Du kennst deine Liebessprache, aber was ist deine Kampfsprache?

Sie haben wahrscheinlich schon davon gehört Liebe Sprachendie Klassifizierung des Autors Gary Chapman der Art und Weise, wie eine Person am liebsten Liebe empfängt: bestätigende Worte, dienende Handlungen, das Empfangen von Geschenken, wertvolle Zeit oder körperliche Berührung. Wenn Sie die Liebessprache Ihres Partners verstehen, können Sie ihm zeigen, dass Sie ihn lieben und sich um ihn kümmern, und zwar auf die Art und Weise, die bei ihm am meisten Anklang findet. Es kann auch hilfreich sein, Fälle zu sehen, in denen Ihr Partner versucht, Ihnen Liebe zu zeigen, Sie diese aber nicht spüren, weil er Ihre Sprache nicht „spricht“.

Unsere Kommunikationspräferenzen beschränken sich jedoch nicht nur auf die Art und Weise, wie wir Liebe geben und empfangen möchten. Wir alle haben auch unsere eigenen Arten, mit Konflikten umzugehen.

An „On Air“-Podcast. Mit Ryan Seacrest beschreibt der ehemalige Mönch und heutige Lebenstrainer Jay Shetty die drei Kampfstile, über die er in seinem Buch schreibt „Acht Regeln der Liebe.“

Als in seiner eigenen Beziehung ein Konflikt auftrat, sagte Shetty: „Ich war derjenige, der ihn lösen und jetzt in Ordnung bringen wollte.“ Seine damalige Freundin (heute Ehefrau) „wollte zwei Tage lang nicht mit mir reden. Sie wollte darüber nachdenken.“

Shetty erklärte, dass er dadurch zunächst das Gefühl hatte, der einzige Mensch zu sein, dem die Beziehung am Herzen lag. Aber er glaubte, dass sie dadurch zeigte, dass sie sich um sie kümmerte, indem sie sich Zeit zum Nachdenken nahm. Die beiden zeigten unterschiedliche Kampfstile.

Verschiedene Denker haben ihre eigenen Namen und Kategorien für die Art und Weise, wie Menschen mit Konflikten umgehen.

Shetty nennt sie „Kampfstile“ und identifiziert drei dominante Stile. Sein persönlicher Stil ist „venter“: „Ich möchte darüber reden und es in Ordnung bringen und jetzt lösen“, sagte er im Podcast.

Seine Frau versteckt sich. „Sie braucht Zeit und Raum, um darüber nachzudenken“, sagte Shetty.

Ein anderer Stil ist „explosiv“: „Die Person möchte, dass ihre Gefühle gehört, gefühlt und gesehen werden“, sagt er.

Obwohl es schwer vorstellbar ist, jemandem, der als „Bomber“ bezeichnet wird, einen positiven Wert beizumessen, sagte Shetty den Zuhörern: „Keiner von ihnen ist gut oder schlecht, keiner von ihnen hat etwas mit dem Geschlecht zu tun. Wir können alle jeder von ihnen sein.“

Das Ziel beim Erkennen von Kampfmustern besteht nicht darin, die Fehler Ihres Partners aufzudecken oder Ihren Stil zu ändern, sondern vielmehr darin, das Bewusstsein für die Konflikte zu schärfen, die in Ihrer Beziehung entstehen.

„Jetzt, wo man informiert ist, nimmt man es nicht mehr so ​​persönlich und kann effektiver reagieren“, sagte Shetty.

Er erklärte zum Beispiel, dass er, der Abenteurer, bei Meinungsverschiedenheiten zwischen ihm und seiner Frau jetzt darüber reden möchte, während sie, die Versteckte, zwei Tage warten möchte, „wir treffen uns irgendwo in der Mitte.“

„Auf diese Weise muss ich nicht so geduldig sein und sie wird Zeit haben, darüber nachzudenken“, sagte Shetty. Dieser Kompromiss verhindert auch Missverständnisse über die Beweggründe des anderen Partners.

Die Autorin Lena Morgan, eine ehemalige Hebamme, hat ihre eigenen Kategorien für das vorgeschlagen, was sie „Kampfsprachen„, was sie in ihrem gleichnamigen Buch beschreibt. Sie nennt fünf:

1. Der Hitzkopf, der aus Wut reagiert und sich beschützt fühlen möchte,
2. Der Sprecher, der emotional reagiert und sich verstanden fühlen möchte,
3. Der Verhandlungsführer, dessen Reaktion von der Verbindung abhängt und der sich dieser Verbindung sicher sein möchte,
4. Der Analytiker, dessen Reaktion auf Logik basiert und der möchte, dass seine Gründe verstanden werden,
5. Der Feuerlöscher, dessen Reaktion auf Isolation beruht und der sich in Sicherheit bringen will.

Die Kenntnis Ihrer eigenen Kampfsprache und der Ihres Partners kann Aufschluss darüber geben, warum Ihre Kämpfe in ein bestimmtes Muster fallen, sagte Morgan gegenüber HuffPost.

Ein Sprecher könnte zum Beispiel sagen: „Es muss keinen Sinn ergeben. Ich weiß, wie ich mich fühle. Ich möchte, dass Sie anerkennen, wie ich mich fühle.“ Andererseits könnte ein Analytiker argumentieren: „Es geht um Fakten vor Gefühlen. Es ist mir egal, was Sie darüber denken. Was ist schwarz und weiß? Was ist die Realität der Situation?“ Wenn sich diese beiden Typen in einer Beziehung befinden, kollidieren ihre Beweggründe – und das zu verstehen, kann ihnen helfen, den Konflikt zu überwinden.

Hier erfahren Sie, wie sich nahezu universelle Konflikte in Beziehungen bei den fünf Morgan-Typen auswirken können. Wenn einem Zünder mitgeteilt wird, dass er den Geschirrspüler falsch belädt, wird er wahrscheinlich explodieren. „Wenn jemand zu ihnen sagt: ‚Du machst das nicht richtig‘ oder ‚Du vermasselst das immer‘, werden sie diese heftige, wütende, explosive Reaktion bekommen, weil sie es versucht haben und ihnen gesagt wurde, dass sie es nicht tun „Gut“, sagte Morgan. „Das reicht.“

Der Sprecher mag sagen, dass er es versucht, sich aber nicht wertgeschätzt und missverstanden fühlt. „Ein Verhandlungsführer kommt herein und sagt: ‚Ich habe nur versucht zu helfen.‘ „Ich habe nur versucht, die Dinge in Ordnung zu bringen“, sagte Morgan.

Der Analytiker antwortet: „So wie Sie es gemacht haben, ergibt das mehr Sinn.“ „Und wenn man es nicht so machen will, ist es irrational“, fuhr sie fort.

Schließlich sagt der Feuerlöscher möglicherweise überhaupt nichts oder sagt einfach „Okay, was auch immer“, in der Hoffnung, einen Konflikt insgesamt zu vermeiden.

Wie Chetty weigerte sich Morgan, eine Sprache einer anderen vorzuziehen. „Jede Kampfsprache hat schützende und produktive Eigenschaften“, sagte sie. Schutzmerkmale sollen uns selbst schützen, können uns jedoch daran hindern, mit anderen in Kontakt zu treten, während produktive Merkmale für alle Beteiligten vorteilhafter sind. Sie betonte auch, dass sich die Sprachen einer Person im Laufe der Zeit und in verschiedenen Kontexten ändern können.

Sowohl Morgan als auch Shetty bieten auf ihren Websites Tests an, mit denen Sie Ihren Kampfstil/Ihre Kampfsprache bestimmen können. (Ich kann seine Zuverlässigkeit bezeugen: In Shettys Geschäft punktete es mit „versteckt“ und in Morgans Geschäft mit „offen“, was mit meinen Tendenzen zur Konfliktvermeidung übereinstimmt.)

Raquel MartinEine praktizierende Psychologin und Professorin an der Tennessee State University sagte gegenüber HuffPost, dass sie wahrscheinlich den Ausdruck „Konfliktstile“ verwenden würde. Kämpfen fühlt sich an wie „ich gegen dich“, sagte sie, während sie im Konflikt war, „ich und du sind gegen dieses Problem.“ Sie fügte hinzu, dass jedes Paar in seiner Beziehung Konflikte erleben werde, aber „eine Trennung ist kein Konflikt – es ist eine schlechte Konfliktlösung.“

Mit anderen Worten: Konfliktlösungsfähigkeiten oder deren Fehlen können über den Erfolg oder das Scheitern einer Partnerschaft entscheiden.

Das Erlernen der Kampfsprache Ihres Partners kann Ihnen helfen, Dinge zu verstehen, die er Ihnen schon seit einiger Zeit zu sagen versucht, sagte Morgan.

„Es ist so, als ob man dabei hilft, die ganze Zeit zu übersetzen, was diese Person sagt, was für sie wichtig ist, oder dass man ihr hilft, das Verständnis oder die Lösung zu spüren, nach der sie mit dir gesucht hat, die du überhaupt nicht verstehen konntest, weil sie einfach nicht im Streit lag.“ Sprache, die du verstehst“, erklärte sie.

Wir mögen mit der Tendenz geboren werden, eine Kampfsprache einer anderen vorzuziehen, aber unsere Kampfsprachen werden im Laufe der Zeit von kulturellen Normen und der Dynamik all unserer Beziehungen beeinflusst. Wir alle passen unseren Kampfstil an die Reaktionen anderer an.

Auf praktischer Ebene kann Ihnen das Erkennen Ihrer eigenen Kampfsprache und der Ihres Partners dabei helfen, zu erkennen, wann Sie in einem Streit eine Pause einlegen und einen Zeitpunkt festlegen müssen, an dem Sie wieder zusammenkommen und an der Lösung des Problems arbeiten können. Das kann die Erfahrung dramatisch verändern, sagte Morgan, wenn man weiß, wann man sagen muss: „Ich muss innehalten. Ich weiß, dass ich reagiere, und hier passiert nichts Produktives.“

Martin listete vier häufige Verhaltensweisen im Zusammenhang mit Konflikten auf und wie jeder damit umgehen kann. Erstens gibt es ein Rückzugsverhalten („Verstecken“ oder „Auslöschen“), das möglicherweise lediglich darauf hinweist, dass etwas Platz benötigt wird, und nicht unbedingt auf eine Weigerung, das Problem anzugehen. Hier schlug ich dem Paar vor, sich später noch einmal mit dieser Angelegenheit zu befassen.

Andere Menschen müssen möglicherweise „ihre Emotionen sofort loslassen“, und dies könnten „Ausgänge“ oder „Verstärker“ sein, sagte Martin. Das Loslassen dieser Gefühle kann zwar intensiv sein, aber „wenn ihr dabei darüber diskutiert, Erwartungen und Standards für einen gesunden Ausdruck festzulegen, könnt ihr tatsächlich trotzdem einen produktiven Dialog führen.“

Dann sagte Martin: „Es gibt Leute, die müssen Probleme sofort lösen. Sie wollen es beheben.“ Dies können ein „Vollstrecker“ oder ein „Verhandlungsführer“ sein. Dieses Verhalten kann trügerisch sein, wenn die andere Person das Gefühl hat, sie wolle ihre Gefühle „reparieren“ oder loswerden, anstatt sie anzusprechen. Der Problemlöser benötigt möglicherweise auch die Gewissheit, dass das Ungelöstlassen eines Konflikts nicht das Ende der Beziehung bedeutet.

Schließlich, sagte Martin, sei die Vorgehensweise einiger Leute aggressiv. Das könnte so aussehen, als würden sie „Sarkasmus oder subtile Sticheleien verwenden, die nie ganz subtil sind“ oder passiv aggressiv sein, sagte sie. Martin erklärte, dass jemand aus Angst davor, Dinge direkt zu sagen, auf diesen Konfliktstil zurückgreifen könnte. Aber es ist keine Möglichkeit, ehrlich zu kommunizieren, und es beeinträchtigt das Sicherheitsgefühl. Dabei handelt es sich nicht um eine Konflikttaktik, in die man hineinarbeiten, sondern aus der man herauskommen muss: „Es ist wichtig, eine Umgebung zu schaffen, in der sie sich wohler fühlen, wenn sie ihre Gefühle mitteilen“, sagte Martin.

Ihr persönlicher Konfliktstil, wie auch immer Sie ihn definieren, kann sich von Beziehung zu Beziehung und mit Ihrer Lebenssituation ändern. Martin sagte zum Beispiel: „Die Person, die sich Zeit nimmt, es zu verarbeiten, hätte vorher die explosive Person sein können, aber dann wird ihnen klar, dass das zum Scheitern ihrer Beziehung beigetragen hat, und sie beschließen, es besser zu machen.“

Was Konfliktstile betrifft, ist es nicht wichtig, wie Sie sie nennen. Wichtiger ist, dass Sie verstehen, was Ihren Partner auszeichnet und was er bei Konflikten zwischen Ihnen zur Sprache bringen wird.

„Wenn Sie möchten, dass eine Beziehung gedeiht, müssen Sie verstehen, wie sie mit Konflikten umgehen, genauso wie sie kommunizieren, denn Konflikte sind eine andere Form der Kommunikation“, sagte Martin.

„Ich denke, es ist gesund zu verstehen, dass man in einer Beziehung mit anderen Menschen Kompromisse eingehen kann“, fügte sie hinzu. „Abrechnung bedeutet nicht, dass irgendjemand etwas aufgibt.“

„Wenn Sie und ich gegen den Konflikt sind, bedeutet das, dass wir gewinnen werden“, erklärte Martin.