1. Ich konnte lachen und die lustige Seite der Dinge sehen.

2. Ich habe mir die Dinge mit Freude angesehen.

Dies sind die Phrasen, die ich mit einer Zahl von 0 bis 3 markieren soll, um ihre Häufigkeit anzuzeigen. Ich überfliege die Liste und tippe ängstlich mit meinem Stift, während ich überlege, was ich tun soll.

3. Ich habe mir unnötigerweise selbst die Schuld gegeben, wenn etwas schief gelaufen ist.

4. Sie waren ohne guten Grund ängstlich oder gestresst.

Ich bin froh, dass sie diese Fragen stellen, und ich bin froh, dass jemand den emotionalen Aufruhr erkannt hat, der mit einer Geburt einhergeht. Aber die genannten Sätze stimmen nicht mit dem überein, was ich fühle. Ich leide an Symptomen, die in diesem Fragebogen nicht enthalten sind. Das macht mir Angst.

Die Edinburgh-Skala für postnatale Depressionen Der Postpartum-Test ist ein Screening-Tool, das jede junge Mutter in Amerika etwa sechs Wochen nach der Geburt erhalten sollte. Obwohl es eine nützliche Quelle sein kann, um auf häufige Ängste und Depressionen nach der Geburt hinzuweisen, erfuhr ich bald, dass andere physiologische Symptome Auswirkungen auf die Mutterschaft haben können – Symptome, von denen ich noch nie gehört hatte und die weitgehend unerforscht geblieben sind. An diesem Tag, sechs Wochen nach der Geburt meiner Tochter, habe ich also nichts auf den Fragebogen geschrieben und ihn abgegeben.

Ich bin mir der hormonellen Schwankungen bewusst, die mit der Zeit nach der Geburt einhergehen, aber ich erwarte sie nicht. Meine Schwangerschaft verlief ereignislos. Ich litt nicht unter Stimmungsschwankungen oder medizinischen Problemen. Meine Tochter wurde an einem sonnigen Morgen Ende August geboren, als eine kühle Brise durch das Fenster des Gemeindekrankenhauses wehte. Mit Erschöpfung und tränenüberströmten Gesichtern blickten mein Mann und ich liebevoll auf dieses wundervolle Wesen, das wir geschaffen hatten. Sie war überfällig (das ist oft bei Erstgeborenen der Fall), aber sie kam winzig klein und schreiend heraus, ein Kracher in unserer friedlichen kleinen Welt.

Die Krankenschwestern zeigen mir, wie ich das schreiende rosa Geschöpf zum Saugen bringe, indem sie ihr mehr von meinen Brüsten in den Mund schieben, als ich für nötig halte. Sie hat sofort gestillt, sehr intelligent, genau so, wie ich es mir vorgestellt habe.

Ich merke erst am sechsten Tag, dass etwas nicht stimmt, wenn die Welle völliger Erschöpfung nachlässt. Versteht mich nicht falsch, ich bin immer noch müde. Aber der Gehirnnebel begann sich zu lichten und ich wurde mir meiner Gefühle und meiner Umgebung bewusster.

Dem kleinen Mädchen geht es gut und es ist gesund. Ich kann jetzt erkennen, wie sie weint, wenn sie gehalten werden möchte oder wenn sie eine Windel wechseln muss. Aber das Problem entsteht, wenn man Hunger verspürt.

„Das Stillen hat so viele Vorteile“, sagten mir alle, von Mama-Bloggern bis hin zu dem zufälligen Typen bei Starbucks, der seltsamerweise an meiner Schwangerschaft interessiert zu sein schien. „Auf diese Weise erhalten sie viele Antikörper. Eine Menge Nährstoffe, die sie sonst nicht bekommen würden.“ Ich nickte zustimmend. Natürlich werde ich mein Baby stillen. Natürlich werde ich das Beste für mein Kind tun.

Ihre Hungerschreie beginnen und ich drücke meine Brustwarze an ihren Mund, so wie es mir die Krankenschwestern gezeigt haben. Meine wundervolle Tochter hat sofort gestillt. Aber etwas Seltsames passiert, als meine Tochter sich an meine Brust klammert und anfängt zu stillen. Zuerst spüre ich es in der Magengrube, dunkel und beunruhigend. Dann wandert es zu meinen Schultern und erzeugt Spannungen, die ich nicht loswerden kann. Dann spüre ich, wie es über meine Wange rollt, salzige Tränen auf meinem bereits ausgetrockneten Körper.

Ich schaue auf meine Tochter, die sie langsam und friedlich stillt: Meine Augen sind geschlossen und meine Fäuste sind sanft geballt. Ich ziehe sie von meiner Brust und sie fängt an zu weinen, aber ich bin erleichtert, als sie meinen Griff loslässt. mir geht es gut. Ich bin sicher. Meiner Tochter geht es gut. Ich wische mir die Tränen aus den Wangen und beginne, das Kind zu trösten, das frustriert ist, weil seine Mahlzeit unterbrochen wurde. Wir werden es in ein oder zwei Stunden noch einmal versuchen. Das war einfach ein seltsamer Moment.

Doch es passieren immer wieder seltsame Momente. Die Freude, die ich mit meinem blauäugigen Mädchen habe, verschwindet in dem Moment, in dem sie sich zum Stillen an ihre Brust klammert. Mein stilles Glück verschwindet und in dem Moment, in dem sie anfängt zu füttern, überkommt mich große Angst.

Ich versuche durchzuhalten, so lange ich kann. Ich weiß, dass meine Tochter stillen muss, und die Vorteile des Stillens kommen mir immer wieder in den Sinn, aber es wird immer schwieriger. Bald stellt sich Verzweiflung vor dem Füttern ein – Angst vor den schrecklichen Gefühlen, die mit Sicherheit aufkommen werden, wenn meine Tochter isst. Und manchmal habe ich das Gefühl, dass die Vorahnung des Schreckens, den das Stillen mit sich bringt, zu viel für mich ist.

Mein Mann rät mir sanft, Milchnahrung zu verwenden, und ich weine lauter, weil ich den Druck der Gesellschaft spüre, die von einer Mutter zu viel verlangt.

„Ich schaffe das“, sage ich, nicht nur für meinen Mann, sondern auch für meine Tochter, die gerne isst und wächst. „Ich kann lernen, wie ich mein Baby füttere.“

Nachts, mein Google Die Durchsuchungen sind besorgniserregend. Ich tippe „Warum hasse ich es, mein Kind zu stillen?“ und in den Suchergebnissen werden alle möglichen Artikel angezeigt, in denen der Widerstand seiner Betreuer gegen die erneute Vorbereitung von Dinosaurierteilen kommentiert wird. Was die Frage „Warum hasse ich das Stillen?“ angeht. Ähnliche Ergebnisse scheinen unwirksam zu sein.

Aber eine Suche gibt mir einen Funken Hoffnung. Also tippe ich „Stillen macht mich traurig“ und warte, bis der Bildschirm geladen wird. Plötzlich ist die Seite nicht mehr mit verärgerten, schlaflosen Müttern gefüllt, sondern mit medizinischen Fachzeitschriften. dysphorischer Milchausstoßreflex oder D-MER, Es füllt die Schlagzeilen.

Es ist mitten in der Nacht und ich muss schlafen, aber ich habe das Gefühl, endlich einen Funken Hoffnung gefunden zu haben. Ich lese, als hätte ich Hunger.

Es wird angenommen, dass D-MER bei stillenden Frauen auftritt, wenn der Dopaminspiegel sinkt, sodass Milch produziert werden kann. Während es den meisten Menschen in dieser Übergangszeit gut geht und sie keinen Abfall des Dopaminspiegels bemerken, Bis zu 9 % der Pflegekräfte Beim Stillen ihrer Babys treten bei Eltern negative Symptome auf. Zu den Symptomen gehören Verzweiflung, Selbsthass, drohender Untergang und Selbstmordgedanken.

D-MER ist ein physiologischer Zustand, was bedeutet, dass es nicht die Umstände sind, die dieses Gefühl hervorrufen, sondern vielmehr die hormonellen Veränderungen, die im Körper auftreten. Aus diesem Grund hält das Gefühl nur dann an, wenn das Baby an die Brust angelegt wird, und verschwindet, wenn das Baby die Brust verlässt.

Ich lese immer wieder, Artikel für Artikel. Je mehr ich las, desto glaubwürdiger fühlte ich mich – eine Welle der Hoffnung in meiner Brust, die mir klar machte, dass diese Symptome nicht nur in meinem Kopf entstanden waren. Und dass es anderen genauso ging wie mir. Ich hasse meine Tochter nicht und wehre mich nicht dagegen, sie zu füttern. Es sind die Chemikalien in meinem Gehirn, die die Dinge schwierig machen.

Mir wurde schwindelig. Zum ersten Mal seit ihrer Geburt habe ich das Gefühl, über die nötigen Ressourcen zu verfügen, um mich zu unterstützen. Ich lache laut, weil ich wirklich nicht anders kann. Mein Mann dreht sich im Bett um, um sicherzustellen, dass alles in Ordnung ist.

„Ja“, flüsterte sie in die Dunkelheit, „ich habe gerade entdeckt, dass ich nicht allein bin.“

Die nächsten Tage vergehen in einem Nebel aus Hoffnung und Tränen. Ich nehme den Mut auf, mich an meinen Gynäkologen zu wenden, und die Selbstwahrnehmung der frischgebackenen Mutterschaft legt mir nahe, dass meine Symptome eher exzentrischen Tendenzen als schwächenden Symptomen ähneln.

„Es ist sehr lustig“, sage ich. „Jedes Mal, wenn ich mein Baby stille, fühle ich mich wirklich …“ Ich überlege, wie ich den Satz beenden kann, ohne zu viele Alarmglocken schrillen zu lassen. „Ich bin wirklich traurig. Das passiert nicht immer, es ist nicht wie eine Wochenbettdepression“, beeilte sie sich hinzuzufügen, als ob diese Beschreibung meinen Status als gute Mutter schmälern würde. „Das passiert nur, wenn ich abpumpe oder stille.“

Er nickte wissend und bestätigte, was meine Forschung gezeigt hatte: Das dysphorische Milchausstoßsyndrom hat seine Tentakel tief. Die Bestätigung kommt wie eine Welle der Erleichterung.

Entweder aus Stigmatisierung oder aus Sturheit habe ich beschlossen, vor der Einnahme von Medikamenten andere Bewältigungsstrategien anzuwenden. Ich sage mir jetzt, wenn ich stille, kann ich mich darauf verlassen, dass es sich um ein chemisches Phänomen handelt und dass ich mein Baby von ganzem Herzen liebe.

In allen Artikeln heißt es, dass die absolute Verzweiflung ab dem dritten Monat zu verschwinden beginnt, und sie bieten auch einige praktische Empfehlungen zur Überwindung intensiver Momente der Traurigkeit. In einem Artikel heißt es: „Lassen Sie sich ablenken. Suchen Sie sich einen Snack oder schauen Sie während des Stillens fern, um sich von Stimmungsschwankungen abzulenken.“

Aber trotz der Ablenkungen ist die Verzweiflung unerbittlich und ich komme mit dem niedrigen Dopaminspiegel nicht klar. Bald finde ich mich wieder in der Praxis des Gynäkologen wieder und frage nach Antidepressiva, die zum Stillen geeignet sind und die das chemische Ungleichgewicht beseitigen können. Und ich verstehe bewusst nicht, was das Internet darüber sagt, dass ich eine stillende Frau bin, die Medikamente einnimmt. Ich muss jetzt nicht beschämt oder verurteilt werden. Ich brauche Hoffnung.

Einige Tage, nachdem ich mit der Einnahme der Medikamente begonnen hatte, kamen Freunde zum Abendessen mit mir. Dies war eines der ersten Male seit der Geburt unseres Kindes, dass mein Mann und ich Menschen zu uns nach Hause einluden, und ich bin begeistert, etwas von meinem alten Leben zu haben.

„Ich wusste nicht, dass du an einer Wochenbettdepression leidest“, sagen meine Freunde, während ich mit ihnen über Antidepressiva spreche. „Die wenigen Male, die wir dich gesehen haben, wirkten wir immer so strahlend.“

Ich versuche zu erklären: „Es ist anders, ich fühle mich nur deprimiert, wenn das Baby gestillt wird, aber wenn es nicht gestillt wird, geht es mir völlig gut.“

Meine Freunde haben eine Million Fragen. Sie hatten noch nie von dieser Erkrankung gehört, obwohl eines meiner Geschwister postpartale psychische Probleme hatte und eigene Erfahrungen während der Schwangerschaft gemacht hatte. Ich wiederhole, was ich aus den unzähligen Artikeln gelernt habe, die ich gelesen habe: „Es handelt sich um eine häufige physiologische Erkrankung, die extrem ist und sich von den postpartalen Herausforderungen unterscheidet, über die regelmäßig gesprochen wird.“

Sie zeigen ihre Unterstützung, können ihre Stimmungsschwankungen aber nicht verstehen.

Dann, als die Zeit für das Abendessen näher rückte, hörte ich einen leisen Schrei auf dem Bildschirm und spürte, wie mein Herz einen Schlag aussetzte. Es ist der Schrei des Hungers, vor dem ich Angst habe. Ich versuchte, meine Schreie zurückzuhalten – dieses dunkle Gefühl der Verzweiflung, das beginnt, wenn ich weiß, dass die Milch bald aus meinen Brüsten fließen wird –, aber ich konnte meine Schreie nicht zurückhalten, und Tränen liefen über meine Wangen und verschmierten die Wimperntusche, die ich aufgetragen hatte Zum ersten Mal seit Wochen anziehen.

Erst dann konnten sich meine Freunde vorstellen, welche Auswirkungen dieser Zustand auf mein Leben hatte. Es ist mehr als nur ein postpartaler Blues und es geht nicht darum, dass ich mich durch das Anschauen einer Fernsehsendung und das Essen von Eis ablenke. Die Demir-Krankheit hat mein Leben übernommen und ich kann die Sorge in ihren Gesichtern sehen.

Die moderne Medizin ist ein Wunder. Etwa anderthalb Wochen nachdem ich mit der Einnahme von Antidepressiva begonnen hatte, spürte ich, wie sich meine Fäuste langsam in meiner Brust lockerten. Bald konnte ich ihre Angst nicht mehr mit ihrem Schreien in Verbindung bringen. Mit großer Sorge schaute ich meiner Tochter beim Stillen in die Augen. Ich reibe sanft ihren weichen Kopf oder streichle ihre Zehen, während sie stillt. Endlich kann ich staunen, wie sehr mein Körper in der Lage ist, diesem wunderbaren Kind alles zu bieten, was es braucht.

Wenn ich zurückdenke, kann ich nicht glauben, dass ich mich in dem mentalen Zustand, in dem ich mich befand, bevor die Medikamente zu wirken begannen, an einen Stillplan halten konnte. Es war äußerst schwierig, mein Baby in der Öffentlichkeit zu stillen, da ich die Tränen zurückhalten musste, während ich es auf der nächsten Parkbank oder auf dem Vordersitz eines geparkten Autos stillte.

Früher hätte ich angefangen, Milchnahrung zu ihren Mahlzeiten hinzuzufügen und mir eine Pause von der ständigen Verzweiflung gegönnt. Aber damals dachte ich, dass mein Leiden mit Faulheit oder mangelnder Anstrengung zusammenhängt, vor allem, weil ich auf eine Weise litt, die ich nicht genau definieren konnte. Jetzt weiß ich, dass es beim Thema Mutterschaft nichts Ehrlicheres gibt als den Kampf.

Meine Tochter ist fast acht Monate alt und wir stillen sie immer noch. Für eine Frau, die zuvor dachte, sie würde ihr Baby nie wieder eine Nacht lang stillen können, ist die heutige Situation ein wahres Wunder.

Ich bin so dankbar, dass ich Zugang zu Informationen über D-MER und medizinischen Ressourcen hatte, die mir geholfen haben, diese dunkle Zeit zu überstehen. Aber ich konnte die Tatsache nicht ignorieren, dass meine Zurückhaltung, Hilfe zu suchen, in erster Linie auf den unausgesprochenen Druck in unserer Gesellschaft zurückzuführen war, der verlangte, dass ich für mein neues Baby alles geben sollte, ohne einen Takt auszulassen.

Ich bin fest davon überzeugt, dass diese Welt keine weiteren Ratgeberlisten für erschöpfte Mütter oder unrealistische Social-Media-Beiträge braucht, die uns eine rundum glückliche Familie ohne die Tränen hinter den Kulissen zeigen. Was wir wirklich brauchen, sind ehrlichere Berichte aus erster Hand über die Auswirkungen der Mutterschaft auf Geist, Körper und Seele. Nicht, damit wir urteilen und korrigieren können, sondern damit wir unsere wahren Erfahrungen sehen, fühlen und überprüfen können.

Heute erzähle ich meine Geschichte, um anderen Müttern die Herausforderungen mitzuteilen, mit denen ich konfrontiert war, und um Licht auf etwas so Alltägliches, aber relativ Unbekanntes wie D-MER zu werfen. Aber darüber hinaus erzähle ich meine Geschichte, um andere Betreuer wissen zu lassen, dass es Ihnen großartig geht, egal was Sie durchmachen. Ich verspreche Ihnen, dass Sie nicht allein sind.

Ella Rachel Kerr lebt, schreibt und surft auf der Big Island von Hawaii. Sie ist freiberufliche Autorin, Schreibtrainerin und Nominierte für den Pushcart-Preis im Fach Literatur. Sie lebt mit ihrem Mann, ihrer Tochter, Katzen und Hühnern zusammen. In ihrer Freizeit verbringt sie so viel Zeit wie möglich im Wasser. Weitere Informationen zu ihrer Arbeit finden Sie unter www.ellakerr.com.

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