Der Titel eines Songs von Taylor Swift auf ihrem neuen Album: „Die Abteilung für gefolterte Dichter“ Es reicht aus, um viele Zuhörer einfach durch seine Bequemlichkeit anzulocken: „Ich kann es reparieren (ich kann es wirklich nicht).“
Der Wunsch, jemanden zu „reparieren“ oder sein Verhalten zu ändern – sowie die Gewissheit, dass wir Erfolg haben werden – ist ein reales Phänomen, das viele von uns in allen Arten von Beziehungen erlebt haben.
Ich bezweifle, dass sie die Einzige ist, die das Gefühl hatte, jemandes „Retterin“ sein zu können, da sie genau wusste, was sie „reparieren“ mussten. Vielleicht gehst du mit jemandem aus, der schnell wütend wird, und denkst, dass du das weißt Nur ein Mittel Um sie zu beruhigen. Oder es gibt einen Bekannten, der sich selbst als „kaputt“ und „verloren“ beschreibt, und das verstehen Sie Nur Rechts Worte zu sagen. Vielleicht tust du das, vielleicht auch nicht.
So oder so haben Sie vielleicht wie Swift das Gefühl, derjenige zu sein, der eine bestimmte Person „reparieren“ kann. Möglicherweise verspüren Sie auch den tiefen, starken Wunsch, daran zu arbeiten – selbst wenn es Ihnen wehtut.
Welche Psychologie steckt dahinter und kann es funktionieren? Hier erfahren Sie, warum wir das tun und was Sie sonst noch wissen sollten:
Gibt einem ein gutes Gefühl.
Ob es hilft oder nicht, das Gefühl, jemanden zu „reparieren“, kann manchmal gut sein.
„Menschen, die Verhaltensmuster entwickeln, bei denen sie versuchen, andere zu ‚reparieren‘, tun dies oft als Bewältigungsmechanismus“, sagte er. Sydney GomezLizenzierter klinischer Sozialarbeiter mit Thriveworks in Colorado Springs Er ist auf Beziehungen, Stress und Selbstwertgefühl spezialisiert (und er ist ein Swiftie). „Diese Personen können aus ihrer Fähigkeit, anderen zu helfen, einen Sinn oder Wert ableiten. Manchmal geschieht dies, um tieferen Gefühlen der Wertlosigkeit oder Unsicherheit entgegenzutreten.
Sie fügte hinzu, dass dies oberflächlich betrachtet keine schlechte Sache sei, aber möglicherweise nicht hilfreich sei. Zuverlässigkeitsdynamik. Mit anderen Worten: Es kann Situationen schaffen, in denen Sie sich nur dann gut fühlen, wenn es ihnen gut geht.
Diese Dynamik rühre oft von Erfahrungen aus der Kindheit oder Jugend her, fügte Gomez hinzu. Dies kann bedeuten, dass man ihnen größere Verantwortung zuweist, als es ihrer Entwicklung angemessen ist, dass man sie dafür lobt, dass sie das „einfache Kind“ sind, oder dass man (implizit oder explizit) hört, dass die Bedürfnisse anderer immer an erster Stelle stehen.
Es gibt Ihnen ein Gefühl der Kontrolle.
Es ist verständlich, dass Sie eine Welt kontrollieren möchten, in der wir oft leben Ich fühle mich so hilflos Für den Schmerz, die Gewalt und die unerwünschten Umstände, die im Moment immer präsent sind. Sie möchten reparieren, was Sie können. Du möchtest anderen helfen. Das ist beeindruckend.
„Viele von uns möchten die Kontrolle über eine Situation haben und etwas an jemand anderem ändern, das wir für ‚falsch‘ oder ‚kaputt‘ halten“, sagte er. Nicolette Lenzaein Therapeut bei LifeStance Health.
Aber die Absichten und Auswirkungen können schädlich und nicht hilfreich sein. Lenza sagte, dass der Versuch, jemanden zu „reparieren“, bedeuten kann, dass er mangelhaft oder dysfunktional ist; Dabei wird davon ausgegangen, dass der „Reparierer“ besser weiß, was das Beste für die Person ist, als er es für sich selbst weiß. (Aus diesem Grund steht das Wort „Reform“ in Anführungszeichen.) Dadurch entsteht eine Hierarchie und ein „besser sein als“-Gefühl, das niemandem hilft.
Hilft Ihnen, sich sicher zu fühlen.
Dieses Gefühl der Kontrolle kann Ihnen auch dabei helfen, sich kraftvoller und wohler zu fühlen. Dies kann besonders bei Personen der Fall sein, die in einer chaotischen oder instabilen Umgebung leben, sagte Gomez. Durch Reformen haben sie das Gefühl, eine aktive Rolle zu spielen; Sie haben möglicherweise das Gefühl, sozusagen ein „Mitspracherecht“ darüber zu haben, was passiert (oder nicht passiert).
„Viele von uns möchten die Kontrolle über eine Situation übernehmen und etwas an einer anderen Person ändern, das wir für ‚falsch‘ oder ‚kaputt‘ halten.“
– Nicolette Lenza
Würden (und sollten) Sie versuchen, jemanden zu „reparieren“?
Die Antwort auf diese Frage ist laut diesen Therapeuten ziemlich klar. „Menschen können nicht repariert werden“, sagte Gomez.
Letztlich muss der Wandel von innen heraus beginnen. „Eine Person kann nur reformiert werden, wenn sie einer Reform zustimmt oder will“, sagte Linza. „Menschen werden sich nur durch ihre eigene Motivation verändern.“
Der Versuch, jemanden zu reparieren, ist nicht nur irreversibel, sondern kann auch schädlich sein. „Der Versuch, Menschen in Ordnung zu bringen, ist ein gefährliches Spiel, weil es oft zu einer ungesunden Beziehungsdynamik und Selbstaufgabe führt“, fuhr Gomez fort.
Allerdings kann die Linie verschwommen sein. Was ist der Unterschied zwischen jemandem zu helfen und dem Versuch, ihn zu reparieren?
Es kommt auf zwei Faktoren an: Grenzen und Aufwand. „Im Falle einer Reform wird der ‚Reparierer‘ wahrscheinlich eine enorme Verantwortung für den Ausgang der Situation empfinden“, sagte Gomez. „Sie werden auch das Gefühl haben, dass ihre Emotionen abhängig von der Leistung ihres Partners stark schwanken, weil sie emotional so sehr darauf angewiesen sind, aus dieser Identität als ‚Helfer‘ einen Wert zu ziehen.“ (Also zurück zum Punkt der gegenseitigen Abhängigkeit.)
„Der Versuch, Menschen zu ‚reparieren‘, ist ein gefährliches Spiel, weil es oft zu ungesunden Beziehungsdynamiken und Selbstaufgabe führt.“
– Cindy Gomez
Was stattdessen zu tun ist
Anstatt sich darauf zu konzentrieren, jemanden zu reparieren, sagen Therapeuten, dass diese Methoden helfen können:
Beteiligen Sie sich an der Selbstreflexion.
Nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um einen Schritt zurückzutreten und zu überlegen: Warum versuche ich, diese Person zu „reparieren“? Was gibt mir das Gefühl? Was wäre für mich vorteilhafter?
“verstehen [your] Besondere Bedürfnisse sowie alternative Möglichkeiten, diese zu erfüllen, die keine Reparatur erfordern, seien von entscheidender Bedeutung, sagte Gomez.
Das ist vielleicht leichter gesagt als getan, also seien Sie geduldig und mitfühlend mit sich selbst. „Das Erkennen persönlicher Bedürfnisse und Gefühle ist ebenfalls eine Fähigkeit, die möglicherweise unterentwickelt ist, wenn diese Dynamik aus der Kindheit stammt“, fügte sie hinzu.
Erinnern Sie sich daran, wie eine gute, gesunde Beziehung aussieht.
Letztendlich sind die meisten (wenn nicht alle) von uns auf der Suche nach einer befriedigenden Beziehung – und das Gefühl, die andere Person reparieren zu müssen, ist kein gutes Zeichen.
„Die gesündesten Beziehungen entstehen, wenn zwei Menschen sich dafür entscheiden, ihr Leben zu vereinen, und nicht, wenn einer versucht, seinen idealen Partner aus dem anderen zu formen“, sagte Linza. „Wenn Sie das Bedürfnis verspüren, jemanden zu ‚reparieren‘, um ihn datebar zu machen, ist er möglicherweise einfach nicht der richtige Partner für Sie.“
Unterstützen Sie den Wunsch der Person nach Veränderung.
Wie bereits erwähnt, erfordert echte Veränderung den inneren Wunsch, dies zu tun, aber das bedeutet nicht, dass Sie nicht helfen können auf keinenfall. Gomez nannte Optionen wie die Bereitstellung eines sicheren Raums zum Teilen ihrer Gefühle, die Überprüfung ihrer Fortschritte und die Unterstützung bei Lösungsvorschlägen.
Sie wollte auch klarstellen, dass dieser Rat nicht angewendet werden kann, wenn eine Person gewalttätig ist (und… Was auch emotional einschließt). „Wenn es sich bei dem betreffenden Anliegen um Gewalt in irgendeiner Form handelt, muss die als Koordinator fungierende Person unverzüglich für ihre Sicherheit und ihr Wohlergehen sorgen.“ Ich suche Unterstützung bei zwischenmenschlicher GewaltSie sagte.
Denken Sie daran, wie wichtig Selbstliebe und Selbstfürsorge sind.
Fixer sind es überhaupt nicht gewohnt, sich auf sich selbst zu konzentrieren – und vielleicht ist das genau das, was sie brauchen. Er erinnert sich, Wie die Autorin Eleanor Brown sagteSelbstfürsorge ist nicht egoistisch.
Leanza ermutigte dazu, der richtige Partner für sich selbst zu sein. Also noch einmal: Was brauchen Sie? Vielleicht ein Partner oder Freund, der Sie genauso unterstützen kann, wie Sie ihn unterstützen. Vielleicht ist es eine Beziehung, in der Sie Sie selbst sein, sich entspannen und lachen können. Nehmen Sie sich auch etwas Zeit, darüber nachzudenken.
Schaffen Sie ein starkes Unterstützungssystem.
Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Sie dies nicht alleine durchmachen müssen. Erlauben Sie anderen, Sie zu unterstützen – Sie haben es verdient.
„Es ist schwierig, aus der Rolle des Fixierers herauszukommen“, sagte Gomez. Sie nannte Beispiele für das ständige Setzen und Aufrechterhalten von Grenzen, was eine schwierige Aufgabe sei.
„In dieser Dynamik kann der Aufbau eines Unterstützungsnetzwerks für beide Partner sehr hilfreich sein“, sagte sie.
Dieses Netzwerk kann Freunde, Familie, Menschen in Ihrem Glauben oder andere geliebte Menschen umfassen, denen Sie vertrauen. Könnte beinhalten Finden Sie einen Therapeuten Auch.
„Die Zusammenarbeit mit einem Fachmann kann hilfreich sein, um die tieferen Ursachen für fixierendes Verhalten aufzudecken und die Grundursache des Musters zu finden“, sagte Gomez.
Während ein Fachmann bei individuellen Herausforderungen hilfreich sein kann, vergessen Sie nicht, dass er auch Paare behandeln kann. „Wenn es Probleme gibt, von denen Sie glauben, dass sie gelöst werden können und es Raum für Kompromisse gibt, Ziehen Sie eine Paarberatung in Betracht„sagte Linza.
Das Gefühl der Kontrolle und des Ziels zu verlieren, kann beängstigend und beunruhigend sein – und es könnte Ihr bester Schachzug sein. Swift fasst den Hauptpunkt in der letzten Zeile des Songs gut zusammen: „Ich kann es reparieren, nein, wirklich, ich kann … Whoa, vielleicht kann ich es nicht.“