Ich habe meine Tochter zur Welt gebracht, als ich 16 Jahre alt war. Es ist schockierend, was die Leute mir gerne sagen.

„Du siehst in diesem Alter zu jung aus, um ein Baby zu bekommen!“ Das ist der Kommentar, den ich jedes Mal bekomme, wenn ich das Alter meiner Tochter teile. Ich versuche, Leuten im Zweifelsfall Vertrauen zu schenken, wenn sie mir ein Kompliment machen, aber jedes Mal, wenn es passiert, bekomme ich eine Magengrube.

Meine Antworten ändern sich je nach Tonfall des Kommentars. Sie variieren von sachlich bis sarkastisch und profan.

„Erzähl mir zuerst von deinem Teenager-Sexleben.“

„Ich habe eine gute Feuchtigkeitsroutine.“

Manchmal verfolge ich den Ansatz „gemeine Mädchen“, „Ich bin eine tolle Mutter“.

Manchmal habe ich einfach nicht die Energie, überhaupt zu antworten. Die Wahrheit ist, dass ich es bin Ich bin Zu jung, um in diesem Alter ein Kind zu bekommen. Ich wurde von einem erwachsenen Mann großgezogen und wurde mit 16 Jahren Mutter.

Als ich jung war, fand ich mich cool, weil der ältere Mann mich mochte. Ich war in der romantischen Vorstellung gefangen, dass dieser Typ mich für „reif für mein Alter“ hielt. Heute weiß ich, dass ich damals noch sehr unreif war und nicht wusste, wie eine gesunde Beziehung aussehen sollte. Als der emotionale und körperliche Missbrauch begann, hatte ich das Gefühl, dass ich derjenige sein würde, der dafür verurteilt werden würde.

Irgendwann hatte ich die feste Vorstellung, dass ich schwanger war, aber ich dachte, wenn ich es ignorieren würde, wäre es nicht wahr. Schließlich erzählte ich meinem Therapeuten davon. Ich ermöglichte ein Gespräch mit meinem Vater und augenblicklich wurde meine Welt auf den Kopf gestellt. Das war der Moment, der meine Schüchternheit in etwas Greifbares und Reales verwandelte. Und ich konnte nichts davon mehr ignorieren.

Schwangere müssen sich häufig mit unerwünschten Meinungen und Ratschlägen von Fremden auseinandersetzen. Auch eine Schwangerschaft im Kindesalter lädt zu diesem Verhalten ein, aber der Gesamtton geht stark in Richtung Beschämung und Verurteilung. Als ich mit meiner Tochter schwanger war, gab es sowohl Fremde als auch Bekannte, die das Gefühl hatten, ein Recht auf Informationen über meine Sexualgeschichte und über eines der traumatischsten Erlebnisse meines Lebens zu haben.

Ich bekam Kommentare von Leuten im Supermarkt, Leuten in Wartezimmern, Aderlassern, Friseuren, Freunden, Eltern von Freunden, Tyrannen, fremden Erwachsenen und Leuten aus meiner Schule, mit denen ich noch nie zuvor gesprochen hatte. Meistens hatten sie das Gefühl, ein Recht darauf zu haben, mein Alter zu erfahren, wer mich geschwängert hatte und was ich mit meinem Baby vorhatte. Überall, wo ich hinkam, fühlte ich mich gehäutet, als würden alle zeigen und urteilen. Mir ist jetzt klar, dass ich mich völlig abkoppeln musste, um diese Zeit in meinem Leben zu überleben.

Die Elternschaft als Kind und später als junger Erwachsener brachte unangenehme Kommentare und Annahmen mit sich. Meine Familienfreunde oder Gemeindemitglieder haben es sich zur Aufgabe gemacht, mich für meine Taten zu tadeln. Ich wurde von Menschen, die ich nicht kannte, über meinen Plan für meine Zukunft befragt, nachdem ich ihn „ruiniert“ hatte. Ich bemerkte ständig, dass Leute mich ansahen und dann auf meine linke Hand schauten, um zu sehen, ob ich einen Ehering hatte. Meine Familie hat mich nie gedrängt, den Vater meines Kindes zu heiraten, aber viele Fremde hatten das Gefühl, dass es ihre Sache sei.

Ich dachte, ich sollte das alles ertragen, als wäre es Buße. Dieses Urteil war leichter zu akzeptieren, als zuzugeben, dass ich mich auf eine gefährliche, missbräuchliche Beziehung eingelassen hatte. Angesichts der Tendenz unserer Gesellschaft, den Opfern die Schuld für ihren Missbrauch zu geben, wusste ich, dass ich diesen Teil meiner Geschichte besser nicht mit den meisten Menschen teilen sollte.

Als junge Mutter wäre es viel schwieriger gewesen, wenn ich nicht die Unterstützung meiner Mutter gehabt hätte. Dank ihr hat meine Tochter viele schöne Erinnerungen an die Zeit, die sie als Kind bei ihrer Großmutter verbracht hat. Ich hatte auch die Unterstützung einer lieben Freundin meiner Mutter, die mich und meine kleine Tochter in einer sehr dunklen Zeit bei sich aufnahm und uns in ihre Familie aufnahm. Wir sind bis heute eine Familie.

Gemeinsam mit ihnen und einigen meiner engsten Freunde habe ich meine Tochter im Kreise eines wunderbaren Kreises starker Frauen großgezogen. Allerdings begann ich erst, als meine Tochter älter war, die Schichten der Scham abzuwerfen, die mich fast 20 Jahre meines Lebens zusammengehalten hatten.

Als meine Tochter älter wurde, entstanden neue soziale Hürden. Schulveranstaltungen, Kindergeburtstage und Eltern-Lehrer-Konferenzen bieten Gelegenheit für unangenehme Momente. Einmal, als ich ehrenamtlich in der Schule meiner Tochter arbeitete, wurde die Rezeption darüber informiert, dass ich ein Fremder sei, der durch die Flure streifte. Auf Geburtstagsfeiern gab es eine unangenehme Anzahl gruseliger Eltern, die nach meiner Nummer fragten, mich böse anstarrten, fragten, ob ich verheiratet sei und kommentierten, wie gut es aussehe, in meinem Alter ein Baby zu bekommen. Ich fühlte mich in der Gegenwart dieser Kerle immer erstarrt, als könnten sie erkennen, wie gebrochen ich mich fühlte.

Ich konnte auch erkennen, wem meine Anwesenheit oder der Gedanke an meine Anwesenheit unangenehm war. Die Leute machten routinemäßig große Annahmen über mich und meine Persönlichkeit, die nicht der Realität entsprachen. Viele Lehrer meiner Tochter unterschätzten meine Intelligenz oder hielten mich für einen verantwortungslosen Elternteil, bevor sie mit mir sprachen. Einer ihrer Grundschullehrer sagte mir, ich sei ein schlechter Elternteil, weil mein Kind eines Tages müde in der Schule war.

Schüchternheit hat spürbare Auswirkungen auf unser Gehirn und unser Selbstbild und beeinflusst unsere Neurobiologie und unseren Bindungsstil. Wenn wir uns für unsere Gesellschaft schämen, haben wir das Gefühl, dass wir keine Liebe und Zugehörigkeit verdienen. Es kann Teil unserer Persönlichkeit werden. Die Scham, die ich in meinem Leben empfunden habe, hat die Art und Weise, wie ich durch die Welt gehe, tiefgreifend geprägt. Es hat jahrelange Therapie und Selbstarbeit gebraucht, um dieses Problem zu überwinden, und die Arbeit ist noch nicht getan.

Während die Leute regelmäßig von mir erwarteten, dass ich ihnen erzählte, wie ich mein kaputtes Leben wieder in Ordnung bringen würde, und über die tiefen persönlichen Traumata, die ich erlebt hatte, konnte ich nicht umhin, die Fragen zu bemerken, die mir nicht gestellt wurden. Dinge wie: Geht es dir gut? Dinge wie: Brauchen Sie Unterstützung? Dinge wie: Bist du in Sicherheit?

Darüber hinaus lag das Stigma immer bei mir und nicht bei dem Erwachsenen, der sich um mich gekümmert, mich geschwängert und ein Kind körperlich misshandelt hat, das keine Autonomie oder Einwilligungsfähigkeit hatte.

Als Gesellschaft machen wir uns große Sorgen über das „Problem jugendlicher Mütter“, aber wir reden selten darüber, wie viele dieser jungen Menschen von Erwachsenen sexuell missbraucht wurden. Als ich 16 war, dachte ich vielleicht, dass ich eine einvernehmliche Liebesbeziehung hatte, aber jetzt weiß ich, dass ich von einem erwachsenen Mann körperlich und sexuell angegriffen wurde, der keine Konsequenzen für seine Handlungen erlitten hat. Ich habe ein Kind großgezogen, während ich an einer schweren posttraumatischen Belastungsstörung litt; Und Ich habe die ganze Schuld auf mich genommen.

Aufgrund der Menge an Scham und Vorwürfen, die mir als jugendlicher Elternteil auferlegt wurden, habe ich die meiste Zeit meines Lebens damit verbracht, mich klein zu machen, um niemanden mit meiner Anwesenheit zu belästigen. Lange Zeit dachte ich, ich verdiene keine Fürsorge, Liebe oder Gemeinschaft. Auch heute noch muss ich mich auf Kommentare und Fragen einstellen, die immer dann auftauchen können, wenn ich in einer sozialen Situation mit neuen Leuten bin.

Meine Tochter und ich sind zusammen aufgewachsen und haben eine starke Bindung und eine tolle Beziehung. Ich habe mein Bestes gegeben, sie behutsam und behutsam zu erziehen. Sie ist jetzt fast 30 und ich bin so stolz auf die Person, die sie geworden ist. Ich achte sehr bewusst auf die Art von Menschen, mit denen ich mich jetzt umgebe. Ohne die Hilfe und Unterstützung der Gemeinschaft meiner Wahl hätte ich meine Erziehungsaufgabe sicherlich nicht erfüllen können.

Ich glaubte, dass die Menschen ein Recht darauf hätten, etwas über meine Scham und mein Trauma zu erfahren, weil ich ein „schrecklicher Mensch“ war. Es war meine Buße dafür, dass ich „mich in Schwierigkeiten gebracht“ habe. Wenn ich zurückblicke, sehe ich, wie viele Muster ich entwickelt habe, um diese Erfahrungen zu überstehen, und wie viele davon mir nicht gut getan haben. Jetzt habe ich starke persönliche Grenzen. Ich bin ein leidenschaftlicher Verfechter meiner selbst und anderer. Ich habe täglich die Praxis, die kindliche und jugendliche Version meiner selbst mit Fürsorge und bedingungsloser Liebe zu schätzen.

Interessenvertretung und Empowerment liegen mir so am Herzen, dass ich wieder zur Schule ging und meinen Master in klinischer Sozialarbeit (MSW) machte. Meine Tochter begleitete mich auf der Bühne zur Kopfbedeckungszeremonie, die Teil meines Masterabschlusses ist. Es war ein unglaublich befriedigender Moment, dass sie mir den Schal über den Kopf legte und mit mir hochkam. Ich habe vor kurzem meinen ersten Job als Psychotherapeutin begonnen. Es ist wirklich ein Geschenk, das ich jetzt bekomme, andere dabei zu unterstützen, von ihrer Scham und ihrem Trauma zu heilen.

Trotz der Schwierigkeiten hat sie Unglaubliches erreicht. Als traumatisierte Mutter im Teenageralter habe ich mein Abitur gemacht. Ich habe meinen BA in Englisch erworben und habe nun mit meinem MSW das höchste Bildungsniveau von allen in meiner Familie erreicht. Meine Tochter und ich haben eine enge und liebevolle Beziehung. Ich gebe mein Bestes, um durch die Welt zu gehen und mein authentischstes, schamfreies Leben zu führen. Ich wünschte, ich könnte das meiner Tochter und jedem anderen, den ich kenne, der sich schämt, zeigen. Ich glaube, dass ich ein Musterbeispiel für Selbstliebe und Toleranz bin. Ich könnte nicht stolzer auf die Person sein, die ich heute bin.

Wenn jetzt der unvermeidliche Smalltalk passiert und ich Leute sehe, die im Kopf nachrechnen, dass ich „zu jung“ bin, denke ich darüber nach, was für eine Schande sie in sich tragen. Es hilft mir, ihnen Fürsorge und Toleranz zu bieten. Am wichtigsten ist, dass ich darüber sprechen kann, wenn ich anfange, diese innere Stimme zu hören und Scham und Verlegenheit dafür empfinde, wer ich bin.

„Hey! Schau mich an. Ich bin unglaublich.“

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