Manchmal ist es ein anderes Kind auf dem Spielplatz, ein Freund auf einer Geburtstagsfeier oder ein Cousin bei einem Familientreffen. Oft ist es ein Bruder. Ihr Kleines, von dem Sie wissen, dass es so süß sein kann, regt sich über eine einfache Sache auf – ein Spielzeug, das es haben möchte, das Laufen auf der Schaukel – und reißt einem anderen Kind etwas aus den Händen oder stößt oder schlägt es.
“NEIN!” Sie weinen und schämen sich, dass sich Ihr Kind so verhält. Sie rennt auf sie zu, nimmt ihre Hände und beugt sich hinunter, um ihnen in die Augen zu schauen. Na und? Du kannst den Schmerz, den du verursacht hast, nicht ungeschehen machen, aber du musst es tun etwasRechts?
Also sagst du, was dir angemessen erscheint, wahrscheinlich der gleiche Satz, den deine Eltern dir gegenüber verwendet haben, als du dich als Kind schlecht benommen hast: „Geh und sag, dass es dir leid tut.“
Für Ihr Kind ist es daher eine greifbare Sache, aber ist dies der beste Weg, mit der Situation umzugehen?
Das Problem mit erzwungenen Entschuldigungen
Im letzten Instagram PostDas Problem mit erzwungenen Entschuldigungen besteht darin, dass „man ihnen nicht wirklich beibringt, Mitleid zu empfinden, Verantwortung zu übernehmen und Mitgefühl zu zeigen“, erklärt die Therapeutin Dina Margolin vom „Kleinkindexperten“-Duo Big Little Feelings.
Wir haben alle schon erlebt, wie sich Kinder vorgetäuscht entschuldigten – vielleicht indem sie mit dem Blick auf den Boden murmelten oder einen sarkastischen Singsang von sich gaben.
Klar, du kannst ein Baby bekommen sagen Tut mir leid, aber können Sie ihnen dieses Gefühl vermitteln?
„Kinder, die mit nur einem ‚Es tut mir leid‘ vom Haken gelassen werden, bekommen im Grunde eine Freikarte.“ Susan ParchersDer Leiter des Bildungsbeirats des Bildungstechnologieunternehmens LingoKids sagte gegenüber HuffPost.
„Oft tut es ihnen nicht leid – bei einer Auseinandersetzung, bei der es darum geht, zu schlagen, ein Spielzeug zu nehmen oder ‚unhöflich‘ zu sein, ist die verletzende Handlung oft kalkuliert und für den Täter vielleicht sogar einigermaßen befriedigend.“
Wenn Ihrem Kind das, was es getan hat, und/oder die falsche Entschuldigung zu gefallen scheint, machen Sie sich keine Sorgen, dass mit ihm etwas nicht stimmt. Wie die meisten Kinder verstehen sie immer noch, was es bedeutet, die Dinge aus der Perspektive eines anderen zu sehen, und es hilft ihnen nicht, sie zu beschämen.
In einer E-Mail sagten Marjolein und Elterntrainerin Christine Gallant, die andere Hälfte von Big Little Feelings, gegenüber HuffPost: „Erzwungene Entschuldigungen können dazu führen, dass sich Ihr Kind schämt – als wäre es ein ‚böses Kind‘.“ Das ist es: diese Gefühle vollständig Verhindert echtes Lernen und Wachstum!
Sie garantieren auch nicht, dass Ihr Kind beim nächsten Mal selbst eine Entschuldigung vorbringt.
„Eine Entschuldigung zu erzwingen ist schnell und einfach, löst jedoch nicht das Kernproblem“, sagte Barchers.
Wie man Kindern hilft, Mitgefühl zu empfinden und sich aufrichtig zu entschuldigen
Wenn Sie möchten, dass Ihrem Kind das, was es getan hat, leid tut, damit seine Entschuldigung wahr klingt, schlagen Margolin und Gallant vor, dass Sie etwas in dieser Richtung versuchen:
„Sie weint gerade. Wie fühlt sie sich wohl?“ (Machen Sie eine Pause, damit Ihr Kind Zeit zum Antworten hat.) „Ja. Wirklich aufgeregt. Schlagen ist nie in Ordnung. Lass uns sehen, wie wir ihr helfen können, sich besser zu fühlen und uns zu entschuldigen.“
Beachten Sie, dass das Wort „Entschuldigung“ hier vorhanden ist, jedoch nicht ohne eine Grundlage dafür, dass es tatsächlich wichtig ist.
Ihr Kind ist möglicherweise nicht in der Lage, den Standpunkt des anderen Kindes sofort zu erkennen. Machen Sie sich darüber auch keine allzu großen Sorgen, sagte Barchers. „Ein Kind zu bitten, den Standpunkt eines anderen Kindes zu beschreiben, ist schwierig, weil Kinder über viele Jahre hinweg sehr egoistisch sind.“
Möglicherweise müssen Sie Ihrem Kind zusätzliche Hinweise geben, z. B. bemerken, dass das andere Kind weint, oder fragen, wie sich Ihr Kind fühlen würde, wenn es von jemandem geschlagen würde.
Auf diese Weise wird Ihr Kind, wenn Sie sich einem verletzten Kind nähern, verstehen, wie es „sich anfühlt, Verantwortung für Ihre Handlungen zu übernehmen und sich einfühlsam zu entschuldigen“, sagten Margolin und Gallant.
Parchers fügte hinzu, dass man das Kind „ermutigen sollte, über das Wort „Entschuldigung“ hinauszugehen, wie in: „Es tut mir so leid.“ „Ich hätte fragen sollen, ob wir die Rollen tauschen könnten“ oder „Es tut mir so leid.“ Können wir darüber reden, warum ich so frustriert war, dass ich dich angeschrien habe?“
Wenn Ihr Kind noch klein ist oder sich nur ungern zu Wort meldet, können Sie ihm vorleben, wie eine echte Entschuldigung aussieht. Margolin und Gallant schlugen vor, etwas zu sagen wie: „Geht es dir gut? Ich sehe, du fühlst dich wirklich verärgert. Es tut uns leid. Schlagen ist nie in Ordnung. Können wir irgendetwas tun, damit du dich besser fühlst?“
Verständlicherweise möchten Sie sich vielleicht auch im Namen Ihres Kindes entschuldigen. Das sei in Ordnung, sagte Barchers, solange es zusätzlich zur Entschuldigung Ihres Kindes und nicht an deren Stelle komme. „Wenn Sie sich im Namen Ihres Kindes bei einem anderen entschuldigen, verpassen Sie die Lernchance Ihres Kindes. Dies entlastet Ihr Kind und zeigt an, dass es keine Verantwortung für das Fehlverhalten übernehmen muss.
Kommt es zu einem Konflikt zwischen den beiden Kindern, beispielsweise um ein Spielzeug oder darum, wer an der Reihe war, kann dies auch ein Moment sein, die Kinder zu fragen, wie sie anders mit der Situation umgehen könnten.
Ihr Beispiel lehrt sie, mit solchen Situationen umzugehen. „Eines Tages wird Ihre Stimme zur inneren Stimme Ihres Kindes“, sagten Margolin und Gallant.
Dazu gehören auch Zeiten, in denen Sie sich bei ihnen entschuldigen müssen. Vielleicht hast du die Beherrschung verloren und geschrien oder hast nicht auf sie geachtet, weil du durch etwas anderes abgelenkt warst.
Damit Ihre Entschuldigung zählt, müssen Sie über „Es tut mir leid“ hinausgehen.
„Wenn man die Entschuldigung in einen Kontext setzt, erhält sie mehr Bedeutung“, sagte Barchers. Ich habe das folgende Beispiel gegeben: „Es tut mir leid, dass ich nicht mit dir spielen konnte. Ich hatte wirklich keine Zeit. Ich habe eine Idee für morgen. Ich möchte, dass du mir bei der Wäsche hilfst. Dann haben wir Zeit für das Spiel.“
Eine weitere Show von Margolin und Gallant: „Es tut mir so leid, dass ich dich angeschrien habe. Es hat dir wahrscheinlich große Angst gemacht. Es hat dich wahrscheinlich wirklich traurig gemacht. Es tut mir wirklich leid – du hast es nicht verdient. Ich werde darauf achten, nicht zu schreien, wenn ich.“ Ich bin verärgert. Ich liebe dich. Du hast nichts falsch gemacht. Beachten Sie, dass Sie hier die Gefühle Ihres Kindes anerkennen und bestätigen.
Wenn sich Ihr Kind bei Ihnen (oder einem Geschwisterkind) entschuldigt, ist es oft sinnvoll, neben der Entschuldigung auch über das zugrunde liegende Problem und Möglichkeiten zu seiner Vermeidung zu sprechen. Parchers gab das folgende Beispiel: „Ich akzeptiere Ihre Entschuldigung. Ich möchte jedoch, dass Sie mir sagen, wie Sie vermeiden können, Ihre Schuhe auf der Straße zu lassen, denn das ist nicht das erste Mal, dass ich gestolpert bin.“
Schließlich gibt es einige Fehler, die selbst eine aufrichtige Entschuldigung nicht mildern kann. „Mein Sohn wollte ein Familienerbstück behalten – die Taschenuhr meines Urgroßvaters“, erinnert sich Barchers. „Sie stand auf einem Regal. Ich sagte ihm, er könne sie behalten, aber nicht damit spielen. Später ging er Schlittschuhlaufen.“ – mit der Uhr in der Hand – und ließ sie fallen.“
Sie sagte, die Uhr sei irreparabel beschädigt. „Ich war wütend. Wir haben lange darüber diskutiert, dass manche Dinge nicht rückgängig gemacht werden können – Entschuldigung, das funktioniert nicht. Ich musste lernen, ihm zu vergeben, aber er musste arbeiten, um zu erkennen, dass er mich sehr enttäuscht hatte.
Barchers sagte, dass dieses Gespräch, obwohl schwierig, die Situation nicht lösen könne, was aber nicht bedeutet, dass ihr Gespräch wertlos war. Er fügte hinzu: „Ich denke, er hat wieder nichts Unüberlegtes getan, also war es vielleicht nützlich.“