Die verletzendsten Dinge, die man jemandem sagen kann, der anderen gefallen möchte

Der beste Weg, einen zufrieden zu stellen Das Glück der Menschen? Verstehen Sie, woher sie kommen.

Die Tendenz, die eigenen Bedürfnisse in den Hintergrund zu rücken und die Wünsche anderer zu priorisieren, stammt bei Menschen, die Menschen gefallen, meist aus der Kindheit. Ein Kind lernt, Menschen zu gefallen, indem es zunächst lernt, wie man es macht Eltern bitte.

„Während ihrer prägenden Jahre erlangten diese Personen wahrscheinlich Bestätigung und Anerkennung, wenn sie die Bedürfnisse ihrer Eltern erfüllten, wodurch eine Verbindung zwischen Selbstwertgefühl und der Erfüllung externer Erwartungen hergestellt wurde“, sagte Amy Lo, Therapeutin und Inhaberin von The Center. Eierschalenbehandlung.

Das Ziel im Erwachsenenalter für Menschen, die anderen gefallen wollen, sollte darin bestehen, erlernte Verhaltensweisen abzubauen und sich dem Selbstmitgefühl zuzuwenden. Dies ist jedoch keine besonders leichte Aufgabe.

„Es ist ein Prozess, sich von der Konditionierung zu befreien, die ihre Tendenzen geprägt hat“, sagt Lu. „Eine Person, die anderen gefallen möchte, muss erkennen, wie wichtig es ist, auf sich selbst zu achten, ohne sich egoistisch oder schuldig zu fühlen.“

Wenn Sie mit jemandem befreundet sind, in einer Beziehung stehen oder eng mit ihm zusammenarbeiten, der anderen gefallen möchte, können Sie ihn unterstützen, indem Sie ihn nicht in Situationen bringen, in denen er seine Bedürfnisse oder Wünsche zum Schweigen bringen muss. Welche Arten informeller Erklärungen und Anfragen sollten Sie vermeiden? Im Folgenden stellen Lu und andere Therapeuten fünf Situationen vor, in denen Menschen, denen es gut geht, niemals in die Situation geraten sollten.

Menschen, die anderen gefallen wollen, haben fast überall Schwierigkeiten, „Nein“ zu sagen. Aus diesem Grund ist es wichtig, dass sie sich bei keiner Aktivität oder Entscheidung schuldig fühlen. Wenn sie Ihnen sagen, dass sie nicht an Ihrer Geburtstagsreise teilnehmen können, belästigen Sie sie nicht, bis sie aufgeben und gehen. „Nein“ zu sagen wird für sie wahrscheinlich eine große Herausforderung sein.

„Wenn Sie Menschen, die Menschen gefallen, dabei helfen wollen, sich selbst mehr zu respektieren, versuchen Sie, sie ihre eigenen Entscheidungen treffen zu lassen und sie zu respektieren“, sagte er. Leah Huynhein Ehe- und Familientherapeut in Milpitas, Kalifornien.

So gehen Sie vor, wenn Sie den Menschen gefallen möchten:

Hong rät ihren schnell zufriedenzustellenden Kunden, langsamer zu werden und darüber nachzudenken, was sie wirklich wollen, bevor sie dem Druck von außen nachgeben.

„Fragen Sie sich: ‚Möchte ich das wirklich tun, oder bin ich in dem gefangen, was angeblich das Beste für mich ist?‘“, sagte sie.

Wenn Sie nicht irgendwohin wollen, machen Sie sich darüber im Klaren. Oftmals denkt man, man müsse hart sein, wenn man Nein sagt, man könne sich aber auch mit Würde zurückziehen.

„Das Einfache ist, dass ich gerne gehen würde, aber ich kann nicht. Aber danke der Nachfrage! „Oder ‚Das ist eine tolle Idee, aber dieses Mal gebe ich sie weiter‘ können Ihre Bedürfnisse kommunizieren, ohne die andere Person herabzusetzen“, sagte Huynh.

Bitte vermeiden Sie die „harte Liebe“-Taktik, die Menschen, die Ihnen gefallen, als Fußabtreter zu bezeichnen.

„Dieser Satz kann besonders verletzend sein, weil er darauf hindeutet, dass ein menschenfreundliches, kooperatives Wesen ein Zeichen von Schwäche oder mangelndem Selbstwertgefühl ist“, sagte Joel Frank, Gründer und Vorsitzender der Abteilung für Psychologie bei Vervielfältigung psychologischer Leistungen (Sherman Oaks, Kalifornien).

So gehen Sie vor, wenn Sie den Menschen gefallen möchten:

Wenn Sie als „Fußabtreter“ bezeichnet werden, nehmen Sie den Kommentar zur Kenntnis, ohne ihn zu verinnerlichen, rät Law. Reflektieren Sie Ihr eigenes Verhalten und prüfen Sie, ob es Bereiche gibt, in denen Sie sich stärker durchsetzen können.

„Aber lassen Sie nicht zu, dass der Begriff ‚Fußmatte‘ Ihr Selbstwertgefühl definiert“, sagte sie. „Reagieren Sie, indem Sie deutlich machen, dass Sie daran arbeiten, Grenzen zu setzen und der Selbstfürsorge Priorität einzuräumen.“

Wenn Sie der Kommentar wirklich stört, schlägt Frank vor, etwas Durchsetzungsfähigeres zu sagen: „Sagen Sie Ihrem Freund: ‚Ja, ich möchte freundlich und hilfsbereit sein, aber das ist ziemlich hart.‘ „Ich habe Grenzen und ich würde es begrüßen, wenn Sie diese anerkennen würden.“

Nehmen wir an, die Menschen, denen es in Ihrem Leben gut geht, haben ihr Bestes gegeben, um Ihren neuen Job zu feiern: Sie haben Sie zu einem schicken Abendessen in ein neues Restaurant eingeladen, in dem es fast unmöglich ist, einen Tisch zu bekommen, und sie haben Ihnen sogar ein kleines Geschenk gemacht, obwohl Sie Ich weiß, dass sie knapp bei Kasse sind.

Sie könnten ihnen in einem Zustand der Verwirrung sagen: „Ich habe es getan.“ Straße “Sehr viel”. „Das ist verständlich, aber wenn man diese Aussage gegenüber einem Menschen macht, der sich gerne an die Menschen macht, entwertet man das, was er für seine wahren Bemühungen hält“, sagte er. Ashley Mcgirt, Psychotherapeut im pazifischen Nordwesten.

„Versichern Sie ihnen, dass ihre Taten geschätzt werden, aber es ist wichtig, dass sie verstehen, dass sie nicht verpflichtet sind, ihr Bestes zu geben“, sagte sie.

Ein besserer Ansatz besteht darin, ihnen zu sagen: „Ich möchte, dass Sie wissen, dass ich Ihre Freundlichkeit schätze und dass es in Ordnung ist, wenn Sie nicht jedes Mal das Bedürfnis verspüren, solche Dinge zu tun!“

So gehen Sie vor, wenn Sie den Menschen gefallen möchten:

McGirt empfiehlt Menschenliebhabern, sich zu fragen, warum sie große Anstrengungen unternehmen, um anderen in ihrem Leben entgegenzukommen oder sie zu verwöhnen.

„Wenn dies eine Gewohnheit bei Ihnen ist, kann es hilfreich sein, ein Tagebuch zu führen und zu bewerten, warum Sie das getan haben, was Sie getan haben“, sagte sie. „War das etwas, was Sie tun wollten? Dachten Sie, dass Sie sich durch diese Aktion geliebt oder geschätzt fühlen würden?“

Sie glauben, dass sie nur dann wirklich geliebt werden, wenn sie ihren Wert durch ihre Taten unter Beweis stellen können, sagt Sean Davis, Gründer von People Pleaser. Davis Consulting and Health Services Group. Eine Aussage wie diese bestätigt diesen Glauben nur.

„Zu sagen, dass jemand versagt hat, ist nicht nur eine Einschätzung seines Verhaltens, sondern eine Einschätzung, wie sehr er ihn liebt“, sagte er.

So gehen Sie vor, wenn Sie ein Menschenliebhaber sind:

Veränderungen sind schwer, besonders wenn die Menschen in Ihrem Umfeld von Ihnen erwarten, dass Sie ihren Bedürfnissen Vorrang vor Ihren eigenen geben, sagt Davis. Wenn jemand schlecht auf Ihre Grenzen oder Verhaltensänderungen reagiert, erinnern Sie sich daran, dass die Enttäuschung eines anderen möglicherweise nichts mit Ihnen zu tun hat.

„Es könnte das Problem der anderen Person sein, denken Sie daran, dass es sich um eine Bewertung Ihres Verhaltens handelt, nicht um Ihren Wert.“ Vielleicht möchten wir solchen schändlichen Aussagen in Zukunft klare Grenzen setzen.

Arbeiten Sie daran, Ihre Widerstandsfähigkeit gegenüber der Wut anderer Menschen zu stärken, indem Sie Ihre Denk- und Selbstgesprächsmuster ändern: Nur weil sie wütend sind, heißt das nicht, dass sie Recht haben oder dass die Wut etwas mit Ihnen zu tun hat.

„Vielleicht hatten sie einen schlechten Tag“, sagte er. „Oder selbst wenn Sie etwas getan haben, das etwas Ärger verdient hat, spiegelt die Zurschaustellung von Wut nicht Ihren Wert wider – es ist normalerweise ein Spiegelbild ihrer Fähigkeiten zur Emotionsregulation.“

Ein Menschenliebhaber hat wahrscheinlich bereits berücksichtigt, wie andere seine Entscheidungen wahrnehmen werden, es besteht also kein Grund, diesen Gruppenzwang auszuüben, sagt Huynh.

Fragen Sie sich, ob es berechtigt ist, dass die betreffende Person mit Ihrer Wahl unzufrieden ist. Wenn es Sinn macht, kann man durchaus über einen Kurswechsel nachdenken, aber manchmal sind die Leute mit Ihren Entscheidungen aufgrund ihrer eigenen Agenda oder Vorlieben nicht zufrieden, sagt Huynh.

„Das Einzige, woran Menschenliebhaber arbeiten müssen, ist Toleranz, wenn jemand mit ihnen nicht zufrieden ist“, sagte sie. „Dieses Gefühl kann in Ablehnung und dann in Selbsthass umschlagen. Gedanken können mit ‚Der und der ist nicht glücklich mit mir‘ beginnen und zu ‚Ich bin ein schrecklicher Mensch‘ führen.“

Arbeiten Sie hier an Ihrem internen Dialog. „Stattdessen kannst du dir sagen: Der und der ist nicht glücklich mit mir, und das ist in Ordnung, ich bin immer noch ein guter Mensch, der Liebe verdient.