Am häufigsten kommt es zu Meinungsverschiedenheiten zwischen erwachsenen Kindern und ihren Eltern

Es ist wahrscheinlich, dass Eltern und Kinder von Zeit zu Zeit aneinander geraten, unabhängig davon, ob die Beziehung stark oder angespannt ist. Doch Streitigkeiten zwischen Eltern und ihren kleinen Kindern unterscheiden sich meist von denen zwischen Eltern und erwachsenen Kindern.

Wir haben Therapeuten gebeten, die Streitpunkte mitzuteilen, die sie typischerweise in der Eltern-Erwachsenen-Kind-Beziehung sehen, und wie sie den Klienten dabei helfen, diese in ihren Sitzungen anzusprechen. Lesen Sie weiter für ihre Meinungen:

Brian Billups HughesDas häufigste Problem, das in der Eltern-Erwachsenen-Kind-Beziehung auftritt, ist, wenn das erwachsene Kind über eine schwierige Erfahrung oder einen schwierigen Aspekt seiner Kindheit sprechen möchte und Anerkennung oder Bestätigung sucht, sagte ein Ehe- und Familientherapeut in Santa Barbara, Kalifornien.

„Das könnte an der Rolle liegen, die sie in der Familie zu spielen glaubten, oder daran, wie ihre Eltern mit Problemen umgingen oder wie sie oder ihre Geschwister behandelt wurden“, sagte sie der Huffington Post. „Allerdings können Eltern abweisend oder defensiv sein oder sich weigern, an diesen Gesprächen teilzunehmen. Das Ergebnis ist, dass sich das erwachsene Kind von den Eltern abgeschottet und distanziert fühlt und die Eltern das Problem nicht in dem sehen, was passiert ist.“

Für Eltern kann es schwierig sein, sich mit den Fehlern der Vergangenheit auseinanderzusetzen und anzuerkennen, wie sich ihre Handlungen negativ auf ihre Kinder ausgewirkt haben.

„Erziehung ist wirklich schwer, und die Wahrheit ist, dass es unmöglich ist, vollkommen erfolgreich zu sein“, sagt Hughes. „In den meisten Fällen kämpfen Eltern immer noch mit den Wunden, die ihre Kindheit hinterlassen hat, und haben möglicherweise nicht untersucht, wie sich dies auf ihre Erziehung ausgewirkt hat. Eltern möchten oft die vielen Opfer anerkennen, die sie für ihre Kinder gebracht haben, und haben Schwierigkeiten, zu hören, was sie getan haben.“ Kinder müssen aufgrund von Schuldgefühlen, Verleugnung oder Überzeugung sagen: „Diese Probleme sollten der Vergangenheit angehören.“

In diesem Fall könne eine Familientherapie „wirklich positiv“ für die Beziehung sein, sagte Hughes.

„Mein therapeutischer Ansatz, damit umzugehen, besteht darin, jedem von ihnen die Möglichkeit zu geben, in einer unterstützenden Umgebung seine Gefühle über seine Beziehung auszudrücken“, sagt sie. „Erwachsene Kinder sind oft erleichtert, wenn ihre Eltern die Wahrheit erfahren. Außerdem können Eltern oft mehr Kontext darüber erzählen, warum sie die schlechten Entscheidungen getroffen haben.“

Hughes fügte hinzu, dass eine aufrichtige Entschuldigung eines Elternteils für den Schmerz, den er möglicherweise verursacht hat, auch wenn er unbeabsichtigt war, für das erwachsene Kind „unglaublich heilsam“ sein kann.

Je häufiger eine Therapie in Anspruch genommen wird, desto mehr Menschen erkranken daran Bewusstsein für gesunde Grenzen Sie versuchen, es mit ihren Familien, einem Ehe- und Familientherapeuten in Los Angeles, zu etablieren Jayani Aramian Er sagte gegenüber HuffPost:

Für erwachsene Kinder kann es jedoch schwierig sein, den Eltern gegenüber Grenzen zu setzen. Es erfordert Selbstbestätigung, aber auch einen geduldigen und liebevollen Ansatz, wenn der Wunsch besteht, die Beziehung aufrechtzuerhalten, sagt Dr. Liz Huggins, Ehe- und Familientherapeutin aus Dallas. Millennium Life ConsultingEr erzählte HuffPost.

„Es kann schwierig sein, Ältere zu respektieren, wenn man seinen Grenzen oder Bedürfnissen auf Widerstand, Urteilsvermögen oder Verachtung stößt“, sagte sie. „Es kann schwierig sein, die Grenzen und Bedürfnisse erwachsener Kinder zu respektieren, wenn die Eltern nicht einverstanden sind oder sie nicht verstehen.“

Manchmal zerbricht die Beziehung zwischen einem erwachsenen Kind und seinen Eltern, weil sie sich nicht über einen anderen Wert oder eine andere Meinung einigen können, sagte Higgins.

„Das ist bedauerlich, denn Beziehungen sind durchaus in der Lage, unterschiedliche Werteperspektiven und -praktiken zu unterstützen, solange Offenheit, Respekt und die Fähigkeit vorhanden sind, die Neugier aufeinander aufrechtzuerhalten“, sagte sie.

Wenn erwachsene Kinder ihre eigenen Kinder haben, kommt es oft zu Konflikten mit ihren Eltern darüber, wie sie ihre Familie erziehen wollen.

„Eltern können die Erziehungsentscheidungen ihrer erwachsenen Kinder kritisieren oder herabwürdigen, was zu Stress und Frustration führt“, sagte Hughes. „Großeltern fühlen sich möglicherweise auch kritisiert und defensiv gegenüber ihren eigenen Entscheidungen, wenn ihre Kinder ihre Kinder nicht so erziehen, wie sie sie erzogen haben.“

Ältere Eltern glauben möglicherweise, dass ihr Erziehungsansatz der richtige war, und erwarten von ihren Kindern, dass sie denselben Weg gehen, „während erwachsene Kinder möglicherweise einen neuen Ansatz verfolgen, der auf aktuellen Forschungsergebnissen, persönlichen Werten oder dem, was sie für nicht richtig hielten, basiert.“ ihre Kindheit“, sagte Hughes.

„Vielleicht kann ein erwachsenes Kind auch ohne direkte Konfrontation mit den Eltern eine klare Botschaft über einen Aspekt seiner Kindheit senden, von dem es dachte, dass es besser hätte sein können“, fuhr sie fort.

Im Allgemeinen besteht die beste Vorgehensweise für Eltern darin, die Erziehungsentscheidungen ihres Kindes zu respektieren, „auch wenn sie damit nicht einverstanden sind“, sagte Hughes.

„Solange keine berechtigten Sicherheitsbedenken bestehen oder Eltern unverantwortlich handeln, wird die Untergrabung der Erziehungsentscheidungen ihrer Kinder in Bezug auf ihre Enkelkinder nur zu mehr Stress führen, der dazu führen könnte, dass sie sich entfremden und ihre Kinder und Enkel weniger sehen“, sagte sie.

„Die Behandlung dieses Problems mit einem Therapeuten, entweder einzeln oder gemeinsam, ist immer eine sinnvolle Option, um die Beziehung aufzubauen und Konflikte zu lindern.“

Wenn die Eltern mit der Person nicht einverstanden sind Wenn ihr erwachsenes Kind beschließt, sein Leben mit ihnen zu verbringen, könnte das zu großen Brüchen in der Beziehung führen.

„Ich habe von Eltern gehört, die sich weigern, an Hochzeiten teilzunehmen, weil sie mit dem Partner, den ihr Kind heiraten möchte, nicht einverstanden sind oder ihn nicht mögen“, sagt ein Therapeut aus Nordkalifornien. Kurt Smith„Diese Meinungsverschiedenheit kann später zu Streitereien führen, da Väter übermäßig kritisch, schnell urteilend und herablassend sein können“, sagte ein Experte für Männerberatung gegenüber der Huffington Post. [about] „Der Partner ihres Kindes.“

Manchmal hängt ein Konflikt um einen Partner damit zusammen, dass sich ein erwachsenes Kind dafür entscheidet, jemanden zu heiraten, der nicht seiner Kultur entspricht.

„Manche Eltern mit Migrationshintergrund fühlen sich mit einem Schwiegersohn oder einer Schwiegertochter aus derselben Kultur wohler, weil sie ein gemeinsames Verständnis von Werten und Glaubenssystemen haben, aber ihre Interessen spiegeln möglicherweise nicht die Interessen und Wünsche ihrer Eltern wider.“ Kinder“, lizenzierter Berater für psychische Gesundheit in New York City Tracy Vadakumchereauch bekannt als “Schlechter indischer Heiler„Er hat es HuffPost erzählt.“

„Eltern haben möglicherweise das Gefühl, dass ihre Kinder ihre Kultur ablehnen oder kulturelle Werte nicht an die nächste Generation weitergeben, wenn sie außerhalb der Familie heiraten. Die Einführung Ihres Partners in Ihre Familie kann zunächst zu unangenehmen Auseinandersetzungen führen“, sagte sie.

Unabhängig davon sollten erwachsene Kinder in der Lage sein, schwierige Gespräche mit ihren Eltern zu führen und Grenzen zwischen ihrer romantischen Beziehung und ihren Herkunftsfamilien zu setzen, sagte Vadakomshery.

„Diese beiden Welten können wie ein Venn-Diagramm zusammenkommen, aber sie müssen keinen perfekten Kreis bilden“, fügte sie hinzu.

Dies kommt bei Erwachsenen immer häufiger vor Eins sein Wow Kinderfrei nach Wahl, wegen vielen Gründen. Sie legen möglicherweise einen größeren Wert auf ihre Freiheit und Unabhängigkeit, entscheiden sich dafür, ihre Energie auf andere Bereiche ihres Lebens zu lenken oder haben das Gefühl, dass es ihnen in ihrer Kindheit an guten Vorbildern für Beziehungen gefehlt hat, um nur einige zu nennen.

Laut Vadakumsherry stellen diese Entscheidungen jedoch häufig die Glaubenssysteme der Eltern und die Normen unserer Gesellschaft in Frage.

„Manche Eltern möchten sicherstellen, dass jemand da ist, der sich um ihre Kinder kümmert, wenn… [their kids] Kinder können älter werden und Eltern machen sich möglicherweise Sorgen darüber, wer für ihre Kinder sorgen soll. [their kids] „Wenn sie gehen und Angst haben, allein zu sein“, erklärte sie.

„Für Eltern, die aus kulturellen Gemeinschaften kommen, in denen der Ruf wichtig ist, kann die Heirat oder Schwangerschaft ihres Kindes ein Anlass zum gemeinsamen Feiern oder zum Angeben sein“, fügte sie hinzu.

Wenn ein Elternteil versucht, Sie unter Druck zu setzen, zu heiraten oder Kinder zu bekommen, können Sie versuchen, mit etwas zu reagieren, das dem ähnelt, was die Psychotherapeutin Lynn Sommerstein gesagt hat. Er schrieb in der Ratgeberkolumne von GoodTherapy:

„Ich weiß, dass diese Worte Besorgnis erregen, aber ich habe meinen Standpunkt in dieser Angelegenheit deutlich zum Ausdruck gebracht. Es tut mir weh, wenn meine Gefühle ignoriert werden. Es gibt mir das Gefühl, dass ich nicht sein kann, wer ich bin.“

Berufskonflikte können damit zusammenhängen, dass das erwachsene Kind keine Arbeit hat, inkonsistente Beschäftigungsverhältnisse hat oder einen Beruf ausübt, den die Eltern aus dem einen oder anderen Grund nicht gutheißen.

„Die meisten Menschen haben keinen einfachen linearen Karriereverlauf; sie gehen zur Schule und haben dann für den Rest ihres Lebens einen tollen Job“, sagte Smith.

„Für viele von uns ist es ein holpriger und kurvenreicher Weg, der manchmal eher in einem Leben voller Arbeit in verschiedenen Berufen als in einer Karriere endet.“ Vor allem viele Männer hätten damit zu kämpfen, sagte er.

„Es ist verständlich, dass Eltern sich Sorgen um die Zukunft ihres Kindes machen und das Beste für sie wollen, was es für sie schwierig macht, nicht einzugreifen, wenn sie das Gefühl haben, dass ihrem Kind eine klare Richtung fehlt“, sagte Smith. Gleichzeitig setzt dies das erwachsene Kind stark unter Druck und kann dazu führen, dass es an seiner Fähigkeit zweifelt, für sich die richtige Entscheidung zu treffen.

„Dies kann zu vielen Konflikten führen, da erwachsene Kinder ihre eigenen Entscheidungen treffen möchten und Eltern möchten, dass sie bessere Entscheidungen treffen“, sagte Smith. „Eltern und ihren erwachsenen Kindern zu helfen, besser zu kommunizieren, kann zu einem besseren Verständnis führen, und ein besseres Verständnis kann zu einem respektvolleren Umgang führen.“