In der fünften oder sechsten Klasse spielte eine Gruppe von Kindern meiner Klasse auf dem Spielplatz „Hochzeiten vortäuschen“. Einer der Jungen wollte mich „heiraten“, und wenn ich mich recht erinnere, lehnte ich das „Angebot“ ab, obwohl ich in diesen Jungen verknallt war. Vielleicht bist du auf der Spur.
Lassen Sie uns ein paar Jahrzehnte überspringen. Mein Mann und ich haben die Art von Beziehung, die sich die meisten Menschen wünschen: gute Kommunikation, gemeinsame Verantwortung und echte Freude an der Gesellschaft des anderen. Aber obwohl wir so gut zusammenpassen, kann ich mich diesem quälenden Gedanken nicht entziehen: Was wäre, wenn die Ehe als Konzept nichts für mich wäre?
Es geht nicht um meinen Mann. Wir sind beste Freunde, die einander lieben und unterstützen. Es geht vielmehr um diesen gesellschaftlichen Rahmen, der sich trotz seiner Absichten einschränkend und manchmal überwältigend anfühlen kann. Dinge wie „sesshaft werden“ in einem bestimmten Alter, die Vorstellung, dass die Ehe ein entscheidender Meilenstein für die persönliche Erfüllung oder den Erfolg ist, und die Vorstellung, dass die Ehe einen Menschen „vervollständigt“. Ich frage mich, ob die traditionelle Struktur der Ehe mit mir und dem, was ich wirklich vom Leben will, übereinstimmt, auch wenn ich offensichtlich immer noch damit zu kämpfen habe.
Hier ist der Clou: Ich bin seit 12 Jahren verheiratet, daher scheine ich nicht den seltenen Fall verzögerter kalter Füße zu haben. Ehrlich gesagt habe ich vor, verheiratet zu bleiben. Das ist wie die Frage: „Wer bin ich und was mache ich hier?“ Existenzielle Krise. Und mehr denn je denke ich darüber nach, warum ich überhaupt geheiratet habe oder warum ich diesen Lebensweg eingeschlagen habe, nur weil „es für mich bestimmt war“.
Es könnte leicht ein Midlife-Zauber sein, der mir kürzlich diese Heiratsfrage in den Sinn gebracht hat. Es ist sicherlich kein überraschender Moment, da mir dieser Gedanke schon oft durch den Kopf gegangen ist. Aber ein Tag geht zum anderen über, und die Tatsache, dass ich verheiratet bin, hat keinen großen Einfluss darauf, was ich zum Abendessen mache oder welche Pläne ich für das kommende Wochenende habe. Dann taucht der Gedanke wieder auf. Oh, richtig. Ich bin verheiratet. seltsam. Warum?
Als ich aufwuchs, vor allem als Mädchen, schien die Ehe eines der Dinge zu sein, die von mir erwartet wurden. Ich habe es nicht viel in Frage gestellt, ich dachte, ich würde eines Tages heiraten, es war nur eine Frage der Zeit. Nun, das „Wann“ kam im Alter von 36 Jahren, als ich meinen jetzigen Ehemann heiratete, nachdem ich mehr als fünf Jahre zusammen war. Ich gehe auf die Fünfzig zu, also sind wir schon eine Weile zusammen. Ich habe viel Zeit, mich daran zu gewöhnen, eine „Dame“ zu sein.
Wie fast jeder möchte ich geliebt werden. Für mich bedeutet das Fürsorge und Engagement. In unserer Gesellschaft gehen Engagement und Ehe Hand in Hand. Ich wusste, dass ich es nicht getan hatte Er besitzt Heiraten, um glücklich zu sein, aber ich sehnte mich danach, das Gefühl zu haben, dass jemand anderes nicht ohne mich sein könnte. So habe ich mich die meiste Zeit meines Lebens gefühlt: gewollt werden zu wollen. Und da meine Familie und Freunde (und im Grunde die meisten Menschen, die ich im wirklichen Leben, im Fernsehen oder anderswo gesehen habe) mit dem Strom der „Ehe“ mitgemacht haben, hätte ich nicht gedacht, dass ein anderer Weg eingeschlagen werden würde.
Eines Tages nahm ich in unserem Studio-Apartment in New York City freudig einen Heiratsantrag an und bereitete mich auf die Planung einer Hochzeit vor. Ich war erleichtert und irgendwie stolz, die Verlobung bekannt zu geben und den Ring und das Ganze vorzuführen.
Ein Teil von mir hatte auf diesen Zeitpunkt in meinem Leben gewartet und sich gefragt, wann ich mich verloben und heiraten würde. Ein anderer Teil von mir könnte sich nicht weniger darum kümmern. Ich hatte nicht vor, eine Familie im herkömmlichen Sinne zu gründen, und in diesem Fall wollte ich tatsächlich einer Familie beitreten; Mein Mann hat Kinder (inzwischen Erwachsene) aus seiner ersten Ehe.
Die Hochzeit kam und ging. Eine Menge Vorbereitung und ein Abend vergingen wie im Flug. War er nett? Es war. Hätte ich die Zeit und das Geld stattdessen für etwas anderes ausgegeben? definitiv. Ich denke daran zurück, dass ich mich in dieser Zeit eher gestresst als glücklich gefühlt habe. Der Druck, Perfektion zu erreichen, war groß. Zu viele Meinungen und Verpflichtungen zum Jonglieren. Es wäre ideal gewesen, wegzukommen, aber sich mit dem Zorn der unvermeidlichen Enttäuschung seitens der Familie auseinanderzusetzen, war es nicht wert, Zeit allein zu verbringen.
„Als ich aufwuchs, vor allem als Mädchen, schien die Ehe eines der Dinge zu sein, die von mir erwartet wurden.“
Das Lustige ist, dass ich es liebe, Hochzeiten im Fernsehen und in Filmen zu sehen, und ich freue mich immer, wenn ich höre, dass jemand, den ich kenne (oder sogar eine Berühmtheit), heiratet. Als ich ein kleines Mädchen war, erinnere ich mich, wie ich immer wieder durch die Seiten des wunderschönen Hochzeitsalbums meines Vaters blätterte. Ich war einfach fasziniert von dem ganzen Märchen. Vielleicht ist es das, was es ist: ein Märchen, in das wir reingelegt wurden. Vom perfekten Heiratsantrag bis zur oft geäußerten Anerkennung, dass wir unsere Stellung in der Gesellschaft gefestigt haben, kann die Ehe dazu führen, dass alles, was wir getan haben, wie eine Enttäuschung erscheint.
Ich bin verheiratet. Und es läuft gut. Natürlich haben wir unsere Höhen und Tiefen wie jedes andere Paar, aber wir geben uns große Mühe, freundlich und rücksichtsvoll miteinander umzugehen und schmieden weiterhin gemeinsam Pläne für die Zukunft. Allerdings habe ich mich nie besonders gefühlt, weil ich verheiratet bin. Allerdings habe ich nicht aus den Augen verloren, dass ich für meine Freiheit zu heiraten nie kämpfen musste und sie auch nicht als selbstverständlich ansehe. Nicht alle Menschen sind sehr daran interessiert, dass ihr Familienmitglied heiratet, wenn sie – aus welchen Gründen auch immer – nicht mit ihren Werten oder denen ihres Partners übereinstimmen.
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Da ich mich mit den traditionellen Erwartungen an die Ehe nicht immer ganz wohl gefühlt habe, habe ich Wege gefunden, damit umzugehen, die sich für mich real anfühlen. Ich glaube, mein Mann fühlt und tut das Gleiche. Wir haben gelernt, unsere Bedürfnisse und Wünsche in den Vordergrund zu stellen und gleichzeitig die Bedeutung von Partnerschaft und Kompromissen zu schätzen. Wir machen die Dinge auf unsere Art, weil das für uns funktioniert.
Ich nehme an, dass wir alle unsere Lebensentscheidungen in Frage stellen, egal, ob es sich dabei um Karriere, Beziehungen oder irgendetwas anderes handelt, das wir hätten anders machen können. Da die Ehe eines der großen Dinge ist, ist es sinnvoll, ab und zu vorbeizuschauen, um zu sehen, ob wir immer noch im Chaos sind, ob wir etwas anderes brauchen oder ob wir es bereuen.
Für mich war die Ehe ein Abenteuer der Selbstfindung und des Wachstums. Ich schätze die Liebe und Kameradschaft, die ich in meiner Beziehung gewonnen habe, und bin gespannt, was die Zukunft bringt. Vielleicht lerne ich, dass es für mich besser ist, verheiratet zu sein als langfristig Single zu sein. Aber vielleicht liegt die eigentliche Lektion darin, zu wissen, dass die Antwort – ob Heirat oder Isolation – weitaus weniger wichtig ist als die Reise selbst.