen, in der sich Enkelkinder unwohl oder unsicher fühlen“. Anne Louise LockhartKinderpsychiater und Präsident Ein neuer Tag für die Kinderpsychologie In San Antonio sagte er gegenüber HuffPost.

Deshalb ist es wichtig, nicht nur in dieser Zeit, sondern das ganze Jahr über aufmerksamer darauf zu achten, wie wir mit unseren Enkelkindern kommunizieren.

„Es kann schwierig sein, die Art und Weise zu ändern, wie Sie Dinge sagen, aber es ist wichtig, bewusst mit Ihren Worten umzugehen und sich darüber im Klaren zu sein, wie Worte die Art und Weise beeinflussen, wie Ihre Enkel über sich selbst und ihre Beziehung zu Ihnen denken und fühlen“, sagte Lockhart.

Wir haben Lockhart und andere Experten gefragt, welche gebräuchlichen Phrasen am besten vermieden werden sollten und was man stattdessen sagen sollte.

Eine Anmerkung, bevor wir uns darauf einlassen: Wenn Sie einen der folgenden Sätze schon einmal verwendet haben – oder in Zukunft etwas schief geht – machen Sie sich darüber keine allzu großen Sorgen und machen Sie sich keine Sorgen.

„Es ist noch nicht zu spät, aufmerksamer darauf zu achten, wie Sie mit Ihren Enkelkindern umgehen“, sagte er. Andrea DornPsychotherapeut und Buchautor Kinderbuchreihe „Bewusste Schritte“..

Vielleicht geht es darum, Ihren Enkeln hinter dem Rücken ihrer Eltern einen zusätzlichen Geburtstagskuchen (oder zwei) zu schmuggeln oder sie über die Schlafenszeit hinaus aufbleiben zu lassen und ihnen zuzuflüstern: „Das wird unser kleines Geheimnis bleiben.“ Jedes Mal, wenn Sie Ihre Enkelkinder dazu ermutigen, ihren Eltern etwas vorzuenthalten, könnte das schädlich sein, sagt der klinische Psychologe aus Atlanta Zainab Dalawa Er erzählte HuffPost.

„Es untergräbt die patriarchale Autorität, was langfristige Folgen haben kann“, sagte sie. „Darüber hinaus ist es ein Vorbild für Kinder, dass sie sich möglicherweise in Situationen befinden, in denen es in ihrem besten Interesse ist, ihren Eltern nichts zu sagen. Dies kann besonders gefährlich sein, wenn ein Kind von einem Raubtier gepflegt wird oder sich deswegen schlecht fühlt werden gemobbt.

Stattdessen möchte sie betonen, wie wichtig es ist, den Eltern gegenüber ehrlich zu sein – egal, was passiert.

„Großeltern können andere Wege finden, sich in ihre Enkel einzufühlen, ohne die von ihren Eltern gesetzten Grenzen zu überschreiten“, sagte Dilwala.

Kommentare über den Körper oder das Gewicht eines Kindes seien ein „großes Tabu“, sagt Lockhart, weil sie zu Problemen mit dem Körperbild und dem Selbstwertgefühl führen können.

„Als verantwortungsbewusste Erwachsene ist es unsere Pflicht, Kinder zu unterstützen und zu ermutigen, selbstbewusst zu sein“, sagte sie. „Vermeiden wir es, Kommentare abzugeben, die ihr Selbstwertgefühl schädigen und zu Unsicherheit führen. Ich höre in meiner Praxis ständig davon, von kleinen Kindern bis hin zu Erwachsenen. Harte Kommentare von Großeltern wie diese werden immer wieder in Erinnerung gerufen und zurückgebracht.“

Dorn sagte HuffPost auch, dass jegliche Bemerkungen oder Vergleiche zum Aussehen problematisch sein können. Dazu gehören Dinge wie: „Haben Sie abgenommen?“ Oder „Wow, du bist jetzt viel größer als dein Bruder!“

„Das Problem bei Kommentaren zum Aussehen oder Vergleichen mit anderen besteht darin, dass sie sich zunehmend auf die Bedeutung äußerer Merkmale gegenüber inneren Merkmalen konzentrieren“, sagte sie.

Stattdessen schlug ich vor, etwas zu sagen wie: „Es ist toll, dich wiederzusehen! Ich habe es vermisst, Zeit mit dir zu verbringen. Wie ist es dir ergangen?“ Auch offene Fragen zu den aktuellen Interessen, Aktivitäten oder Hobbys Ihrer Enkelkinder sind toll.

„Sich wirklich darum zu kümmern, wer Kinder im Inneren sind, gibt ihnen das Gefühl, gesehen und gehört zu werden, und vermittelt die Botschaft, dass jeder so geschätzt werden kann, wie er ist, und dass Menschen mehr sind als nur ihr Aussehen oder ihre Kleidung“, sagte Dorn.

Alle Kommentare zum Essen Ihrer Enkelkinder – wie „Sie essen zu schnell“, „Sie sind Mitglied im Club für saubere Teller“ oder „Sie sehen aus, als hätten Sie nichts auf Ihrem Teller angerührt“ – sollten Sie am besten aufbewahren zu dir selbst.

„Das Erkennen von Essens- und Hungerreizen ist ein wichtiger Entwicklungsschritt in der Kindheit“, sagte Dorn. „Kommentare über „gute“ und „schlechte“ Essgewohnheiten können Kinder dazu veranlassen, ihr Essverhalten als Reaktion auf die Kommentare oder Standpunkte anderer zu ändern, anstatt den Signalen zu folgen, die ihr Körper ihnen sendet. Es kann auch Schamgefühle auslösen Verwirrung im Moment oder im Laufe der Zeit.

Es ist wirklich Es ist nicht notwendig, das Gericht Ihres Enkels zu kommentieren Oder ihre Essgewohnheiten. Aber wenn man etwas sagen will, empfahl Dorn, sich darauf zu konzentrieren, wie wichtig es ist, auf den eigenen Körper zu hören.

„Sie können diese Praxis auch vorleben, indem Sie auf Ihren Körper hören, aufhören, wenn Sie sich satt fühlen, und essen, wenn Sie hungrig sind“, sagte sie. „Das Vorleben guter Essgewohnheiten ist wichtiger als alle Kommentare, die wir machen können.“

Überstimulation und mangelnde Routine während der Ferien können bei Kindern große Emotionen und schwieriges Verhalten auslösen. Wenn Sie sehen, dass Ihr Enkelkind sich undankbar verhält, während es einen Berg voller Geschenke auspackt, oder einen Anfall bekommt, weil es nicht bekommen hat, was es wollte, könnten Sie versucht sein, zu sagen, wie verwöhnt es sei.

Aber bevor Sie das tun, bedenken Sie, dass sich Kinder zu dieser Jahreszeit unangemessen verhalten Sehr häufig und normal. Wenn diese Art von Verhalten ständig auftritt, hat es wahrscheinlich weniger mit dem Kind zu tun Hat mehr mit der Art und Weise zu tun, wie sie erzogen wurden.

wie Ryan Howes„Wenn sie sich verhalten und undankbar sind, kann dies ein Verhalten sein, das sie gelernt haben oder als Vorbild gesehen haben, und vielleicht sogar etwas, das ihre Eltern verstärkt haben“, sagte der klinische Psychologe aus Pasadena, Kalifornien, gegenüber HuffPost. Daher ist es unfair, ihnen allen die Schuld zu geben. Erkenne es oder sprich mit deinen Eltern, aber behalte dein Urteil für dich.

Als Großeltern ist es ganz natürlich, dass Sie auf diese Weise mit Ihren Enkelkindern in Kontakt treten möchten, besonders wenn Sie sich so darauf freuen, sie wiederzusehen. Allerdings viele Kinder Möglicherweise fühlt er sich nicht wohl dabei, Umarmungen und Küsse zu geben Auf Wunsch ist es wichtig, dass die Erwachsenen in ihrem Leben dies respektieren.

„Obwohl dieser Satz voller Liebe und einem völlig natürlichen Wunsch ist, die Nähe und Verbindung mit dem Kind zu fördern, kann er dem Kind auch unbeabsichtigt sein Recht auf Unabhängigkeit nehmen und es unter Druck setzen, die Grenzen seines Körpers aufzugeben und zu überdenken“, sagte Dorn . . „Dies kann verwirrende Nachrichten über die Einwilligung senden.“

Um die Grenzen Ihrer Enkelkinder zu respektieren, können Sie dies stattdessen als Frage formulieren: „Ich würde dich gerne umarmen. Ist das in Ordnung?“

Aber wenn sie Nein sagen, akzeptieren Sie ihre Antwort und machen Sie weiter.

„Stellen Sie sicher, dass Sie nicht weiter drängen oder Schuldgefühle hervorrufen mit einem Kommentar wie ‚Bitte, nur noch ein Kommentar?‘“, sagte Dorn. „Eine hilfreiche Sache, die Sie stattdessen tun können, ist, die Stimmung beizubehalten Licht anzünden und etwas sagen wie: „Okay! Ich liebe dich so sehr und ich kann es kaum erwarten, alles zu hören, was du gemacht hast.“

Sie können auch andere Möglichkeiten der Kommunikation vorschlagen, z. B. Hallo oder Auf Wiedersehen winken, einen Faustschlag oder ein High-Five geben.

„Kinder haben oft das Gefühl, nicht viel Selbstbestimmung zu haben, deshalb kann es eine starke Botschaft an wichtige Erwachsene in ihrem Leben sein, dass sie die Grenzen ihres Körpers respektieren, egal was passiert“, sagte Dorn. „Dieser Ansatz bestärkt auch die Vorstellung, dass körperliche Zuneigung eine persönliche Entscheidung ist, was ein gesundes Verständnis von Grenzen und Zustimmung in anderen Bereichen ihres Lebens fördert.“

Erziehungsmethoden und Best Practices ändern sich im Laufe der Zeit. Möglicherweise haben Sie Ihre Kinder anders erzogen als Ihre jetzt erwachsenen Kinder.

„Natürlich sind Großeltern in einer anderen Zeit mit anderen Bräuchen und Bräuchen aufgewachsen, und es ist für uns selbstverständlich, die Unterschiede kommentieren zu wollen“, sagte Hawes. „Es ist grundsätzlich nichts Falsches daran, auf diese Unterschiede hinzuweisen, aber diese Kommentare können sehr leicht als Scham empfunden werden. Mit Scham meine ich die Erklärung, dass eine Art richtig und eine Art falsch war, dass etwas mit dem Enkelkind nicht stimmte.“ seine oder ihre Eltern.“

Im Allgemeinen ist es am besten, diese Kommentare für sich zu behalten, es sei denn, Sie sehen „große blinde Flecken oder Bereiche, die für das Kind schädlich sein könnten“, sagt Hawes. „Bis dahin ist es besser, die Sorgen auf die Eltern abzuwälzen und nicht auf das Enkelkind.“

Es sei keine gute Idee, solche Urteile oder negativen Kommentare über die Erziehungsentscheidungen Ihres erwachsenen Kindes mit Ihren Enkelkindern zu teilen, sagte er.

„Wenn Großeltern ein Problem mit der Art und Weise haben, wie ihre Kinder ihre Kinder behandeln, sollten sie es mit ihnen besprechen oder es für sich behalten, aber die Enkelkinder außen vor lassen“, sagte Hawes.