Als Teenager versuchte ich mir vorzustellen, eines Tages mit einem Mann verheiratet zu sein. Jedes Mal sah ich einen Mann und eine Frau Anfang 30 in der Küche stehen. Die Sequenz war still, aber die Lippen des Paares bewegten sich und jeder ihrer Münder formte die Form einer Sprache oder eines Lachens. Die Frau stand über der Rührschüssel gebeugt, während der Mann hinter ihr stand und seine Hände bereit war, sich um ihren Bauch zu legen. Es muss eine Kombination von Szenen gewesen sein, die ich in Filmen gesehen habe.
Die Frau sah mir überhaupt nicht ähnlich, sie war brünett. Ich habe das Gesicht des Mannes nie gesehen.
Am Abend bevor ich Hochzeitskleider in einer örtlichen Boutique anprobieren sollte, erhielt ich einen Anruf von der Verkäuferin Hailey. Sie hatte drei Dinge zu sagen.
Für den Fall, dass Sie Champagner mitbringen möchten, wird es Champagnergläser geben (ich habe das nicht getan). Wie viele Personen werden mitkommen (keine)? Und: Welche Kleidungsstile haben Ihnen gefallen?
Der Laden schickte mir tatsächlich seinen gesamten Bestand über ein Pinterest-Board, und gemäß seinen Anweisungen machte ich einen Screenshot von dem, was mir gefiel, und schrieb ihnen eine SMS.
Ich kannte die Namen der Muster, die ich geschickt hatte, nicht und ärgerte mich über die Vorstellung, dass ich das tun sollte.
Haley hat mir erzählt, dass sie die Screenshots gesehen hat.
„Also mehr herzförmige Ausschnitte und A-Linien-Silhouetten?“ Sie fragte.
Und ich sagte: „Ähm, ja, ich weiß nicht, ich glaube, mir gefällt, was mir gefällt …“
Ich spürte den Inhalt der Frage, die zwischen uns vorging: Welche Frau weiß nicht, was ein herzförmiger Ausschnitt ist? Ein Satz, der mich seit meiner Kindheit beschäftigte: Du bist kein Mitglied des Clubs.
Damals fragte Hailey: „Haben Sie als Kind immer an Ihre Hochzeit gedacht?“
„Nein“, lachte sie. “niemals.”
“wirklich?!” Sie antwortete überrascht. “das ist interessant!”
Ich habe Haley nicht erzählt, dass ich als Kind meine Freundin Julia geküsst habe, die auf der anderen Straßenseite wohnte. Sie spielte die Rolle des „Jungen“, weil es ihr schwerer fiel, das Mädchen zu sein als ich. Ich wusste, dass ich das nicht wollte Er ist Ein Junge, aber ich wusste auch, dass ich lieber geküsst werden wollte, als „das Mädchen“ zu sein.
Vor Julias sechstem Geburtstag sagte sie zu mir: „Ich werde bald sechs, also können wir uns nicht mehr küssen.“
Das geschah, kurz nachdem ihre Mutter uns in Julias Schlafzimmer zusammengedrängt erwischt hatte – oder zumindest dachten wir, dass sie es tat. Wir warfen uns sofort auf die gegenüberliegenden Seiten der Doppelmatratze von Julia, als wir hörten, wie sich die Türklinke drehte.
“Was machst du?” Ihre Mutter lachte, als sie durch die Tür ging, da sie doch nicht gesehen hatte, was wir taten. Sie neckte uns nur, aber Schüchternheit war kein Witz, sie war der Grund dafür, dass wir wussten, wie wir uns schnell trennen konnten. Vielleicht wusste Julia auch deshalb, dass sie unserem Tun ein Ende setzen musste.
Ein Teil meiner Angst vor dem Kauf von Hochzeitskleidern rührte daher, dass ich glaubte, durch die schwindelerregende Helligkeit meines Kontrasts unsichtbar zu werden.
Ich hatte erwartet, dass viele Dinge von mir erwartet würden, unter anderem: Ich war eine bestimmte Art von Frau (eine, die als Kind an ihre Hochzeit dachte, das aber nicht war). Junge); Ich war ehrlich („Woher weißt du, dass das dein Mann war?“, fragte mich Hailey, aber sie gewöhnte sich problemlos daran, „sie“-Pronomen zu verwenden, als ich meine Verlobte Rachel erwähnte); Mir musste gesagt werden, wie schön ich bin (ich kann mir einen fröhlichen Friseur vorstellen, der sagt: „Oh mein Gott, du siehst wunderschön aus!“) Schön„Das hat mich erschaudern lassen!“ und dass dies der wichtigste Tag meines Lebens und das wichtigste Kleid meines Lebens sein würde natürlich Ich habe diesen Moment schon immer ungeduldig erwartet.
Mein Date mit Hailey war nicht mein erster Versuch, ein Kleid zu finden. Zuvor hatte ich meinen Zeh unachtsam in die Jagd vertieft. Ich habe mir Etsy angeschaut, bevor ich mir eingestand, dass ich mich nicht mit dem Ärger auseinandersetzen wollte, der mit dem Online-Kauf einhergeht. Ich kaufte in einigen Läden für Hochzeitskleider im Einkaufszentrum ein, darunter auch in einer Kette, die Ballkleider verkauft, und ich kaufte die Regale in einem Gebrauchtwarenladen.
wen interessiert das? Ich glaubte. Ist es wirklich wichtig, was für ein Kleid ich bekomme oder woher? Sie stimmte sogar zu, eines Nachmittags, während Rachel und ich andere Besorgungen erledigten, bei David’s Bridal ein Probetraining mit geringem Einsatz durchzuführen, und fragte: „Willst du einfach vorbeikommen und nachsehen? Vielleicht sogar ein paar anprobieren?“
Also haben wir es getan. Ich hasste sie alle.
Ich war mir nicht sicher, ob ich zu meiner Hochzeit ein Kleid tragen würde. Ich bin eine Frau, aber mein Geschlechtsausdruck möchte manchmal „Junge“, manchmal „Mädchen“ und manchmal keines von beidem sein. Woher sollte ich wissen, was ich werden wollte, wenn ein Tag Monate und Monate entfernt war?
Am Ende, weil ich auf „Mädchen“ war Kürzlich – und weil ich das Gefühl hatte, dass es angemessen sei, bei Davids Hochzeit ein Kleid zu tragen – wurde die Antwort klar. Ich werde ein Kleid tragen und schnell eines finden.
Aber kann eine so traditionsreiche und bedeutungsvolle Entscheidung so einfach sein? Je mehr ich über den Kauf eines Hochzeitskleides nachdenke, desto mehr frage ich mich, warum ich es möchte. Hat es etwas mit Rachels Entscheidung zu tun, einen Anzug zu tragen? Vielleicht gefiel einem Teil von mir der Kontrast. Vielleicht wollte ich, dass unsere Liebe sofort von anderen Menschen erkannt wird – unseren Hochzeitsgästen – von denen einige Familienmitglieder waren, die mit ziemlicher Sicherheit noch nie an der Hochzeit eines Verrückten teilgenommen hatten (oder ein seltsames Paar gekannt hatten). Oder vielleicht suchte ich nach etwas Vertrautem – einem einfachen, zuverlässigen klassischen Motiv –, damit ich aufhören konnte, darüber nachzudenken.
Auch wenn ich mir Sorgen um das Kleid mache, mache ich es Will heiraten. Ich war derjenige, der vorgeschlagen hat. Als ich Rachel traf, wurde die Liebe klar, ja sogar logisch. Wir wollen zusammen sein und denken, dass es das Beste ist, es legal zu machen (Steuern, Krankenversicherung usw.). Wir lieben auch die Idee einer großen Party zur Feier der Liebe. Wir haben uns sogar entschieden, es ein zu nennen Feier Liebe, Kein Hochzeit. Diese Verschiebung deutet darauf hin, dass etwas eher mit dem übereinstimmt, was die Ehe für uns bedeutet.
Wir glauben auch, dass die Ehe ein Ausdruck der Dankbarkeit gegenüber unseren LGBT-Ältesten und Verbündeten ist, die sich für dieses Recht eingesetzt, es organisiert und gekämpft haben. Und dies ist ein Akt der Dankbarkeit gegenüber meinem 18-jährigen Ich, das am Sonntag nach der Bundesgesetzgebung zur Gleichstellung von Frauen und Männern in der Kirche saß und meinen Pfarrer sagen hörte: „Trotz der jüngsten Gesetzgebung möchte ich klarstellen, dass wir das nicht tun werden.“ Sei.” „Hier eine Homo-Ehe vollziehen zu lassen.“ Es ist ein Geschenk für das Mädchen, das keine andere Wahl hatte, als das Publikum stand und klatschte und klatschte – und das sich Queerness nicht als Möglichkeit für sich vorstellen konnte.
Als ich im Laden ankam, wartete Hailey hinter der Theke mit offenem Mund auf mich und enthüllte ihre perfekten Zähne.
Sie zeigte mir die Umkleidekabine, die wir nutzen würden, und die Galerie, in der alle Kleider hingen.
„Schauen Sie sich um und suchen Sie sich welche aus!“ Sagte sie fröhlich.
Ich ging davon aus, dass die Kleider, die ich ausgesucht hatte, bereits auf mich warteten. Der Termin dauerte anderthalb Stunden und sie schrieb in die Terminnotizen: „Ich bezweifle, dass ich anderthalb Stunden brauche.“ Ich war überzeugt, dass ich ohne viel Aufhebens ein- und ausgehen würde. Ich wollte den Weg des geringsten Widerstands gehen.
Leider war ich entwaffnet – ich musste die Braut spielen und ein weißes Kleid nach dem anderen cremefarbenes Kleid tragen, inmitten von Wirbeln aus Seide und Spitze und herzförmigen Ausschnitten (endlich GoogleDas habe ich getan).
Ich wählte acht Kleider aus, von denen Hailey sagte, dass sie eine gute Anzahl für eine „erste Charge“ seien, und brachte sie zurück in die Umkleidekabine. Ich nahm einen ihrer Kleiderbügel und formte daraus auf dem Boden eine Donutform, damit ich hineingehen und ihn hochziehen konnte, ohne zu stolpern. Sie bat mich, ihr zu sagen, wann ich es trug, damit sie hinten eine Reihe von Clips anbringen konnte, damit es an meinen Körper passte. Nachdem meine Haare richtig geschnitten waren, verließ ich die Umkleidekabine und betrat eine Plattform vor einem dreifach klappbaren Spiegel.
Ich hätte mir nie vorstellen können, dass ich dieses Kleid lieben würde. Ich habe es nur von der Stange genommen, weil Hailey mir gesagt hat, ich solle mir „eine Wild Card holen!“ Es war reinweiß und mit einem geheimnisvollen Blumenmuster darüber gestickt.
Ich fühlte mich schön – sogar sexy. Ich liebe meine trägerlosen Schultern. Ich liebte die Form, die die A-Linie an meinem Körper erzeugte. Ich fühlte Privat. So etwas habe ich noch nie getragen, und wann werde ich es wieder tragen?
„Wow, das gefällt mir mehr, als ich gedacht hätte“, sagte ich verlegen.
“wirklich?!” Haley antwortete. „Du liebst also die A-Linien-Größe!“
„Okay, lass uns das nächste versuchen!“
Eine Stimme in meinem Kopf sprach fünf Worte, von denen ich nicht wusste, dass ich darauf wartete, sie zu hören: Ich kann das auch bekommen.
Hailey sah mich an, als ich mein Lieblingskleid zum dritten Mal anprobierte.
„Ich habe eine Frage an dich“, lächelte sie.
“Was?” Ich ahmte ihren Gesichtsausdruck nach. Ich versuchte ruhig zu bleiben und fühlte mich durch die echte Aufregung, die ich empfand, beleidigt.
„Würden Sie zu dem Kleid Ja sagen?“
Ihr Ton war halb im Scherz, sie wusste jetzt, dass ich nicht da war Der Klub – Aber halb im Ernst.
„Ähm…“, sagte ich. “Ja, ich denke schon?”
Ich überlegte, ob ich ein paar Tage darüber nachdenken oder andere Meinungen einholen sollte. Ich wollte sicherstellen, dass mich nichts überzeugt. Ich wollte sichergehen, dass es das war Für mich Die Wahl und Entscheidung, die ich getroffen habe, weil ich es wirklich tun wollte.
Von all den Gedanken, die mir in diesem Moment durch den Kopf gingen, war es jedoch derjenige, den ich am lautesten hörte Ich liebe dieses Kleid.
Nachdem Haley meine Hüften, meinen Bauch und meine Brust vermessen hatte, kaufte ich das Kleid.
Sie fragte mich, ob ich ein Foto mit dem „Say Yes to the Dress“-Schild machen wollte.
„Sicher“, lachte sie. „Meine Schwester wird Spaß daran haben.“
Ich hielt das alberne Holzschild hoch und lächelte, während Haley mit meinem Handy und dem Telefon des Ladens Fotos machte.
Ich stieg in mein Auto und schickte das Bild „Ich habe Ja zum Kleid gesagt“ und ein Bild von mir, wie ich das Kleid trug, an meine Schwester und zukünftige Schwiegermutter. Ich saß lächelnd da. Ich konnte es kaum erwarten, Rachel zu sagen, dass ich mein Kleid ausgewählt hatte. Ich stellte mir vor, wie sie mich in dem maßgeschneiderten Anzug sah, den ein exzentrischer Designer in Brooklyn für sie angefertigt hatte.
Wir waren aus Liebe gekleidet.
Eines Tages werde ich meine Wahl vielleicht bereuen. Vielleicht denke ich, dass ich es bin Er war An irgendeiner lächerlichen Vorstellung über Geschlechterrollen festhalten oder ihr nachgeben. Vielleicht nicht. Ich glaube nicht, dass es wirklich wichtig ist. Egal was passiert, Rachel und ich werden uns an unserem Hochzeitstag – und jeden Tag danach – ansehen und Liebe sehen.
Vielleicht ist es nicht ernst.
Scham ist wie ein Schlag ins Maul, oder? Ich habe es einmal zerschlagen, dann ist es woanders wieder aufgetaucht. Manchmal bin ich schüchtern, wenn es um die Wahl meiner Hochzeit, meiner Hochzeit und meines Kleides geht. Soll ich das alles boykottieren? Sollte ich anspruchsvoller sein, als an dieser heteropatriarchalen Institution teilzunehmen? Mache ich Homosexualität? Fehler? Wer soll das sagen?
Die Tatsache, dass nichts davon für oder von Leuten wie mir erstellt wurde, ist ein großer Teil davon Warum Ich will es. Ich finde, er ist ein wenig gehässig. Ich möchte sagen, dass, Nimm das. Nehmen Sie das, Pastor aus der Kirche meiner Kindheit. Nehmen Sie an, die Medien, die mir die Verrücktheit gezeigt haben, waren ein kranker Witz, eine gefährliche Entscheidung oder Schlimmeres. Nehmen Sie das, die Scham, die zwei Fünfjährigen Angst machte und die bei mindestens einem von ihnen über Jahre hinweg dieses Gefühl auslöste.
Du kannst mich nicht aufhalten. Niemand von euch. Und diese Dinge, die ich zu hören glaubte, deutete Hailey darauf hin, dass ich die falsche Art von Frau war und nicht dazu gehöre Der Klub? Mir wurde klar, dass ich sie wirklich von mir selbst hörte. ich Ich nahm an, was für mich wahr sein könnte und was nicht. Und ich habe mich geirrt.
Ich weiß jetzt, dass das Tragen meines hübschen Kleides ein Sprichwort ist Nimm das Zu den Geschichten, die ich mir selbst erzählt habe.
An unserem Hochzeitstag werden Rachel und ich für die Liebe gekleidet sein. Unsere Kleidung, unabhängig davon, was sie über uns bedeutet, aussagt oder mitteilt, wird es feiern. Wenn wir einander anschauen und alle um uns herum sehen, werden wir nichts als Brillanz sehen.
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Elle Warren ist eine Autorin aus Michigan und lebt in Chicago. Sie arbeitet an einer Abhandlung über die Schnittstellen von Zwangsstörungen, Queerness, Trauer und der Kultur des Schweigens. Tagsüber arbeitet sie als Autorin von Inhalten zur psychischen Gesundheit. Finden Sie es unter @ellewarrenwrites auf Instagram.
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