Mein Mann hat für Trump gestimmt, also sage ich den Urlaub ab

Ich wusste, dass es ein roter Ton war. Er wusste, dass ich blau gestimmt habe. Ich hatte gehofft, dass der fähigere und integrativere Kandidat gewinnen würde. Er hoffte, dass seine Idee eines besseren Amerikas gewinnen würde. Er hat gewonnen, und aus meiner jetzigen Sicht hat Amerika verloren.

Nach den Ergebnissen am Dienstagabend, am Mittwochmorgen noch unter der Decke, durchforstete ich die sozialen Medien auf der Suche nach Hoffnung. Ich habe einigen kurzsichtigen Facebook-Freunden die Freundschaft entzogen – Es besteht keine Notwendigkeit, unsere digitalen Beziehungen fortzusetzen und deren Egoismus und Hass mitzuerleben. Dann habe ich den Beitrag meines Mannes gesehen.

„Gott segne Amerika. Gott segne dich Nr. 45, 47.

Es erhielt ein paar „Gefällt mir“-Angaben und einige Kommentatoren feierten mit ihm. Er war unten in der Küche und kochte Kaffee, und ich ging ihm oben aus dem Weg. Ich konnte nicht mit ihm reden oder ihn auch nur ansehen.

Ich schickte sofort eine SMS mit der Aufschrift: „Ich liebe dich, aber aus Respekt vor mir und all meinen liberalen Schriftstellerfreunden, kannst du bitte diesen Beitrag entfernen? Sag auch deiner Familie, dass ich sie liebe, aber ich werde nicht zum Erntedankfest kommen.“ und ich werde Weihnachten nicht veranstalten, ich brauche Platz.

Kurz nachdem er die SMS verschickt hatte, brachte er mir eine Tasse Kaffee ans Bett.

„Es tut mir leid, ich verstehe“, sagte er.

Hat er das getan? Hat er wirklich verstanden, was er und so viele andere diesem Land angetan haben? Ich konnte ihm nicht verzeihen. nicht jetzt.

Ich verbrachte den größten Teil des Vormittags damit, an einer kalten Tasse Kaffee vorbeizuschlendern, die ich teils aus Ablenkung und vor allem aus Trotz ignorierte. Schließlich stand ich auf, machte das Bett, ging an einem wunderschönen sonnigen Tag nach draußen, atmete ein paar Mal tief durch und ging dann wieder nach oben, um das Bett auszupacken und den Rest des Tages darin zu verbringen.

Er machte sich an die Arbeit, und ich dachte, dass Trumps Sieg ihn ermutigte.

Am nächsten Tag ging ich endlich hinaus und hörte mir Kamalas Konzessionsrede an. „Nur wenn es dunkel genug ist, kann man die Sterne sehen“, erinnerte sie uns.

Ich habe meinen Künstlerfreunden geschrieben und ihnen gesagt, sie sollen weiterhin im Rampenlicht stehen. Ich schrieb an meinen Sohn, einen Musiker im College, und seine Songwriter-Freundin. Ich habe ihnen gesagt, sie sollen weiter kreativ sein. Ich schrieb an meine jungen Nichten, die große Angst hatten, und sagte ihnen, dass ich für sie da sei. Ich schrieb an meinen schönen schwulen Cousin und sagte ihm, dass ich ihn liebe und an ihn und seinen Partner denke.

Ich erhielt eine Nachricht von einem Familienmitglied, in der sie mir mitteilte, dass ihre ukrainische Freundin große Angst habe. Ein weiterer Brief kam von einer befreundeten Schauspielerin, in der sie sagte, sie befürchte, dass der Schaden, der in den nächsten vier Jahren angerichtet wurde, niemals wiedergutgemacht werden könnte. Eine meiner Schwestern schrieb mir und sagte, sie habe eine Panikattacke gehabt und müsse die Arbeit verlassen. Eine meiner Schülerinnen verschob unseren Termin auf den Nachmittag und sagte, sie könne nicht arbeiten.

Später am Abend warf ich einen Blick auf meinen Mann und stellte fest, dass ich nicht in die Augen schauen wollte, die ich liebe. Ich hasste diese Dichotomie. Ich wollte seine Unterarme berühren und unsere Verbindung spüren, aber ich hatte auch das Bedürfnis, ihn zu bestrafen und ihn meiner Berührung zu berauben.

„Es tut mir leid wegen der Feiertage, aber ich kann mir nicht auf die Zunge beißen wie bei Hillary“, sagte ich ihm. „Ich möchte deine Eltern oder deinen Bruder und seine Familie in ihrem Haus oder in unserem Haus nicht respektlos behandeln, also ist es besser so. Keine Szenen. Du kannst sie dir ansehen. Im Ernst – ich werde nicht in einer sein Raum mit 15 Leuten, die für Trump gestimmt haben.

Er erwähnte unseren Sohn und seine Freundin, die zu Weihnachten nach Hause kommen.

„Wird es ihnen schlecht gehen?“ fragte er.

schlecht? Ich glaube, es geht ihnen wirklich schlecht. Wirklich schlechtIch habe geglaubt. Stattdessen sagte ich: „Wir machen unseren kleinen Urlaub und alles wird gut.“

Wird es ihm gut gehen? Das frage ich mich seit 2016, als ich die Sturheit meines Mannes sah. Wie können Latinos für Trump stimmen? Wie kann ein Mitglied seiner Familie für ihn stimmen? Glaubten sie keiner von Trumps Einwanderungserklärungen? Machen sie sich keine Sorgen um die Fortpflanzungssicherheit der jungen Frauen und Mädchen in unserer Familie? Machen sie sich keine Sorgen wegen all der anderen Albträume, die auf uns zukommen könnten?

Ich war überrascht, dass er nicht über die Änderung der Urlaubspläne diskutierte. Normalerweise wäre dies irrelevant, da er seiner Familie so nahe steht. Irgendwo in seinem Inneren muss er verstehen, was das Ergebnis dieser Wahl für mich bedeutet. Ich weiß, dass er Mitleid mit mir hat, und dafür bin ich dankbar. Ich werde es wie ein Rettungsfloß festhalten, während ich versuche herauszufinden, wie wir in unserer Ehe vorankommen können.

Aber ich werde nicht danken und meine Hand im Kreis mit Menschen halten, die für eine Partei gestimmt haben, die sich für die Rechte von Homosexuellen einsetzen will. Ich würde niemandem einen Truthahn geben, der Menschen unterstützt, die angedeutet haben, dass sie Menschen mit Behinderungen und älteren Menschen Schaden zufügen. Ich werde nicht am Weihnachtsbaum sitzen, die Geburt Jesu feiern und Eierlikör schlürfen, wenn ich weiß, wie viele Menschen jetzt in ernsthafte – sogar tödliche – Gefahr geraten, weil sie nicht die Fortpflanzungsfürsorge erhalten, die sie brauchen. Ich werde keine Geschenke öffnen, die mir von Leuten geschenkt wurden, die eine Partei gewählt haben, die über den Bau von Konzentrationslagern und Massendeportationen sprach.

Ich werde meine Freunde und Familie weiterhin ermutigen, weiterhin für dieses Land zu hoffen und zu kämpfen. Ich weiß nicht, wie oder wann ich meinen Mann morgens mit meiner üblichen Umarmung begrüßen kann, während ich meine Arme um seine starken Schultern lege, sein würziges, berauschendes Eau de Cologne rieche und lächle, in dem Wissen, dass wir eins sind. Wir sind jetzt zu zweit und es tut weh. Ich weiß jedoch, dass er ein guter Mann ist und alles für ein Familienmitglied oder einen Freund tun würde, was das, was er getan hat, noch ärgerlicher und schmerzhafter macht.

Es gibt einfach zu viel Geschichte und Liebe zwischen uns, als dass diese Wahl uns auseinander reißen könnte. Aber es wird nicht einfach sein, den entstandenen Schaden zu reparieren. Es wird Zeit, Geduld und harte, völlig ehrliche Gespräche erfordern. Ich weiß, dass ich nicht der Einzige in dieser Position bin. Viele von uns waren hier unsicher, wie sie weitermachen sollen.

Am 7. November sah ich, dass die Position meines Mannes immer noch da war. Er hatte mehr Kommentare von den Amerikanern, als sie meiner Meinung nach gemacht haben riesig Fehler vor 2 Tagen. Ich wollte ihnen allen sagen, dass sie falsch lagen und keine Ahnung hatten, welchen Schaden sie durch diese Entscheidung angerichtet hatten – oder wenn sie es wüssten, sollten sie sich schämen. Ich weiß nicht, wie sie mit sich selbst leben können.

Stattdessen stand ich auf und kochte meinen eigenen Kaffee. Ich lege unsere Kleidung in den Trockner. Ich habe den Hund rausgelassen. Ich ging wieder nach oben und zog mich an, um ins Fitnessstudio zu gehen. Du hast mehr von den kleinen, alltäglichen menschlichen Dingen getan, zu denen wir weiterhin gezwungen sind, auch wenn viele von uns sich einfach nur zusammenrollen und weinen wollen. Aber wir können nicht. Das werden wir nicht tun.

Als ich wieder unten ankam, saß mein Mann mit seinem Kaffee im Wohnzimmer.

Ich stand kurz vor unserer blauen Haustür, die ich letztes Jahr gestrichen hatte, als ich das gesamte Rot in unserem Haus in Blau geändert hatte. Damals dachte ich, es sei nur mein zwanghaftes Bedürfnis, neu zu dekorieren. Ich wusste nicht, dass es eines Tages als Protest verstanden werden würde – oder als unterschwellige Botschaft an alle, die die Schwelle überschritten.

Er warf mir vom Wohnzimmer aus einen Abschiedskuss zu, während er da saß und aus seiner Lieblingstasse trank, scheinbar ohne zu bemerken, wie verärgert ich war.

Ich stand an der Tür und dachte darüber nach, wie ich meinen Schmerz ausdrücken sollte. Ich wollte etwas sagen, das ihn motivieren würde, seinen Fehler zu korrigieren, aber ich wusste, dass es mich nicht weiterbringen würde, wenn meine Worte zu hart oder meine Stimme voller Wut wäre.

Das ist die Herausforderung, vor der Frauen stehen. Das war die Herausforderung, vor der Kamala stand. Ich habe auch gelernt, dass ich nicht ändern kann, was passiert ist, sondern nur das, was jetzt passiert. Genau das, was ich jetzt mache. Was ich nicht akzeptieren möchte und wofür ich verspreche, weiter zu kämpfen. Und das alles mit Ehrlichkeit, Liebe und ja, auch Wut.

Ich wandte mich an meinen Mann und sagte: „Ich habe gesehen, dass Sie Ihre Nachricht nicht entfernt haben, und das hat mir das Herz gebrochen.“

Dann ging ich gebrochen, aber entschlossen aus der Tür, um einen neuen Tag zu erleben.

Andrea Tate ist Essayistin und arbeitet derzeit an ihren Memoiren„Ich zeige es dir“ Über ihre Schauspielkarriere in New York City und Hollywood. Einige ihrer Artikel finden Sie unter Al-Husayn-Literaturmagazin, Entropie, Wende/Neustart, Engel fliegen nach Westen Und mehr. Sie ist Professorin für Schreiben am College und strebt einen Doktortitel an. In Führung und Veränderung. Weitere Informationen von Andrea finden Sie unter AndreaTate.net.

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