Die Liste der Probleme, die eine Ehe oder eine romantische Partnerschaft belasten können, ist endlos: finanzielle Sorgen, Krankheit, Arbeitslosigkeit, Beziehungen zu Verwandten. Aber der Schmerz der Unfruchtbarkeit mit seinem emotionalen Trauma und der intensiven Trauer ist anders als alles andere.
Der Versuch, schwanger zu werden, mit oder ohne medizinische Intervention, teilt Ihr Leben in vierwöchige Zyklen. Zwei Wochen lang jeden Monat fiebern Sie der Möglichkeit entgegen, dass dies der richtige Zeitpunkt sein könnte. Dann werden Ihre Hoffnungen nach einem negativen Schwangerschaftstest zunichte gemacht, oder Ihre Periode kommt und Sie verbringen die nächsten zwei Wochen damit, alles wieder zusammenzusetzen, um es noch einmal zu versuchen. Und der Zyklus wiederholt sich – über Monate, über Jahre hinweg, schlängelt sich zwischen Fehlgeburten oder fehlgeschlagener IVF hin und her, reißt Ihnen den Faden Ihres Lebens aus den Händen und legt einen Kurs fest, den Sie nicht kontrollieren können.
Studien Studien zeigen, dass der Stress, der durch Unfruchtbarkeit entsteht, dem Stress entspricht, der durch Krebs verursacht wird. Tatsächlich stellt all dies eine schwere Belastung für die Ehe dar, und das Ergebnis ist von Paar zu Paar unterschiedlich.
Die Huffington Post sprach mit einer Reihe von Menschen, die mit Unfruchtbarkeit konfrontiert waren oder derzeit damit zu kämpfen haben. Obwohl ihre einzelnen Geschichten unterschiedlich waren, zeigten sich mehrere gemeinsame Themen.
Sex verliert seine Spontaneität und sein Vergnügen
Eine Schwangerschaft zu erreichen und Vergnügen zu geben und zu empfangen sind zwei verschiedene Ziele und nicht immer vereinbar. Da das Timing in der Schwangerschaft so wichtig ist, ist es nicht ungewöhnlich, dass Sex oberflächlich wird und seine Romantik verliert.
„Ich habe meinen Mann zum Samenspender gemacht.“ Jennifer Hintzsche „Ich habe etwa drei Monate lang so getan, als ob Sex spontan käme. Dann wurde es mit jedem Monat, in dem die Versuche scheiterten, zu einem reaktiven Prozess. Es ist schwer, sich attraktiv zu fühlen, wenn man das Gefühl hat, dass das, was einen zu einer Frau macht, zusammengebrochen ist und einen im Stich gelassen hat.“ sie erzählte der Huffington Post.
Während der sechzehn Monate, die das Paar damit verbrachte, schwanger zu werden (das Paar hatte nun eine Tochter), überschattete Hintzes Wunsch, schwanger zu werden, die Gesundheit ihrer Ehe. „Wenn ich zurückblicke, bin ich nicht stolz darauf, aber damals war mir eigentlich nichts anderes wichtig als Schwangerschaft und Mutterschaft. Es fühlte sich an, als könnte jeder Monat mein letztes Ei sein“, sagt sie.
L’Oréal Thompson PaytonDie Huffington Post, die mit ihrem Mann und ihrem Kind in Chicago lebt, sagte, ihre Einstellung zum Sex habe sich verändert, als sie versuchte, schwanger zu werden, bevor bei ihr Unfruchtbarkeit diagnostiziert wurde. „Ich war definitiv wie ein Drill-Sergeant. Ich habe die Verhütungsmittel abgesetzt, eine App heruntergeladen, um meine Periode/den Eisprung zu verfolgen, und war fest entschlossen, sie buchstabengetreu einzuhalten!“
Die Diagnose einer Unfruchtbarkeit und der Beginn der Behandlung hätten diesen Teil ihres Lebens wirklich verbessert, sagte sie. „Dieser Druck hat sich etwas verringert, da wir wissen, dass die Chancen auf eine natürliche Empfängnis geringer sind.“
Hannah Gerber, eine 34-Jährige, die in Denver, Colorado, lebt, sagte gegenüber der Huffington Post, dass einer der Vorteile des Versuchs, schwanger zu werden, darin bestehe, dass man dadurch häufiger Sex habe. Sie und ihr Mann sind jedoch besorgt über die Auswirkungen, die dies auf ihre intime Beziehung haben könnte. „Wir gehen das bewusst an. Wenn ich mich gezwungen fühle, Sex zu haben, weil ich einen Eisprung habe, ist das nicht die Energie, die wir mitbringen wollen, und wir werden den Monat überstehen“, sagte sie. Sie sagte, dies sei in den letzten fünf Jahren mehrmals passiert.
Druck drängt dich weg
Partner können sich gegenseitig durch den Schmerz der Unfruchtbarkeit unterstützen und tun dies auch, aber die Schwierigkeit kann auch einen Keil zwischen ihnen treiben – insbesondere wenn eine Partei der Schwangerschaft Vorrang vor allem anderen, einschließlich der Beziehung, einräumt.
„Ich brauchte drei Jahre und Therapiesitzungen, um zu erkennen, welchen Schaden unsere Ehe durch Unfruchtbarkeit verursacht hatte und welche Rolle ich bei diesem Schaden spielte. Ich dachte, ich würde die Last für uns tragen, aber in Wirklichkeit isolierte ich mich, weil es so schmerzhaft war. ” sagte Hinch.
Gerber sagte, dass sie und ihr Partner sich bemühen, offen über ihre Gefühle zu kommunizieren, aber manchmal schreckt ihr Partner zurück, weil er einer ohnehin schon stressigen Situation nicht noch mehr Stress hinzufügen möchte.
Gerber glaubt auch, dass „die Gesellschaft als Ganzes mehr Druck auf Frauen ausübt. Deshalb ärgerte ich mich manchmal darüber.“ Auf körperlicher Ebene trug Gerber mit häufigen Arztbesuchen und Blutabnahmen die meiste Last, während ihr Mann nur einmal eine Samenprobe zur Samenanalyse einreichen musste.
„Es war schwierig, emotional damit umzugehen“, sagte sie und fügte hinzu, „diese Gefühle zu spüren und zu versuchen, sie nicht an ihm auszulassen, denn es ist nicht seine Schuld.“
Das Leben hört auf unbestimmte Zeit auf
Gerber versucht, schwanger zu werden, seit sie 2019 ihren Mann geheiratet hat. Sie sagte, wenn sie gewusst hätte, wie schwierig der Weg zur Schwangerschaft sein würde, „hätte ich uns sechs Monate Zeit gegeben, um unsere Zeit als frisch verheiratetes Paar zu genießen.“
Wenn sie noch einmal die Chance gehabt hätte, sagte sie, hätte sie „alles getan, was wir wollten, wäre wahrscheinlich mehr gereist und hätte die Gesellschaft des anderen wirklich genossen.“
„Manchmal muss ich darüber trauern, dass wir aus dieser Perspektive keine normale Ehe hatten“, sagte Gerber. Das Paar hatte die Reisepläne aufgeschoben, da es zum Zeitpunkt der Reise nicht wusste, ob Gerber schwanger sein würde. „Vielleicht hat uns das daran gehindert, ein freudigeres Leben zu führen“, sagte sie.
Schwierige Entscheidungen können zu ernsthaften Meinungsverschiedenheiten führen
Die meisten Menschen haben, zumindest theoretisch, eine Trennlinie, wenn es um Kindererziehung geht. Sie sind möglicherweise bereit, sich nur für eine begrenzte Anzahl von Jahren aktiv um ein Kind zu bemühen, sind gegenüber bestimmten Medikamenten oder medizinischen Verfahren aufgeschlossen oder sind bereit oder nicht bereit, Leihmutterschaft, Eizellspende oder Adoption in Betracht zu ziehen. Aber diese Trennlinie verschiebt sich im Laufe der Zeit. Oft sind sich Paare nicht einig, wie es weitergehen soll.
„Unfruchtbarkeit hat uns dazu gebracht, Fragen zu stellen, über die ich nie nachgedacht hatte“, sagte Heintsche. Sollten wir uns scheiden lassen, wenn wir keine Kinder bekommen können? „Er hat es verdient, Vater zu sein – wenn ich ihn also verlasse, würde er vielleicht das Leben bekommen, das er verdient hat … Ich wusste nicht, wie ich eine Zukunft haben sollte, wenn es nicht die wäre, die wir gemeinsam geplant hatten.“
Sandra W., eine Mutter aus Kalifornien, die darum bat, dass ihr Nachname nicht genannt wird, glaubte, sie und ihr Mann seien sich hinsichtlich der Möglichkeit, ein Kind zu adoptieren, einig. Nach zwei Fehlgeburten und einer Eileiterschwangerschaft suchte Sandra W. nach alternativen Behandlungsmöglichkeiten. Sie ging auch davon aus, dass sie mit der Adoption beginnen würden. Doch es stellt sich heraus, dass ihr Mann dazu nicht mehr bereit ist.
Dies verstärkte den Druck, den Sandra W. verspürte, einen Weg für ihren Körper zu finden, eine Schwangerschaft herbeizuführen und aufrechtzuerhalten. „Ich hatte damals große Angst. Ich empfand viel Groll“, sagte sie. Das Paar konnte diesen Kampf durch eine Therapie überwinden und Sandra W. brachte schließlich ihren Sohn zur Welt, der heute ein Teenager ist.
Ein Therapeut ist jemand, den sie zu Beginn ihrer Beziehung kennengelernt haben und den sie auch in den darauffolgenden Jahren immer wieder konsultieren. „Wir sind in unserer Ehe auf andere Dinge gestoßen, auf die wir sofort zurückkommen“, sagte Sanda W. und fügte hinzu, dass sie sich glücklich fühle, mit jemandem verheiratet zu sein, der „bereit ist, auf diese Weise an der Ehe zu arbeiten“.
Sie können eine stärkere und widerstandsfähigere Partnerschaft aufbauen
Trotz all dieser Schwierigkeiten sehen viele Paare einen großen Hoffnungsschimmer in der Bewältigung der Herausforderungen der Unfruchtbarkeit: Ihre Partnerschaft ist stärker geworden.
Gerber sagt, sie und ihr Mann „konnten lernen, die Bedürfnisse des anderen zu antizipieren.“ Zum Beispiel: „Wir haben gerade herausgefunden, dass meine Freundin ihr drittes Kind erwartet, seit wir es versucht haben, und ich muss nicht sagen ‚Ich brauche Unterstützung‘, wie ‚Ich brauche eine Umarmung‘. und er weiß, dass ich einfach weinen muss, bevor ich ankomme.“ Auf Glück und Aufregung für meinen Freund.“
Diese wiederholten Erfahrungen angesichts von Not können einen kumulativen Effekt auf die Stärkung der Widerstandsfähigkeit haben.
„Während der Jahre der Unfruchtbarkeitsbehandlung haben wir in unserer Ehe den Tiefpunkt erreicht“, sagte Abby Vedder, Mutter von Zwillingen in Los Angeles, gegenüber der Huffington Post. „Letztendlich kann ich ohne Zweifel sagen, dass uns das stärker gemacht hat. Ich bin mir sicher, dass es nichts gibt, was wir nicht überwinden können.“
Aber diese Macht war nicht leicht zu erlangen. „Es brauchte Geduld, harte Arbeit, Therapie und Wachstum“, sagt Feder, aber diese Erfolge wurden „zur Grundlage unserer Elternschaft und des Rests unseres Ehelebens“.
Thompson-Payton führte das Überleben ihrer Ehe teilweise auch auf die Behandlung zurück, die sie und ihr Mann erhielten, um ihnen bei der Überwindung ihrer Unfruchtbarkeit zu helfen.
„Dank der Therapie haben wir gelernt, offener, ehrlicher und intensiver miteinander zu kommunizieren, was unsere Ehe insgesamt definitiv verbessert hat. Wären da nicht die Paartherapie und die gemeinsame Unfruchtbarkeit (Mitte) gewesen „Eine Pandemie, nicht weniger!), ich bin mir nicht sicher, ob wir uns so nahe sein müssten wie heute (einige Monate nachdem wir unseren 10. Hochzeitstag gefeiert haben)“, sagte sie.
Thompson-Payton und ihr Mann sind als Eltern zu Paartherapiesitzungen zurückgekehrt, um ihre Ehe stark zu halten: „Ungefähr sechs Monate nach der Geburt unserer Tochter haben wir tatsächlich wieder mit Paartherapiesitzungen begonnen und uns auch an unsere neuen Rollen als Eltern gewöhnt Als Partner kann man sich sehr leicht verlieren.“
Sandra W. und ihr Mann haben nach der Geburt ihres Sohnes mit Hilfe ihres Therapeuten eine schwierige Phase ihres Ehelebens gemeistert. Ihre Schwiegermutter wollte unbedingt ihren Enkel sehen, und auf Drängen ihres Therapeuten stand ihr Mann seiner Frau bei und sagte seiner Mutter, dass er und Sandra W. entscheiden würden, wann sie das Kind sehen könne. „Es hat einen großen Unterschied in unserer Ehe gemacht, er hat uns an die erste Stelle gesetzt. Es hat mir sehr viel bedeutet. Es hat sich sehr verändert“, sagt sie.