Wie Gespräche mit Fremden Ihr Wohlbefinden verbessern können

Die engen Beziehungen, die wir zu romantischen Partnern, zur Familie, zu Freunden und sogar zu Kollegen haben, bereichern unser Leben auf unzählige Arten. Aber es gibt noch eine andere Art der Kommunikation, die bedeutsam ist, aber oft übersehen wird: die Interaktionen, die wir mit Fremden teilen.

Denken Sie an den Kassierer von Trader Joe, mit dem Sie sich unterhalten, während er Ihre Einkäufe einpackt, oder an den Nachbarn, mit dem Sie beim Gassigehen mit Ihren Hunden immer „Guten Morgen“ austauschen. Diese kurzen Interaktionen mögen Ihnen unbedeutend erscheinen, aber Untersuchungen haben gezeigt, dass dies nicht der Fall ist.

Han Collins, Ph.D., Harvard Business School. Der Konversationsstudent sagte, dass enge Beziehungen zwar Intimität, Vertrauen, Unterstützung und emotionale Tiefe bieten, dass aber auch „schwache Bindungen“, wie z. B. zufällige Bekanntschaften, ein wichtiger Teil unseres sozialen Lebens sind.

„Schwache Beziehungen verbinden uns mit anderen Menschen, Ressourcen und Informationen, zu denen wir sonst möglicherweise keinen Zugang haben“, sagte Collins gegenüber HuffPost. „Darüber hinaus vertrauen Menschen in schwachen Bindungen mehr als erwartet, und Gespräche mit Fremden genossen sie tatsächlich viel mehr, als sie erwartet hatten.“

Collins Co-Autor der Studie 2022, In der in der Fachzeitschrift Proceedings of the National Academy of Sciences veröffentlichten Studie wurde der Zusammenhang zwischen unserem Glück und der Anzahl der verschiedenen Arten von Beziehungen, die wir pflegen, untersucht.

„Wir wollten verstehen, welche Interaktionen – mit welchen Arten von Beziehungspartnern und wie viele Interaktionen mit jeder Art – das Wohlbefinden am meisten vorhersagen“, sagte sie.

In der Studie wurde die relationale Vielfalt anhand von zwei Skalen gemessen: Reichtum und Gleichmäßigkeit. Collins erklärte, dass Reichtum die Anzahl der Beziehungskategorien ist, mit denen man spricht (Familienmitglieder, Kollegen, Fremde usw.), und Valenz sich darauf bezieht, wie diese Gespräche auf verschiedene Beziehungskategorien verteilt sind.

Sie nannte ein Beispiel: Angenommen, Sie haben 10 Gespräche an einem Tag. Das könnten acht sein Gespräche mit Kollegen und zwei mit Freunden. Oder diese 10 Gespräche könnten zwei umfassen Mit Kollegen, zwei mit Freunden, zwei mit einem romantischen Partner, zwei mit Fremden und zwei mit Eltern.

„Wir haben herausgefunden, dass Personen mit einem vielfältigeren sozialen Portfolio – Menschen, die mit einem vielfältigeren Spektrum an Beziehungspartnern sprechen und dies relativ gleichmäßig tun – ein höheres Wohlbefinden in Bezug auf Lebenszufriedenheit und Lebensqualität erfahren [and] „Positive Emotionen“, sagte Collins. „Diese Ergebnisse legen nahe, dass Gespräche mit Fremden ein wichtiger Teil eines reichen und vielfältigen sozialen Lebens sind.“

Warum verbessert ein vielfältiges soziales Leben unser Wohlbefinden? Es gibt wahrscheinlich viele Gründe, sagt Collins, aber eine mögliche Erklärung ist, dass unsere Interaktionen mit Fremden oft ungeplant und unerwartet sind, was „ein gewisses Überraschungselement hinzufügt“.

„Unerwartet mit jemandem im Supermarkt einen Witz zu teilen, mit jemandem im Zug in ein intimes Gespräch zu geraten oder mit jemandem etwas gemeinsam zu finden, von dem man nie erwartet hätte, dass man ihn trifft – ich habe all diese Dinge erlebt und es fällt mir schwer, sie zu beschreiben.“ „tiefe Freude“, sagte sie, „und die Freude, die auf diese unerwarteten Begegnungen folgte.“

Melinda Blau Ein Journalist, der über Beziehungen berichtet und Mitautor des Buches ist „Konsequente Außenseiter: Die Macht von Menschen, die scheinbar keine Rolle spielen.“ . . Aber tu es wirklich.“ Zusammen mit der Psychologin Karen Fingerman. Laut Blau ist jeder in Ihrem Leben ein wichtiger Fremder Sozial Ein anderer Kreis als Ihre Familie oder enge Freunde. Die meisten Menschen in unserem Leben fallen in diese Kategorie.

„Die Liste ist notwendigerweise lang und vielfältig, weil sie aus den verschiedenen Bereichen Ihres Lebens stammen – dem Golffreund, der netten Dame in der Buchhaltung, der Nachbarin“, sagte Blau. „Es könnte ein Supermarktkontrolleur sein, den Sie vom Gesicht kennen, ein Passagier, der denselben Zug nimmt, oder ein Mithundebesitzer – Sie kennen oft den Namen und die Fellwechselmuster, ‚Buster mag Privatsphäre‘ –, aber nicht den Namen des Menschen. Sie führen Gespräche . Sie können kommunizieren, auch indem Sie nicken oder Hallo sagen.

Wenn Sie sich der Fremden, die Ihr Leben bevölkern, bewusster sind und mit ihnen interagieren, fühlen Sie sich weniger allein und „verstehen den Wert aller Menschen und aller Arten sozialer Interaktionen“, sagte Blau.

„Es ist wahrscheinlicher, dass man auf ein Namensschild schaut und einen Fremden beim Namen nennt oder sich vorstellt, und man ist eher bereit, zuzuhören und präsent zu sein“, sagte sie. „Andere wertzuschätzen, Kontakte zu knüpfen und ungezwungene Gespräche zu führen ist nicht nur gut für Sie, sondern ist auch ein wesentlicher Bestandteil eines erfüllten und selbstbestimmten Lebens.“

„Wenn man an einen neuen Ort zieht, fühlt man sich sofort zu Hause. Wenn man ein ernstes Problem oder eine Krankheit hat, wendet man sich an jemanden, der es durchgemacht hat – zum Beispiel in eine Selbsthilfegruppe.“ fügte hinzu: „Wenn man sich mit anderen frischgebackenen Müttern anfreundet, plant man Spielgruppen.“

Während diese informellen Verbindungen in der Zukunft zu einer engeren Beziehung werden können, ist dies nicht unbedingt notwendig, um wertvoll zu sein, sagte Blau.

„Sie vervollständigen Ihr Leben, einfach gesagt, jede einzelne ist eine zeitweilige, manchmal ungeplante und normalerweise erfreuliche gesellschaftliche Begegnung.

Unsere Soziologen haben es bemerkt Die Tendenz, uns mit Menschen zu umgeben, die uns ähnlich sind In Bezug auf Alter, Rasse, politische Zugehörigkeit und andere demografische Kategorien. Er sagte, dass die Kommunikation mit Fremden uns die Möglichkeit gibt, mit Menschen zu interagieren, die anders sind als wir Klinischer Psychologe in West Los Angeles David Narang.

„Da wir immer mehr in homogenen Social-Media-Blasen leben, in denen die Beiträge, die wir sehen, und die bereitgestellten Nachrichtenlinks auf das zugeschnitten sind, was wir hören möchten, wird es unvermeidlich, dass wir Unterschiede als Bedrohung empfinden.“ „Aus der Einsamkeit herauskommen.“ Er erzählte HuffPost. „Der Umgang mit Fremden bringt uns wahrscheinlich mit Unterschieden in Kontakt, was uns vielleicht daran erinnert, dass die Konfrontation mit Unterschieden manchmal Spaß machen und sogar erfrischend sein kann.“

Blau ging auch auf die Vorteile ein, mit Menschen aus allen Lebensbereichen in Kontakt zu treten und wie dies unseren Horizont erweitern und uns beim Wachstum helfen kann.

„Unsere Vertrauten wissen, was wir wissen.“ [and] „Eine größere Auswahl an Möglichkeiten“, sagte sie. „Das heißt nicht, dass man viele ungezwungene Beziehungen braucht, sondern nur Abwechslung.“

Im Allgemeinen seien Menschen nicht gut darin, vorherzusagen, wie sie soziale Situationen erleben würden, bemerkte Collins, und sie gingen oft davon aus, dass die Interaktionen schlecht verlaufen würden. Beispielsweise zögern Sie möglicherweise, mit jemandem zu sprechen, der neben Ihnen in der Postschlange steht, weil Sie nicht als aufdringlich wahrgenommen werden möchten oder Ihr Gesprächsangebot abgelehnt wird. Oder vielleicht sind Sie mit dem Glauben aufgewachsen, dass Fremde lästig oder sogar gefährlich seien.

„Die Leute denken, dass das Gespräch mit einem Fremden eine weniger positive Erfahrung sein wird, als es tatsächlich ist“, sagte Collins. “Die Leute denken, dass andere das auch tun Weniger daran interessiert, mit ihnen in Kontakt zu treten, als es der Fall ist. die Menschen Unterschätzen, wie sehr andere sie mögen Und genießen Sie ihre Gesellschaft.“

Negative Überzeugungen darüber, wie diese Interaktionen ablaufen, können die Wahrscheinlichkeit verringern, dass Menschen mit anderen interagieren – und insbesondere mit Fremden, „weil „Diese Interaktionen sind oft freiwillig“, sagte Collins.

„Wir können uns dafür entscheiden, nicht mit Fremden zu interagieren. Wir kennen sie nicht und haben daher keine Ahnung, was passieren wird.“

Wenn Sie mehr mit den Menschen interagieren möchten, denen Sie in Ihrem täglichen Leben begegnen, beginnen Sie mit Orten, an denen die Menschen „klarer zugänglich sind, um mit ihnen in Kontakt zu treten“, sagte Narang, „z. B. in einem Hundepark oder wenn Sie eine Minute mit einem Kellner in einem Restaurant verbringen.“ .“ Ihr örtliches Café, wenn Sie in einer ruhigen Zeit spazieren gehen.

„Wenn Sie irgendwo sind, zum Beispiel in einem Aufzug, oder in einer Schlange stehen, beobachten Sie sanft die Menschen um Sie herum, anstatt nach Ihrem Telefon zu greifen, um zu bemerken, wer Sie interessiert“, sagte er.

Natürlich ist es immer hilfreich, auf die Energie und Körpersprache anderer Menschen zu achten, bevor man auf sie zugeht.

„Es läuft darauf hinaus, den Raum zu lesen. Wenn jemand unterwegs gestresst wirkt oder wütende Nachrichten auf seinem Telefon sendet, werden wir natürlich versuchen, ein Gespräch zu erzwingen“, sagte Narang eine entspanntere Atmosphäre. Gehen Sie das Risiko ein, etwas zu kommentieren, das unmittelbar in der Umgebung vorhanden ist.“

Wenn Sie versuchen, mit ihnen zu kommunizieren, und sie abgelenkt oder desinteressiert wirken, kann das etwas nervig sein. Aber versuchen Sie, es nicht persönlich zu nehmen.

„Denken Sie daran, dass sie sich möglicherweise einfach nicht für ein Gespräch bereit fühlen, anstatt davon auszugehen, dass es sich um eine Ablehnung von Ihnen persönlich handelt“, sagte Narang. „Beobachten Sie ihre Signale und reagieren Sie entsprechend.“

Collins, eine Forscherin an der Harvard Business School, beschrieb sich selbst als „sozial ängstliche Introvertierte“, die mit solchen Interaktionen zu kämpfen hat. Aufgrund ihrer Forschung auf diesem Gebiet versuche sie jedoch, sich auf Social-Media-Momente zu verlassen, die in ihrem täglichen Leben auftauchen.

„Ich spreche mit der Kassiererin im Supermarkt, nehme an Gitarrenunterricht für Erwachsene teil und grüße die Menschen, denen ich auf meinen Spaziergängen in der Nachbarschaft begegne. „Selbst wenn ich keinen Freund fürs Leben finde, hinterlasse ich diese Momente der Verbundenheit.“ Ich fühle mich glücklich und fröhlich“, sagte sie. „Am Ende bin ich normalerweise optimistischer und positiver gegenüber der Welt um mich herum. „Es ist etwas Schönes, das Gefühl zu haben, dass jeder um einen herum eines Tages ein Freund werden kann.“