Ich habe jahrelang um die Kontrolle gekämpft. Dann wäre mein Sohn während der Geburt fast gestorben – und ich musste mich einer schmerzlichen Wahrheit stellen.

Ich wusste immer, dass ich ein Kontrollproblem hatte, aber erst als mein Sohn während der Geburt eine fast tödliche Komplikation hatte, musste ich damit klarkommen.

Sie kam am Freitagabend im Krankenhaus an und war sich nicht sicher, ob ihre Fruchtblase geplatzt war oder nicht. Ich wurde bald zur Geburt ins Krankenhaus eingeliefert, begleitet von meinem Mann und einer süßen 23-jährigen Krankenschwester mit lila Haaren. Nach ein paar Stunden Wehen hatte ich das Gefühl, dass die anschließende Epiduralanästhesie ein Kinderspiel war. Dann, drei Stunden später, war es Zeit zu bezahlen.

„An deiner Stelle würde ich niemandem davon erzählen“, sagte mein Geburtshelfer lachend, während ich mich darauf vorbereitete, nach meiner dritten und letzten Wehe zu atmen. Als ich sie fragte, was sie meinte, sagte eine der Krankenschwestern, dass die Wehen selten so schnell und einfach vonstatten gehen.

Aber eine schnelle Geburt hatte noch andere Vorteile. Nach ein paar Minuten hielt ich meinen Sohn auf meiner Brust. Er wurde blau geboren, die Nabelschnur war viermal um seinen Hals gewickelt und zu einem richtigen Knoten zusammengebunden.

Unser Arzt hatte so etwas noch nie zuvor gesehen. Vierfache Halskordel. Der Arzt sagte uns, wenn die Geburt länger gedauert hätte, wäre sie tot geboren worden. Die Schwangerschaft selbst war voller Höhen und Tiefen, mit Bedenken hinsichtlich vorzeitiger Wehen und einer niedrigen Plazenta. Ich habe mich noch nie so schwach gefühlt. Aber nach etwas mehr als der Hälfte nahm ich meinen Mut zusammen und beschloss, mir nicht mehr Sorgen zu machen, als ich eigentlich hätte tun können. Um meine Nerven zu beruhigen, fand ich Trost und Kontrolle auf meinem Ergometer, auf dem ich mit der Ermutigung meines Arztes mindestens vier Tage in der Woche bis zu dem Tag fuhr, an dem meine Wehen einsetzten.

Unser Arzt sagte zunächst nichts über die Nabelschnur, obwohl ich nicht sicher bin, ob ich sie sonst gehört hätte. Ich habe einfach unseren Sohn auf meine Brust gelegt und an der Entbindung der Plazenta gearbeitet. Sie erzählte uns erst, dass es ein Problem gab, als sie sicher war, dass es unserem Sohn gut ging. Ich konnte nur ihre Worte aufnehmen.

Unser Sohn kam an, war bei uns und es ging ihm gut.

Als ich das lockige Baby sah, das nackt auf meinem Körper lag, spürte ich sofort seine Schönheit und das Gefühl der Vollständigkeit, das seine Geburt mit sich brachte. Er sei unser Wunderbaby, erklärte der Geburtshelfer.

Ich hatte schon früh in meinem Leben eine peinliche Situation, als ich noch in meinem Geburtsland Bulgarien lebte. Als ich drei Jahre alt war, sah ich zu, wie mein Vater meine Mutter ins Krankenhaus brachte.‘Sein Leben und dann sein eigenes Leben, nachdem er gedroht hatte, uns zu töten.

Er war wütend geworden, als er erfahren hatte, dass meine Mutter fälschlicherweise behauptet hatte, sie hätte ihn verlassen, und sich daher ohne sein Wissen oder seine Zustimmung von ihm scheiden lassen, indem sie eine Anzeige im Amtsblatt veröffentlichte, auf die es keine Reaktion gab. Zu dieser Zeit war mein Vater in Schweden, lebte in einem Flüchtlingslager und arbeitete als Taxifahrer – er bereitete sich darauf vor, unsere junge Familie ins Ausland zu bringen.

Kurz nach der Tragödie erhielt meine Großmutter das Sorgerecht für mich, aber sie starb an Krebs, und obwohl meine Familie väterlicherseits versuchte, mich zu adoptieren, schien es ihr inakzeptabel, dass ich in der Familie desselben Mannes aufwachsen sollte, den sie hatte habe miterlebt, wie meine Mutter getötet wurde.

Seit der Auflösung der Sowjetunion waren viele Jahre vergangen, aber die Region blieb instabil – was für ein neugeborenes Waisenkind gefährlich war. Angesichts der Gefahr einer Entführung oder Schlimmerem, wenn ich in Bulgarien bliebe, sorgte meine Großmutter dafür, dass ich von einer amerikanischen Familie adoptiert wurde, die in Seattle lebte. Ich verließ das Land im Dezember 1993, weil ich es unbedingt wissen musste. Meine Großmutter starb genau einen Monat später.

Mein Auslieferungsprozess an die Vereinigten Staaten war steinig und voller Unsicherheit, aber ich habe überlebt.

Teils als Reaktion auf das anfängliche Trauma und teils als Reaktion auf das Aufwachsen in einer sehr dysfunktionalen Adoptivfamilie in den folgenden Jahren verbrachte ich einen Großteil meiner Zwanziger damit, mich zu heilen und an mir selbst zu arbeiten. Ich besuchte die Graduiertenschule, nahm jahrelang an Therapie teil und baute mir ein Leben und eine Karriere auf, die ich liebte – der Traum, Mutter zu werden, trieb mich durch das meiste, wenn nicht sogar durch das ganze Leben.

Aber die Arbeit an mir selbst ermöglichte es mir auch, einen sicheren Abstand zu jeder Art von Beziehung zu wahren, die weiteren Verlust oder Ablehnung drohte, und mich hinter der Hülle der Perfektion zu verstecken, an deren Aufrechterhaltung ich unermüdlich arbeitete – und bestärkte den Glauben, dass ich als ich der Liebe nicht würdig war War.

Mein Interesse an den Grundlagen meiner Heilung führte mich dazu, Therapeutin zu werden. Schließlich lernte ich meinen Mann kennen, überwand die tiefe Zwiespältigkeit unserer Beziehung und heiratete. Später beschlossen wir, eine eigene Familie zu gründen.

Einige meiner alten Gewohnheiten sind gleich geblieben: rigoros zu trainieren, hart zu arbeiten, um Ziele zu erreichen, und sich auf ständige Selbstverbesserung zu konzentrieren, um nur einige zu nennen. Ich habe schon früh gelernt, dass ich nur begrenzten Einfluss darauf hatte, was im Leben passierte, aber ich war entschlossen, alles zu kontrollieren, was ich konnte. Obwohl mein Bedürfnis nach Kontrolle zeitweise zu Problemen in all meinen Beziehungen geführt hat, auch in der Beziehung zu meinem Mann, bin ich weit von der Zeit entfernt, als ich dachte, dass ich nicht hier sein sollte.

Meine Geschichte hätte anders enden können, aber das war nicht der Fall – die Geburt meines Sohnes, der volle Ausdruck des wiedererlangten Lebens und die Jahre, die ich mit Heilung verbrachte.

Ich denke, das Wichtigste war, dass mein Sohn nach seiner Geburt überlebte, aber Tage nach seiner Geburt jagte ich immer noch der Möglichkeit nach, dass er nicht überleben würde, was mir später als angemessener Einstieg in die Mutterschaft erschien. In diesen frühen, fragilen Tagen konnte ich nicht anders, als die Liste der glücklichen Ereignisse durchzugehen, denen wir sein Überleben verdankten. Vor allem hatten wir Glück, dass wir rechtzeitig im Krankenhaus ankamen und meine Wehen glücklicherweise nur von kurzer Dauer waren.

Ich kam nicht umhin, mich zu fragen, ob ich eine querschnittsgelähmte Geburt verursacht hatte, weil ich während meiner Schwangerschaft darauf bestanden hatte, kräftig auf dem Spinbike zu trainieren. Schließlich war Bewegung eine Möglichkeit, das echte Gefühl zu lindern, das ich während meiner Schwangerschaft hatte, weil ich meinen Körper nicht kontrollieren konnte. Und ich konnte die Möglichkeit nicht leugnen, dass mein Wunsch, mich vor dem Unbehagen meiner Schwäche zu schützen, direkt für die Bedrohung seines Lebens verantwortlich war, der unser Sohn ausgesetzt war.

Unsere Geschichte hätte anders enden können, aber das ist nicht der Fall. Was sollte ich dagegen tun?

Mein Mann und ich verließen das Krankenhaus einen Tag später mit dem Familienauto, das wir Wochen zuvor gekauft hatten und in das ein Autositz passte. Wie jede frischgebackene Mutter saß sie auf dem Rücksitz, rittlings auf unserem Sohn, bereit, ihn vor jeder drohenden Gefahr zu schützen. Ein paar Tage später, als wir von unserem Haus zu einem Arzttermin fuhren, fing ich an zu weinen, als ich versuchte, meinem Mann zu beschreiben, wie viel größer sich die Welt jetzt anfühlte, mit unserer kleinen Familie darin.

Die ersten Monate meiner Schwangerschaft waren wie eine seltsame und zärtliche Rückkehr in ein Land, das zugleich fremd und vertraut war. Anfangs war ich nervös, weil ich mich von irgendjemandem, nicht einmal von meinem Mann, festhalten ließ. Ich erinnerte mich an meine echte Mutter, mit der ich in meiner Kindheit unzertrennlich gewesen war und die vor dreißig Jahren gestorben war, und es dauerte Wochen, bis mir klar wurde, dass mein Sohn nicht nur mein Sohn, sondern auch der Sohn meines Mannes war.

Seitdem ich begonnen habe, mich mit den ganz normalen und komplexen Erfahrungen, die ich nach der Geburt gemacht habe, auseinanderzusetzen, ist die Lernkurve und die Bedeutung, die ich hinsichtlich der Möglichkeit, dass mein Sohn die Geburt nicht überleben könnte, angenommen habe, klarer geworden.

Ich habe Jahre meines Lebens damit verbracht, zu lernen, wie ich mir selbst Prioritäten setzen kann, um von einem Trauma zu heilen, und ich habe Jahre damit verbracht, die Verletzlichkeit, die die Liebe von uns allen verlangt, zu vermeiden und dann damit umzugehen, hinter einer Fassade aus Perfektion und Kontrolle – aber ich jetzt Mir ist klar, dass mich das Mutterwerden immer wieder dazu auffordern wird, loszulassen. Dies sind die Werkzeuge, die ich verwende, um zu überleben und die Risiken anzunehmen, die mit der Liebe und sogar mit der Mutterschaft verbunden sind.

Und obwohl die Vorstellung, meinen Griff nach Perfektion und Kontrolle loszulassen, angesichts all dessen, was ich getan habe, um an diesen Punkt zu gelangen, beängstigend und stressig erscheint, verstehe ich auch, dass meine eigentliche Arbeit erst jetzt beginnt und dass alles, was ich habe Das, was ich im Vorfeld der Geburt unseres Sohnes erreicht habe, hat mir eine stabilere Grundlage für das Muttersein gegeben.

Was könnte stärker gefährdet sein?

Was könnte sich mehr lohnen?

Ein Jahr später verspüre ich immer noch das Bedürfnis, die Spielsachen meines Sohnes zu ordnen, bevor er damit aufgehört hat, damit zu spielen, den Küchentisch abzuwischen, bevor er jedes Bissen Essen von seinem Teller geklopft hat, und seine Mittagsschlafzeit so einzuplanen, als ob sie eingeprägt wäre Stein (Achtung: So ist es nicht).

Außerdem fällt es mir schwer, mich nicht an die unmöglichen Maßstäbe zu halten, die oft an Frauen meiner Generation gestellt werden, die gleichzeitig arbeiten und Kinder großziehen wollen. Ich muss meine Ambitionen oft überprüfen, um sicherzustellen, dass ich das Gesamtbild nicht aus den Augen verliere.

Zusammen mit dem geschärften Bewusstsein, das mir die Mutterschaft hinterlassen hat, hat es meine Erfolgskriterien auf eine Weise verändert, die ich mir nie hätte vorstellen oder erwarten können. Die Mutterschaft verlangte von mir, meine Kontrolle und Perfektion aufzugeben und dafür etwas Wertvolleres, aber auch Unordentlicheres zu bekommen: ein schönes, sinnvolles Leben mit der ihm innewohnenden Unsicherheit.

Ich drehe mich jetzt vor Freude und nicht aus Kontrolle.

Als ich kürzlich mit meinem Sohn barfuß durch eine Ecke des Hinterhofs voller nasser Erde, kleiner Kieselsteine ​​und Laubfrösche ging, kam mir der Gedanke, dass ein Trauma zwar meine Erziehung verändert haben mag, ich aber stolz darauf bin, dass dies nicht der Fall sein sollte änderte seine Erziehung.

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