Was tun, wenn Ihnen der Partner Ihres Kindes nicht gefällt?

Als Eltern haben Sie das ganze Leben Ihres Kindes damit verbracht, zu lernen, wer es ist und wie Sie es unterstützen können. Während Sie möchten, dass Ihr Kind Liebe und Glück findet, halten Sie seinen romantischen Partner möglicherweise an ein fast unmögliches Ideal.

„Es ist leicht zu glauben, dass niemand gut genug für Ihr Kind ist. Sie wollen nur das Beste für Ihr Kind und Sie möchten, dass jemand perfekt ist. Colin Marshallein in Kalifornien ansässiger Therapeut und Chief Clinical Officer bei Two Chairs, einem Dienst, der Patienten mit Therapeuten verbindet, sagte gegenüber HuffPost.

Gleichzeitig müssen Sie darauf vertrauen, dass Ihr Kind diese Entscheidung selbst trifft. „Sie wissen am besten, welcher Partner für sie sein sollte“, fuhr Marshall fort.

Der Wunsch, das Beste für Ihr Kind zu tun, kann dazu führen, dass Sie verwirrt darüber sind, was Sie tun sollen, wenn Sie die Fehler des Partners bemerken. Wann sollten Sie einen Schritt zurücktreten und Ihr Kind seine eigenen Entscheidungen treffen lassen? Wann sollten Sie eingreifen und etwas zum Wohl Ihres Kindes sagen?

Bevor Sie mit Ihrem Kind über seine Beziehung sprechen, sollten Sie sich die folgenden drei Fragen stellen.

Wenn Sie merken, dass die Worte oder Taten des Partners Ihres Kindes Sie verärgern, versuchen Sie herauszufinden, was genau Sie stört.

Es ist möglich, dass das, was Sie als falsch empfinden, einfach ein Unterschied in der Art und Weise ist, wie Dinge in Ihrer Familie gehandhabt werden, oder ein Verhalten, das Sie nicht gewohnt sind.

„Jede Familie hat ihre eigenen Werte, Traditionen und Lebensweisen. Diese können in neuen Beziehungen manchmal zu Spannungen führen“, sagte Marshall Gefühle könnten die Augenbrauen hochziehen.

Eltern möchten auch, dass ihre Kinder ihre religiösen und kulturellen Traditionen fortsetzen, und die Wahl eines Partners außerhalb der Gemeinschaft kann zu Spannungen führen. Diese Zweifel wurden in geklärt Netflix Nobody Wants This, in dem sich ein hübscher junger Rabbiner (Adam Brody) in eine nichtjüdische Frau (Kristen Bell) verliebt und das Paar darum kämpft, die Zustimmung seiner Familienmitglieder zu gewinnen.

Versuchen Sie, ehrlich zu sich selbst zu sein und herauszufinden, was Sie an dieser Person wirklich stört. Hat es tatsächlich etwas mit ihrer Herkunft zu tun? Ist Ihnen das so wichtig, dass Sie bereit sind, das Risiko einzugehen, Ihr Kind zu entfremden? Werden Sie in der Lage sein, Ihre Komfortzone zu verlassen und diese Person in Ihrem Leben willkommen zu heißen? Ihr Kind kennt den Hintergrund seines Partners und ist sich dieser Person bewusst.

Wenn es seine Einstellung oder sein Verhalten ist, das Sie stört, denken Sie darüber nach, warum das so ist und ob es Auswirkungen auf die Gesundheit Ihres Kindes hat. Wenn Ihnen die Art und Weise, wie Ihr Kind über seine Gefühle spricht, unangenehm ist, ist das etwas anderes, als wenn es beispielsweise die Gefühle Ihres Kindes ignoriert.

Schließlich müssen Sie möglicherweise zugeben, dass Sie ein gewisses Maß an Konkurrenzdenken oder Eifersucht verspüren. Der Partner Ihres Kindes übernimmt die Rolle Ihres Notfallkontakts und ist die Person, an die es sich zuerst wendet, wenn es Hilfe benötigt. Es ist in Ordnung, diesbezüglich Gefühle zu hegen, aber Sie möchten nicht, dass diese Gefühle Ihrer Beziehung zu Ihrem Kind schaden. Sie können ihnen dies sogar auf ehrliche, nicht vorwerfende Weise mitteilen: „Mir ist jetzt klar, dass Sie jemand anderen haben, an den Sie sich wenden können, wenn Sie Rat benötigen oder etwas verarbeiten möchten, und mir wird klar: ‚So sehr ich es liebe.‘“ _______, ich vermisse es, diese Person zu sein‘“, Lisa Bratman, Sozialarbeiterin, lizenzierte Ärztin und Buchautorin „Worüber streiten wir wirklich?“ Wie man Konflikte in Gespräche verwandelt Er erzählte HuffPost.

Wenn die Möglichkeit einer emotionalen oder körperlichen Misshandlung besteht, „dann“ [parents] „Wir müssen reden“, sagte Bratman.

„In diesem Fall können Sie sich nicht hinsetzen und sagen: ‚Sie werden es schon herausfinden‘“, fuhr Bratman fort.

„Sicherheit kann bedeuten, dass Sie glauben, Ihr Kind befindet sich in einer körperlichen, emotionalen oder finanziell missbräuchlichen Beziehung“, erklärte Marshall. Möglicherweise bemerken Sie, dass der Partner Ihres Kindes es kontrolliert oder von Freunden und Familienmitgliedern isoliert.

Obwohl die Notwendigkeit, sich in solchen Situationen zu äußern, offensichtlich ist, ist es kein einfaches Gespräch. Sie müssen sorgfältig über die von Ihnen verwendeten Wörter nachdenken und möglicherweise auch externe Hilfe in Anspruch nehmen. Marshall schlug vor, sich an einen Therapeuten oder ein örtliches Zentrum zur Unterstützung bei Partnergewalt zu wenden.

„Der Schlüssel liegt darin, Ihrem Kind klarzumachen, dass Sie immer da sind, um es zu unterstützen, unabhängig von seiner Entscheidung, bei dieser Person zu bleiben, dass Sie sich aber um seine Sicherheit sorgen und erklären, warum“, sagte sie.

„Sie möchten Ihrem Kind helfen und es beschützen, ohne es zu verurteilen, zu beschämen oder von ihm wegzustoßen“, fuhr Marshall fort. Auch wenn es sich entscheidet, in der Beziehung zu bleiben, „wollen Sie, dass Ihr Kind weiß, dass es immer auf Sie zählen und zu Ihnen kommen kann, wenn es Hilfe braucht“, sagt sie.

Wenn Ihre Bedenken nicht schwerwiegend sind, müssen Sie die Vor- und Nachteile abwägen, ob Sie sie überhaupt mit Ihrem Kind besprechen möchten.

„Wenn Sie sich wünschen, dass Ihr Partner ehrgeiziger wäre, Ihren familiären Glauben praktiziert oder einfach eine andere Persönlichkeit hätte, denken Sie darüber nach, welche Auswirkungen es auf Ihre Beziehung zu Ihrem Kind haben könnte, wenn Sie dies teilen“, sagte Marshall.

„Wenn du ihnen sagst, dass du mit ihren Entscheidungen nicht einverstanden bist, kann das dazu führen, dass sie sich von dir abwenden, anstatt sich dir anzunähern“, sagte sie.

Wenn Sie sich Sorgen darüber machen, wie Ihr Kind von einem Partner behandelt wird, aber keine Sicherheitsbedenken haben, versuchen Sie, offene Fragen zu stellen, damit Sie die Situation besser verstehen können.

Wenn Sie Ihren Partner direkt beschuldigen oder sagen, er solle Schluss machen, wird Ihr Kind wahrscheinlich in die Defensive geraten. Stattdessen, schlug Bratman vor, könnten Sie etwas sagen wie: „Wie haben Sie sich gefühlt, als _______ das gesagt hat?“ Oder „Mir ist aufgefallen, dass Sie während dieses Gesprächs nervös sind. Was ist mit Ihnen los?“

Bratman rät, es als das Pflanzen eines Samens zu betrachten. Ihr Kind sieht das Verhalten im Moment vielleicht nicht so wie Sie, vielleicht weil es von der Person so fasziniert ist, aber das kann sich mit der Zeit ändern.

Anstatt zu sagen: „Ich kann nicht glauben, wie arrogant/erniedrigend er zu dir war!“ Was wiederum Ihr Kind dazu veranlassen könnte, seinen Partner zu verteidigen. Sie könnten sagen: „Wie haben Sie sich gefühlt, als er sagte: ‚Nein, Sie wissen nichts davon?‘“, schlägt Bratman vor.

„Seien Sie konkret und verhaltensorientiert“, sagte Marshall. „Vermeiden Sie persönliche oder persönliche Anschuldigungen.“

Wenn Sie ähnlich neugierige, nicht wertende Fragen zur Beziehung im Allgemeinen stellen, können Sie auch besser verstehen, was Ihr Kind in dieser Person sieht und warum es mit ihr zusammen sein möchte.

„Fragen Sie Ihr Kind, warum es es so sehr mag, wie es sich fühlt, wenn es mit ihm zusammen ist, und warum es die Person ist, die es heiraten möchte, und nicht die anderen, mit denen es ausgegangen ist“, schlug Marshall vor.

„Es ist schwer, eine Beziehung von außen zu beurteilen“, sagte sie. „Nur die beiden Menschen in der Beziehung können wissen, worum es wirklich geht und ob es für sie gut ist oder nicht. Aber Sie können helfen, indem Sie unvoreingenommen und neugierig sind und verstehen, wonach Ihr Kind sucht und warum es diese Person mag.“

Eltern wird oft gesagt, dass sie ihren Instinkten vertrauen sollen, wenn es um ihre Kinder geht, aber um den Partner Ihres Kindes kennenzulernen, müssen Sie nicht unbedingt auf jedes Gefühl reagieren, das Ihnen begegnet.

„Wenn das Ihr Instinkt ist, sollten Sie darauf achten“, sagte Bratman. Versuchen Sie zu verstehen, woher das Gefühl kommt, aber „nicht alles muss geteilt werden, es sei denn, es gibt ein gewisses Verständnis dafür, was es ist.“

Sie möchten Ihr Kind nicht belasten oder Ihre Beziehung zu ihm gefährden, indem Sie sagen: „Ich weiß nicht, was es ist, es geht mir nur auf die Nerven.“ Vielleicht erinnert er dich einfach an jemanden, den du nicht besonders magst.

„Solange es keine Warnsignale gibt, denke ich, dass Eltern einen Schritt zurücktreten müssen“, fuhr Bratman fort.

„Geben Sie Ihrem erwachsenen Kind den Respekt und das Selbstvertrauen, diese Entscheidungen zu treffen, ohne es anzusehen und zu sagen: ‚Nein, tun Sie das nicht‘ oder ‚Ja, tun Sie das‘.“