Die fünf Phasen einer sterbenden Ehe

Wenn eine Ehe im Niedergang begriffen ist, folgt sie tendenziell einem vorhersehbaren Muster. Wenn Sie wissen, worauf Sie achten müssen, können Sie Ihre Beziehung reparieren, bevor es zu spät ist.

Becky Whetstoneein Ehe- und Familientherapeut in Arkansas und Autor des kommenden Buches „Ich (glaube) ich will raus“ Er hat über 20 Jahre damit verbracht, Paare zu beraten. Ich habe meinen Ph.D. geschrieben. Dissertation an der Saint Mary’s University in San Antonio über die Phasen des Eheverfalls.

„Das ist das Wichtigste, was Paare wissen können“, sagte Whetstone per E-Mail gegenüber HuffPost. “[It’s] „Es ähnelt dem Verständnis der Krebssymptome, der Krebsstadien und der Früherkennung.“

Bei der Recherche für ihre Dissertation stieß sie auf eine Arbeit Soziologin Diane VaughanAutor „Entzug: Wendepunkte in intimen Beziehungen.“ In ihrem Buch von 1986 beschrieb Vaughan die verschiedenen Phasen oder Wendepunkte, die Menschen durchlaufen, wenn sie eine Beziehung beenden. Nachdem Vaughan mehr als 100 Menschen zu ihren Trennungen befragt hatte, stellte er fest, dass die meisten Trennungen einen sehr ähnlichen Weg verliefen.

„Als ich es las, dachte ich: ‚Oh mein Gott, warum wissen die Leute nichts davon?‘ sagte Whetstone.

Als nächstes führte Whetstone ihre ausführlichen Interviews mit einer Gruppe von Menschen durch, in der Hoffnung, einige „gemeinsame Muster“ in ihren Trennungen zu finden, sagte sie.

„Als ich meine eigenen Nachforschungen anstellte, jeweils zwei Stunden lang elf Personen interviewte und ihnen genau die gleichen Fragen stellte, dachte ich überhaupt nicht an die Phasen, die Vaughan durchlief“, sagte sie. „Ich suchte nach gemeinsamen Mustern in dem, was mir meine Probanden erzählten, und ich war für alles offen, aber siehe da, Vaughans Phasen offenbarten sich.

Whetstone erklärte, dass diese Phasen meist innerlich erlebt werden und im Kopf des „Entscheiders“ (der Person, die die Trennung initiiert) stattfinden. Oft äußert diese Person ihre Bedenken gegenüber ihrem Partner erst spät im Prozess.

„Leider verheimlichen unglückliche Partner vor ihren Frauen, was vor sich geht, bis es fast zu spät ist“, sagte Whetstone. „Für Partner ist es sehr wichtig, in Kontakt zu bleiben und anderen zu sagen, wenn sie Schwierigkeiten haben.“

Hier sind fünf Phasen einer sterbenden Ehe, die Wheatstone identifiziert hat. Die ersten vier gehen mit Einige von Vaughans Erkenntnissen, sagte sie, während die fünfte diejenige sei, die Whetstone in ihrer eigenen Forschung entdeckt habe.

Die erste Phase, die sogenannte Phase der Desillusionierung, ist die Phase, in der jemand erkennt, dass er in seiner Beziehung unglücklich ist, sich aber dazu entschließt, eine abwartende Haltung einzunehmen.

„Sie denken darüber nach und sagen: ‚Wissen Sie, Beziehungen haben Höhen und Tiefen, und ich werde sehen, wie es läuft und ob sich meine Gefühle ändern‘“, sagte Whetstone.

Aber als Vaughan Er sagte der Washington Post In einem Interview von 1986 heißt es: „Wenn man Geheimnisse über die Beziehung hat – die Dinge, die einen unglücklich machen, die Dinge, die repariert werden können –, beginnt der Bruch … Es vergrößert die Kluft.“

Die zweite Stufe ist die Korrosionsstufe. Dies geschieht, wenn einem Partner klar wird, dass das Unglück nicht nur nicht verschwindet, sondern auch so schwerwiegend ist, dass es zu einer Scheidung führen kann. Sie schrecken jedoch aus mehreren Gründen vor einer Trennung zurück – wegen der Kinder, der Finanzen, des Rufs, der Religion, der Werte oder „irgendetwas, das sie nicht verlieren wollen“, sagte Whetstone.

„Die Risse beginnen sich zu zeigen“, sagte sie. „Sie mögen sarkastische Bemerkungen über ihren Ehepartner machen oder sich beschweren oder eine Haltung einnehmen oder die Augen verdrehen, aber was auch immer es ist, es bleibt für sie allein.“

Mit anderen Worten: Diese Person könnte anstößige Bemerkungen gegenüber ihrem Ehepartner machen, aber nur hinter verschlossenen Türen – nicht vor anderen, bemerkte Whetstone.

Die dritte Phase ist als Trennungsphase bekannt, in der sich eine Person emotional von ihrem Partner distanziert und nach Dingen außerhalb der Ehe sucht, die ihr bei der Bewältigung helfen. Dies könnte bedeuten, Zeit in ein Hobby, ein Trainingsprogramm oder sogar eine romantische Beziehung zu investieren, sagte Whetstone. Aber diese Person ist immer noch nicht bereit, die Beziehung zu beenden.

„Also schlossen sie einen Deal mit sich selbst: Ich könnte verheiratet bleiben, wenn ich außerhalb der Ehe und abseits meines Partners etwas finde, das mir Zufriedenheit bringt“, erklärte Whetstone.

„Sie konzentrieren sich immer mehr auf ihr Unglück, sehen jedes noch so kleine Negativ und werden immer blinder gegenüber den Dingen, die ihnen früher Spaß gemacht haben.“

In diesem Stadium beginnt sich Feindseligkeit gegenüber Menschen außerhalb der Beziehung zu zeigen.

„Toxische Emotionen breiten sich vor anderen aus“, sagte Whetstone.

In diesem Stadium nimmt die Toleranz der Person gegenüber ihrem Partner weiter ab und die Ehe geht in die vierte Phase über, die als „Stufe“ bezeichnet wird “Stroh.” Wheatstone beschrieb es als „den Tag, an dem ihr Ehepartner etwas sagt oder tut, das ihm plötzlich klar macht, dass er jemanden nicht heiraten kann“, der das tut.

„In diesem Moment sind sie emotional getrennt, kehren der Ehe den Rücken und weigern sich, zu kooperieren oder voranzukommen, und geben vor, glücklich zu sein“, erklärte sie.

Der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt, könnte etwas Großes, Kleines oder scheinbar Unschuldiges sein, sagte Whetstone. Doch für den verärgerten Ehemann änderte sich alles.

„Sie werden entweder beschließen, die Beziehung vollständig zu beenden, oder eine Erklärung abgeben, dass sie glauben, dass sie eine Scheidung oder emotionale Trennung wollen“, sagte Whetstone.

Bei Wheatstones Forschungen entdeckte sie das fünfte Stadium, das sie als den Tod der Ehe bezeichnete.

Sie fügte hinzu: „Oder zumindest der Tod dessen, was vorher war. Der Ehemann wird nicht zu dem zurückkehren, was er vorher war.“

An diesem Punkt sei eine Scheidung möglich, sagte sie, „aber es ist möglich, dass unter den richtigen Umständen eine Zukunft mit dem Partner gefunden werden kann.“

Sie fügte hinzu, dass der Status quo „für immer vom Tisch“ sei.

Wheatstone rät Paaren, mit der Beratung zu beginnen, wenn sie das Stadium der Abnutzung erreicht haben – der Punkt, an dem sie erkennen, dass es Probleme gibt, die sie nicht von alleine lösen können.

„Wenn man zulässt, dass sich Ressentiments aufbauen, ist es sehr schwierig, ihnen später zu helfen“, sagte sie.

Was behindert eine frühzeitige Intervention? Viele Leute Wir denken falsch Whetstone sagte, Paartherapie sei für „wirklich schlechte, destruktive Ehen“ geeignet, obwohl das nicht stimmt. Kleine Probleme können sich zu größeren, komplexeren Problemen entwickeln, wenn sie ignoriert werden.

Zauberer aus Nordkalifornien Kurt SmithWenn es darum gehe, mit einer Paartherapie zu beginnen, „je früher, desto besser“, sagte er, der sich auf die Beratung von Männern spezialisiert hat.

„Leider warten die meisten, bis es fast zu spät ist, und für einige ist es auch so“, sagte er gegenüber HuffPost. „Oft sind sie die letzten, wenn sie einen Scheidungsanwalt anrufen wollen – oder dies bereits getan haben.“

Aus diesem Grund empfiehlt Smith, sich proaktiv und nicht reaktiv beraten zu lassen.

„Sobald Sie Anzeichen eines potenziellen Problems sehen, können Sie sich nicht selbst beheben, gehen Sie“, sagte er. „Zu diesem Zeitpunkt ist es viel schneller, viel billiger und liefert viel bessere Ergebnisse.“

Smith sagte, das alte Sprichwort „Die Zeit heilt alles“ gelte nicht für Ehen, die auf Eis liegen.

„‚Lasst uns etwas Zeit lassen‘ ist ein Ausweichen und manchmal ein Machtspiel“, fuhr er fort. „Akzeptieren Sie es nicht. Zusätzlich zur Zeit müssen Sie auch Strategien und Anstrengungen hinzufügen, um echte Veränderungen herbeizuführen, insbesondere dauerhafte Veränderungen. Seien Sie klug und bereit zuzugeben, wenn Sie es nicht selbst schaffen können. ”

Was passiert, wenn Ihr Partner nicht zur Eheberatung geht? „Dann verzichten Sie darauf“, sagte Smith.

„Die Ehe kann sich ändern, selbst wenn nur eine Person es versucht“, sagte er. „Letztendlich brauchen Sie beide Partner, aber Sie können auch ohne sie beginnen. Und oft werden sie irgendwann mitmachen.“