7 Sätze, die einen Konflikt sofort deeskalieren können

Konflikte mit unseren Lieben sind unvermeidlich, so gerne wir sie auch vermeiden würden. Selbst in den besten Beziehungen ist es unvermeidlich, dass man von Zeit zu Zeit aneinander stößt. Aber die Art und Weise, wie Sie mit angespannten Momenten umgehen, kann diese Bindungen stärken oder zerstören.

Wenn es heiß hergeht, kann der Streit schnell außer Kontrolle geraten und ein produktives Gespräch nahezu unmöglich machen. Wenn Sie ein paar beruhigende Sätze zur Hand haben, können Sie die Situation beruhigen und einer Lösung näher kommen – oder zumindest einem Punkt, an dem Sie den Standpunkt des anderen besser verstehen können.

Wir haben Therapeuten gebeten, einfache Sätze zu nennen, die einen Streit beruhigen können, bevor er explodiert. Hier erfahren Sie, was sie empfehlen und warum:

Der klinische Psychologe aus der Gegend von Los Angeles sagte, dass Konflikte tendenziell eskalieren, wenn sich jemand nicht gehört oder verstanden fühlt. Ryan Howes. Zu sagen „Hilf mir zu verstehen“ ist eine Möglichkeit, eine Situation mit Neugier und Offenheit anzugehen, statt sich zu verteidigen oder mit dem Finger zu zeigen.

„Indem Sie um weitere Informationen bitten, geben Sie Ihrem Angehörigen das Gefühl, gehört zu werden, und sammeln gleichzeitig so viele Informationen wie möglich, bevor er nach einer Lösung sucht“, sagte er gegenüber HuffPost.

Echte Versuche, den Standpunkt der anderen Person zu verstehen, „lenken das Gespräch weg von Machtkämpfen oder darum, wer Recht hat“, sagt der Ehe- und Familientherapeut aus Los Angeles Abigail Makepeace Er fügte hinzu.

„Indem Sie sie einladen, ihre Sichtweise zu teilen, bestätigen Sie ihre Gefühle, was ihre Abwehrhaltung verringern und die Tür zu einem produktiveren Austausch öffnen kann“, sagte sie gegenüber HuffPost.

Es zeigt auch, dass Ihnen die Beziehung wichtiger ist als der Versuch, einen Streit zu gewinnen.

„Menschen neigen eher dazu, sich ruhig zu engagieren, wenn sie das Gefühl haben, dass ihre Ideen respektiert und berücksichtigt werden, und dieser Ansatz trägt dazu bei, Spannungen abzubauen, indem er Kommunikation und Klarheit fördert“, fügte Makepeace hinzu.

Argumente lauten oft eher „Du gegen mich“ als „Du und ich gegen das Problem“. Dadurch sei man gespalten und nicht vereint, sagte Hawes.

„Indem Sie Ihre Lieben einladen, gemeinsam eine Lösung zu finden, legen Sie Wert auf Kommunikation und Zusammengehörigkeit statt auf Spaltung“, sagte er. „Sie werden wahrscheinlich feststellen, dass Sie durch Zusammenarbeit eine bessere Lösung finden, als Sie alleine erreichen könnten.“

Dieser und ähnliche Sätze bestätigen die Sichtweise Ihres geliebten Menschen, der „die Temperatur im Raum sofort senken kann“, sagt ein Ehe- und Familientherapeut aus Dallas. Sarah Epstein Er erzählte HuffPost.

„Es ist schwer, defensiv zu sein, wenn die Person, mit der man spricht, einem wirklich zuhört“, sagte sie.

Es lohnt sich, diesen Punkt noch einmal zu wiederholen: Streitigkeiten verschärfen sich tendenziell, wenn Menschen das Gefühl haben, missverstanden oder ignoriert zu werden. Dieser Satz zeigt, dass Sie aktiv zuhören und versuchen, ihren Standpunkt zu verstehen, anstatt nur darauf zu warten, dass Sie als nächstes an der Reihe sind, sagt Makepeace.

„Auch wenn Ihre Erklärung nicht perfekt ist, zeigt sie der anderen Person, dass Sie wirklich versuchen, ihre Erfahrung zu verstehen und Klarheit suchen“, sagte sie. „Diese einfache Anerkennung kann dazu beitragen, ihre Abwehrhaltung abzubauen und ihnen das Gefühl zu geben, gehört zu werden, was oft der erste Schritt zur Beruhigung der Situation ist.“

Wer noch einen Schritt weiter gehen möchte, kann auch sagen: „Habe ich es richtig gemacht?“ oder „Ist es das, was du meintest?“ Makepeace vorgeschlagen. Dies schafft eine stärkere kollaborative Dynamik und stellt sicher, dass Sie beide auf dem gleichen Stand sind.

„Wenn die andere Person das Gefühl hat, dass ihre Botschaft verstanden wurde, baut das Vertrauen auf und das Gespräch kann sich von der Abwehrhaltung hin zu einer Lösung entwickeln“, fügte sie hinzu.

Während eines Kampfes kann es vorkommen, dass Sie auf etwas stoßen, das als bekannt ist Emotionale Überschwemmungen. Es werden Stresshormone ausgeschüttet, die die Kampf-oder-Flucht-Reaktion des Körpers aktivieren. Ihr Herz schlägt schneller, Ihre Atmung ist flach und Sie können nicht gut zuhören oder klar denken. Wenn man so überfordert ist, ist es fast unmöglich, effektiv zu kommunizieren.

Die Fähigkeit zu erkennen, dass man sich in diesem Zustand befindet, und dann um eine Pause zu bitten, „ermöglicht es beiden Parteien, mit einem ruhigeren Kopf und einem großzügigeren Gefühl zum Gespräch zurückzukehren“, sagte Epstein.

Ein wichtiger Hinweis: Jeder, der eine Pause braucht, sollte dies sagen (anstatt unangekündigt zu gehen) und auch sagen, wann er zum Gespräch zurückkehren wird, „damit die andere Person nicht das Gefühl hat, das Gespräch sei abgebrochen“, sagte Epstein .

Allzu oft bleiben Streitigkeiten in den Sätzen „Ich habe dies getan“ und „Nein, das habe ich nicht getan“ stecken, ohne jemals eine Lösung zu finden. Wenn Sie die andere Person fragen, was sich in Zukunft ändern könnte, bestätigen Sie, dass Sie im selben Team sind und Konflikte gemeinsam besser bewältigen möchten.

„Sobald Sie das Problem geklärt haben, ist es in Ordnung, eine Lösung anzustreben, vorzugsweise eine gemeinsame Lösung“, fügte Hawes hinzu. „Es ist wahrscheinlich, dass Sie sich in Zukunft in einer ähnlich problematischen Situation befinden werden, und es ist hilfreich, einen Plan im Kopf zu haben.“

Dankbarkeit auszudrücken sei eine weitere Möglichkeit, Spannungen in emotional aufgeladenen Gesprächen abzubauen, sagte Makepeace. Der anderen Person dafür zu danken, dass sie bereit ist, über ein schwieriges Thema zu sprechen, bewirkt genau das.

„Es vermittelt einen Ton des gegenseitigen Respekts und zeigt, dass beide Parteien daran arbeiten, den Streit zu verstehen, anstatt ihn zu gewinnen“, fügte sie hinzu. „Dieser Ansatz kann das Gespräch für beide Personen sicherer machen und ihnen helfen, ruhig und offen zu bleiben, auch wenn sensible Themen besprochen werden.“