6 Sätze, die ältere Kinder gerne von ihren Eltern hören würden

wenn wir erwachsen werden, Die Beziehung, die wir zu unseren Eltern haben Es muss sich ändern – manchmal zum Besseren, manchmal zum Schlechten. Die Förderung einer gesunden Dynamik in diesem neuen Lebensabschnitt erfordert einiges an Arbeit. Klare Kommunikation, Respekt und Empathie aller Beteiligten sind unerlässlich.

Psychotherapeut Nedra Glover TwpAutor „Grenzen setzen, Frieden finden“ Ein Beitrag geteilt von: „Dinge, die große Kinder hören wollen.“ In ihrem Instagram-Post Anfang des Jahres listete sie eine Reihe einfacher, aber wirkungsvoller Sätze auf, die Eltern ihren erwachsenen Kindern sagen können.

Wir haben Glover Tawab und andere Therapeuten gebeten, über die Sätze zu sprechen, die erwachsene Kinder ihrer Meinung nach von ihren Eltern hören möchten, und zu erklären, warum diese Worte so viel bedeuten können.

„Erwachsene Kinder sehnen sich oft nach der Bestätigung ihrer Eltern, etwa nach der Anerkennung vergangener Schmerzen oder dem Ausdruck von Verständnis.“ Lara Morales Dieterassoziierter Ehe- und Familientherapeut bei Konnektiv In Nordkalifornien, sagte er gegenüber HuffPost. „Diese Affirmationen können eine große Heilkraft haben, insbesondere wenn Eltern mit ihren eigenen Herausforderungen beschäftigt sind, was dazu führt, dass in der Kindheit emotionale Bedürfnisse unerfüllt bleiben.“

Hier sind sechs wirkungsvolle Dinge, die Eltern ihren erwachsenen Kindern sagen können, um ihre Beziehung zu verbessern.

Das sind die beiden Wörter, die viele erwachsene Kinder mehr als alles andere hören wollen. Therapeut und Autor Jor El Caraballo Er erzählte HuffPost.

„Als General Mitbegründer der Praxis für psychische Gesundheit und Wellness Lang lebe die.

„In manchen Fällen stellten diese Entscheidungen eine Herausforderung für ihre psychische Gesundheit dar. Für erwachsene Kinder, die versuchen, den negativen Familienkreislauf zu durchbrechen und ein besseres Leben zu führen, ist es ein großer Gewinn, von ihren Eltern bestätigt zu werden und sich bei ihnen zu entschuldigen Psychische Gesundheit.”

Ariel Dolanein weiterer Ehe- und Familientherapeut bei The Connective, betonte, wie wichtig es sei, dass sich Eltern bei ihren erwachsenen Kindern für den Schmerz entschuldigen, den sie möglicherweise verursacht haben, auch wenn dieser unbeabsichtigt war.

„Die meisten erwachsenen Kinder erkennen, dass ihre Eltern nicht perfekt sind und die besten Absichten haben, wenn es um die Erziehung geht“, sagte sie. „Manche Eltern haben Schwierigkeiten, den unbeabsichtigten oder vorsätzlichen Schaden anzuerkennen, den sie ihren erwachsenen Kindern zu irgendeinem Zeitpunkt in ihrem Leben zufügen können.“

Fügen Sie hinzu: „Wie können wir das bewältigen?“ Eine Entschuldigung kann die Wirkung verstärken.

„Die Übernahme von Eigenverantwortung schafft nicht nur einen Raum für emotionale Reparatur und Verbindung, sondern ist auch ein Modell der Demut und Beziehungsheilung für das erwachsene Kind, das sich auf andere Beziehungen in seinem Leben übertragen lässt“, sagte Doalan.

Caraballo Er stellte fest, dass Eltern aus bestimmten Kulturen möglicherweise größere Schwierigkeiten haben, sich bei ihren Kindern zu entschuldigen, insbesondere bei farbigen Gemeinschaften.

„Als Therapeut arbeite ich speziell mit vielen schwarzen Klienten, und wenn sie Bedenken hinsichtlich ihrer Erziehung äußern, können Eltern oft defensiv oder stur werden“, sagte er. „Es könnte natürlich viele Gründe haben, einige persönliche und andere kulturelle. Der Druck, „das Gesicht zu wahren“, kann groß sein. Ich denke, dass es für schwarze Familien unglaublich heilsam ist, zu versuchen, Eltern dazu zu bringen, sich bei ihren Kindern zu entschuldigen, wenn es angebracht ist. Dies ist sicherlich nicht die Norm, aber hoffentlich wird es mit der Zeit häufiger vorkommen.

Dualan, die sich auf die Arbeit mit erwachsenen Kindern von Einwanderereltern spezialisiert hat, sagte, sie habe bemerkt, dass die Familien ihrer Klienten in diesem Bereich Schwierigkeiten hätten. Sie erklärte, dass Eltern möglicherweise in einer Umgebung aufgewachsen sind, in der sie sich auf Grundbedürfnisse wie Sicherheit konzentrieren mussten, während ihre Kinder möglicherweise mit der Befriedigung dieser Bedürfnisse aufgewachsen sind und es ihnen ermöglicht haben, sich auf Dinge wie emotionale Bindung zu konzentrieren.

„Für meine Kunden und mich bedeutet dies möglicherweise, dass wir unsere Erwartungen ändern müssen, dass unsere Eltern möglicherweise nicht diejenigen sind, die emotionale Kommunikation initiieren“, sagte Doalan. „Und es ist traurig, diese Art von Beziehung zu ihren Eltern nicht zu kennen. Aber als erwachsene Kinder können wir sicherlich unser Bestes geben, um auch zu unseren Eltern die Beziehung aufzubauen, die wir uns immer gewünscht haben.“

Glover Tawab sagte, dass diese Aussage zwar keine Entschuldigung für schlechte Erziehung oder schlechtes Benehmen sei, ihm aber bewusst sei, dass die Eltern, während sie versuchten, alles unter einen Hut zu bringen, tatsächlich den Ball fallen ließen.

„Als junger Erwachsener, vor allem als jemand, der keine Kinder hat, kann es sehr schwierig sein, über die Realität der eigenen Kindheit außerhalb des Kindesalters nachzudenken, im Vergleich zu diesem Erwachsenen, der einen Job hatte, der nach Hause gehen und kochen musste, Wer musste es noch tun“, sagte sie, um Freunde zu finden, die all diese Dinge tun mussten, während sie einen großzogen.

Über alles zu sprechen, was damals passiert ist, kann hilfreichen Kontext und Verständnis schaffen.

„Wenn ich mehr Unterstützung hätte, wenn ich mehr Ressourcen hätte, wenn ich mehr finanzielle Mittel hätte, wenn ich mich nicht scheiden lassen würde, wenn ich nicht durch X, Y und Z gehen würde – als würde ich diese Dinge wirklich erkennen und sein „Mit ihnen zu sprechen kann für die Beziehung zwischen Erwachsenen und Kindern äußerst therapeutisch sein“, sagte Glover Tawab.

Ehe- und Familientherapeut in Los Angeles Jayan Aramian Er wiederholte einen ähnlichen Punkt: Unsere Eltern haben wahrscheinlich mit den ihnen damals zur Verfügung stehenden Werkzeugen ihr Bestes gegeben. Möglicherweise verfügten sie nicht über das ausgeprägte Bewusstsein für ihre Gefühle oder über die Kommunikationsfähigkeiten, die wir heute von Eltern erwarten.

„Schwierige Gespräche mit den Eltern zu führen und sie die Erfahrungen als Kind anerkennen zu lassen, kann therapeutisch sein, um die Beziehung zwischen dem erwachsenen Kind und seinen Eltern wiederherzustellen“, sagte Aramian.

Unabhängig von ihrem Alter möchten Kinder wissen, dass ihre Eltern stolz auf die Person sind, die sie geworden sind, und auf das, was sie erreicht haben.

„Viele ältere Eltern haben ihre Kinder besser erzogen und streben nach mehr [the parent] „Es stand ihnen zur Verfügung“, sagte Caraballo.

„Das hat bei vielen von uns eine gewisse Zuversicht und Besorgnis darüber geweckt, wie gut es uns geht. Zu hören: ‚Ich bin stolz auf das, was Sie getan haben und wer Sie sind‘, kann ein Lichtblick für alternde Millennials sein, die ihre Leistungen und ihren Ruf in Frage stellen im Leben.”

Manche Eltern drängen ihre erwachsenen Kinder möglicherweise dazu, einen ähnlichen Weg einzuschlagen, weil sie glauben, dass dies der „richtige“ Weg ist. Vielleicht fühlt es sich für sie vertraut, traditionell oder stabil an. Es gibt jedoch viele Wege, die erfüllend sein können, auch wenn sie sich stark von denen unterscheiden, die deine Eltern gewählt haben. Zu hören, wie sie sagen, dass sie Ihre Entscheidung, das Leben nach Ihren eigenen Vorstellungen zu leben, respektieren und unterstützen, ist kraftvoll.

„Diese bestätigende Aussage erkennt die Individualität des Erwachsenenlebens des Kindes an und bekräftigt seine Unabhängigkeit bei der Entscheidungsfindung im Leben“, sagte Morales Dieter. „Es vermittelt elterliche Akzeptanz und Bestätigung und fördert ein Gefühl der Selbstbestimmung und des emotionalen Wohlbefindens.“

Wenn ein erwachsenes Kind vor einer Herausforderung steht, muss es manchmal seinen eigenen Weg finden, ohne einen Elternteil, der es rettet.

„Erwachsene Eltern müssen sich daran erinnern, dass auch ich schlechte Entscheidungen getroffen habe“, sagte Glover Tawab. „Und ich spreche erst aus Weisheit und Wissen, nachdem ich einige der Dinge erlebt habe, über die meine Kinder sprechen.“ ”

Wenn Sie direkt fragen, ob Sie Rat suchen oder einfach nur ein offenes Ohr haben, müssen Sie nicht mehr raten und zeigen, dass Ihr Gesprächspartner denkt, dass Sie damit umgehen können.

Glover Tawab fügte hinzu, dass es bei der Erziehung eines Erwachsenen „nicht immer um Schutz geht, wie das vielleicht der Fall war, als man jünger war.“ „Jetzt können Sie zuhören, beobachten und fragen, ob Sie Feedback wünschen. Aber manchmal ist es unwillkommen, sich einzumischen und zu sagen: ‚Oh, ich habe die perfekte Antwort für Sie, und das sollten Sie tun‘.“

Obwohl es für Eltern selbstverständlich ist, ihre Kinder davor zu schützen, die gleichen Fehler zu machen, gibt dies „dem erwachsenen Kind keinen Raum, sich als seine eigene Person zu behaupten“, sagte Doalan, „und es erlaubt den Eltern auch nicht zu wissen, wer das ist.“ Person, die es macht, ist. „Er wurde ihr erwachsenes Kind.“

Es hat etwas Schönes und Tröstliches, wenn man weiß, dass der Vater auch im Erwachsenenalter ein Faible für einen haben kann.

„Die Aufgabe der Elternschaft endet nicht, wenn Kinder das Erwachsenenalter erreichen. Die Beziehung ändert sich einfach“, sagte Caraballo.

„Während ältere Eltern ihren Fokus von der Betreuung ihrer Kinder auf andere persönliche Aktivitäten verlagern müssen, bedeutet dies nicht, dass sie nicht weiterhin respektvolle Teilnehmer und Verbündete im Leben ihrer Kinder sein können“, fügte er hinzu Die richtigen Grenzen zu setzen und gleichzeitig aktive Präsenz und Fürsorge aufrechtzuerhalten, ist subtil, aber wichtig.“